性格很温和，

　　跟别人意见相左时总是先让步，

　　总是先照顾别人的需要，

　　好像没脾气

　　很乖巧

　　很懂事，很贴心

　　……

　　这些词汇，听起来很美好。朋友然然便是这样的一位“美好的女孩”。D一次跟她见面时，我就觉得这个人性格好温柔，对人好贴心，把别人照顾得好舒服。

　　相处多了，发现工作时，上司说好的加薪没有加，她也能理解；同事总让她代班，她也笑脸说好;室友总是让她帮忙买这拿那的，她也毫无怨言；一起出去吃饭，总是让别人点菜，她一脸幸福……

　　她好得让我忍不住称赞，“怎么会有你这么体贴的人，好得让我都有些担心自己是否无意中会剥削你”。然然这才向我坦露了她内心的想法：原来她有时也感到委屈，感到被剥削，但她太害怕冲突了，所以总是委屈自己。

　　“明明说好的加薪，蕞后又不了了之，我也觉得挺气愤的、挺失望的。毕竟每天干那么多活，甚至同事的活，我也做了。结果一分也不加，我也想跟上司表达一下我的不满，但就怕起冲突，怕上司会生气、会对我这个人有想法，觉得我太计较了。所以想想算了，说了也不一定会加，反而还破坏了关系，那就得不偿失了。”

　　然然很害怕会跟人起冲突，无论是亲近的人，还是陌生人，只要别人情绪不对、语气凶一点或话稍微重一点，她就觉得很恐怖，觉得自己不该让别人生气，还是让步比较好。总是妥协，然然也觉得难过，可比起去跟人争，她觉得还是自己忍一忍、妥协一下、吃点儿亏比较好。

　　这里，我不禁想，然然为什么害怕与人起冲突呢？她到底在害怕些什么呢？

　　01 家庭环境

　　一个人性格的形成，与她从小的生活环境有关系。一个害怕与人起冲突的人，往往生活在一个不允许她表达意见的家庭氛围中。

　　然然是家里中间的孩子，上面一个姐姐，下面一个弟弟。家庭重男轻女，所以，从小姐姐比较强势，弟弟比较受宠，作为中间的女孩，然然基本是没有话语权的。同在饭桌上，姐姐不喜欢吃的菜，可以直接抱怨，甚至夹给她吃；弟弟不喜欢吃的菜，妈妈会帮忙吃掉。可她不喜欢吃的菜，妈妈立刻吼：“你怎么那么挑食！爸爸妈妈每天辛苦赚钱养家，是让你来挑三拣四的吗？不爱吃就别吃了，饿你两顿，看你还敢不吃。”穿衣服也是，姐姐和弟弟都有新衣服，只有她是穿姐姐剩下的。若她有不满，就会招来妈妈和姐姐的情绪。

　　长期在这种氛围中，然然不禁怀疑：是不是我太不乖了，想要的太多了，是我不懂事，才让妈妈这么生气、难过。

　　我不禁想，当一个孩子表达出与父母不同意见时，父母觉得自己被攻击了，马上情绪崩溃，并且迅速用“不乖”“不懂事”等话去攻击孩子。这样的养育者仿佛是“玻璃”，外界的一点刺激便很容易使他们破碎，而孩子察觉到这一点，进而觉得原来表达自己的意见会使这个脆弱的客体一下子破碎。长久下来，孩子便会觉得：“表达跟父母不一样的东西，会伤害到父母，所以我不能表达”。这个内在的模式如果没有被更新或重写，便会一直延续，被孩子使用在冲突的情景中，孩子可能会无意识中开始害怕表达与别人不同的意见。

　　相反的，那些比较稳定、成熟的养育者，可以接纳孩子的不同意见和想法，接纳孩子的一定攻击，因为他们是结实的，不会轻易碎掉。孩子便会感觉自己是“安全的”，自己的意见是可以表达的，不会被父母攻击，孩子今后也敢于表达自己的需求，也懂得去拒绝别人的需求，冲突在他们眼里只是在求同存异，而不是你死我活。

　　02 自体虚弱感

　　自体虚弱感，简单讲就是“我不够好，我不够强大”的感觉。就像然然，不敢与上司争加薪的事情，不敢拒绝同事、室友，担心别人会生气，别人会对她不满。其实，然然的内心深处是坚信自己是虚弱的、脆弱的、无力的，不相信自己有力量，认为自己不够强大，所以然然不敢与上司去争，不敢对同事、室友表达不满，而选择顺从的方式。

　　在面临可能的冲突面前，先把自己放在弱小的位置、觉得自己力量不足，往往与个体曾经在冲突中遭受过创伤有关。

　　然然小时候，经常目睹爸爸妈妈吵架暴怒时凶狠的样子和语气，内心一直很恐惧吵架；也经常面对一位随时用“不乖”“不爱你”“不要你”等威胁她的妈妈；而且，若她拒绝服从姐姐的安排，或弟弟的无理请求，就会被姐姐、弟弟报复……

　　这些点点滴滴，让然然觉得：冲突后会带来强烈的惩罚，关系也会被破坏。更重要的是，这些体验，仿佛在告诉她：你还不够强大，没有足够的力量在冲突中与人对峙，冲突后你会败得很惨。

　　所以长大后，遇到别人的语气重一点时，好像又回到小时候面对爸爸暴怒时无力应对的时候，会害怕、会妥协；害怕别人生气，害怕被威胁，要付出一切去挽回；面对别人不合理的请求时，也不敢说“No”……

　　03 自我防御方式

　　幼年时在冲突中受到创伤，除了容易让个体产生自体虚弱感外，还会让个体发展出回避冲突的防御方式。

　　这种早期的防御方式，当时也许是为了保护那个无力还击的“小孩”，让她免受进一步的伤害。但这样的防御方式也会沿袭到成人，变得僵化、固化，成为应对所有人际冲突的方式，成为赖希所说的“性格盔甲”，形成“害怕与人起冲突”的性格特点，也就在某种程度上变成一种阻碍心理成长的防御方式。

　　然然小时候略微反抗一下妈妈和姐姐，就会招来对方更猛烈的攻击。受伤的她，觉得与妈妈、姐姐起冲突，只会让自己遭受更强烈的攻击，所以为了保护自己，为了避免再次受到伤害，她会选择用回避、忍让、顺从的方式去应对冲突。不让冲突发生，自己便不会再次遭受到同等的伤害。

　　李建学心理咨询结语：早年的经历或创伤让我们穿上这层厚厚的害怕与人起冲突“性格盔甲”。但害怕冲突，但不代表冲突不存在。表面的和谐下，是自己内心压抑的需求不曾被看见，让我们无法好好爱自己，活出真正的自己。有的时候，外界的力量并不如我们想象中那么强大，我们的脆弱的、没有力量之下，也许藏着成长的潜力，藏着我们自己未曾发现的力量。这些力量，让我们的自体不再虚弱，让我们越来越成熟、有力。不妨一起来看看真实的自己，活出真实而强大的自己吧。

▎本文为中心原创文章，转载时请标明出处，未经许可擅自使用者，本公司保留依法追究的权利。

相关阅读：

人际关系：过度照顾他人感受的女孩儿

5岁女儿喜欢讨好别人，怎么办?

如何拒绝做“老好人”？