人生那么长，我们难免会经历一些风雨，也会留下一些遗憾。有的遗憾在时过境迁后我们不再纠结在心，释然待之;而有的遗憾却使我们耿耿于怀，念念不忘。即使经年累月后，再度提起时，心中仍有愤慨不平，或是万分懊恼。

　　难以释怀的遗憾看似在过去，却时时在当下，以我们未曾察觉的方式影响着我们。存在于我们心底的那些遗憾，究竟意味着什么?为何使我们常常牵挂在心头，午夜梦回时时时追寻?

　　从心理学的角度来看，这些遗憾，其实是我们生命中的未完成事件。而这些未完成的事件往往代表着我们内心未被满足的需求。有这样一个心理学实验，实验人员在地上放了一张纸，纸上画着一段圆弧，而经过的孩子，都会自然而然地拿起笔补上线段，让圆弧成为一个完整的圆。人天生有将“圆补完整”，即将事情做完，让需求得到完全满足的倾向。而那些未完成事件，就像我们生命中没被补完的圆一般，吸引着我们的注意力，等待着我们去完全满足。

　　被人伤害后，至今还在等着对方的一句抱歉;

　　当初没能好好说出口的再见，让我们至今还是难以面对分别;

　　小时候，得不到足够的爱;长大后，希望每个人都能爱自己;

　　那时无法表达的情绪，依旧积攒在心头，寻找着机会表达;

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　　马斯洛认为，人有生存的需求、也有自我实现的需求。而无论哪一种需求，蕞理想的状态是，每满足了一个需求，已满足的需求就会后退，让出一条路给下一个需求。而当时没被及时满足的需求，便卡在那里，无法后退。所以我们会想要弥补遗憾，追求满足原先未得到满足的需求。于是，我们便常常重温旧伤，设法去完成当初未完成的事件。

　　但是，这些需求，是基于过去情景产生的，过去已逝，我们不可能让时光倒流。所以，这一需求现在变成了“失去基础”的“未完成事件”，想要弥补完成，我们只好在某种类似的基础上去补完，也就造成了“投射”或“内射”，结果导致了更大的问题。

　　一位职场女强人因为总是跟丈夫发生摩擦，处理不好夫妻关系进行夫妻心理咨询。D一次见咨询师，她便跟咨询师“投诉”：“你们的助理，刚才给我倒的水有点凉了。天气这么冷，我喝了之后打了个冷颤。”咨询师立马回道“真是抱歉，我会提醒她让她下次注意的。”她的神色缓和了一点，开始跟咨询师讲起自己的困扰。

　　原来，她总是因为丈夫对她的小疏忽与丈夫吵架。每次她指出来丈夫的这些小错误，丈夫虽然会道歉，但她感觉丈夫老是在敷衍她。“每次都说’好了好了，我错啦!你不要那么大声嘛’，老师，你听听，这像认错的态度吗?怎么自己做错了事，也不诚心道歉，反而还有点怪我的意思。”

　　而丈夫则觉得妻子总是得理不饶人，一些很小的事，夫妻之间相互体谅一下不就好了，自己也不是故意的，但妻子却总要揪着，咄咄逼人，不顾场合地要自己道歉。这时候自己心里虽然也知道是自己的错，但妻子的步步紧逼让人难受，所以偶尔会呛她几句。结果就惹得妻子更加生气，于是夫妻之间就常常吵架。“我也知道自己是有做错的，但老师，你不觉得她真的很计较嘛!一些小事能过就过了嘛，为什么就一定要人认错?这不是不给我面子嘛!”

　　为什么妻子会那么想要一个“真诚”的道歉呢?在咨询的后期，妻子向咨询师讲述了自己的成长经历。原来，她在小学的时候，曾经遭受了班里同学的欺负，而忙于工作的父母知道后只是给她匆忙转了个学，并没有好好地去处理这件事情。可她的内心，依旧被那件事情影响着，希望那些欺负她的同学能给她道个歉。

　　虽然时间已经过去了那么久，她甚至都不记得那些欺负她的同学的模样了，可当时没能得到的“对不起”，却还是萦绕在她的心头，成为了未完成事件。所以，当再次在类似的情景中时，丈夫被投射成了当年欺负她的人，而她迫切地要丈夫的道歉，其实是在希望得到欺负者的道歉。但是，错位的情景终究是无法补完内心的缺憾。她把自己和欺负者的问题放在她和丈夫之间来解决，相当于将甲和乙之间的恩怨，让丙来和乙解决，当然是行不通的。而她没能看到内心那个想得到道歉的自己，只能一次次地把内心真实的需求不断地投射到丈夫身上，一次次地想要补完内心那个有缺口的圆，却始终补不上。

　　相似的情景下被唤醒的“未完成事件”，不断地迫使我们去完成。未被满足的需求，成为了生命里的支配性力量，即使我们长大成人，依旧会用同样的态度，再做出同样的努力。然而，时过境迁，我们终究难以用当下去弥补过去。而如果执着于此，即使后来环境早已变迁，却依旧停留在过去的需求中，沉溺于过去的行为模式，让当下的生活停滞。

　　而不想继续被未完成事件影响，蕞好的办法便是去“完成”它。不是用当下去弥补，而是去看到内心那个停留在过去的自己，感受当时的感觉并表达出来，让能量完成它的旅程。这些仅靠我们自己可能很难完成，可以寻求专业的帮助，借由心理咨询师的力量来帮助我们从过去解脱出来。那位女强人蕞终在咨询师的引导下，看到了那个在等待道歉的自己，透过空椅子技术让自己从心理层面上圆满未完成的事，疏通了自己，也修复了和丈夫的关系。

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