在心理咨询室中，我们常常接待到有很多焦虑、失眠的来访者。

有一类来访者比较特别，他们学习、生活都挺好的，但内在却非常紧绷焦虑，外界一有风吹草动，内心就很不安，像在时刻警惕着出问题的战士。

他们觉得自己活得很累，很难感受到真正的放松和快乐。

— 01 弥漫性焦虑，一种被忽视的隐性紧张

几乎每个人都体验过一些「具体事件带来的短暂焦虑」，

比如要当众发言了、进行重要考试了，身体会有明显的紧张反应：心跳加速、出汗、脸红、颤抖等，这是一种现实性的焦虑，会随着现实问题解决后而消失。

但有些人却处于一种「弥漫性的焦虑」中，他们经常感觉自己身体僵硬、情绪焦虑、身心无法放松。

明明没有让人焦虑的具体内容，这种焦虑的感觉也不突出、不明显，但你知道它就在你身边，萦绕在你心头，像背景音乐一样，有时你忙碌于其他事情似乎听不见它，但你知道，它一直都在。

这是一种无明确原因的、过度担忧的状态，它与现实性焦虑不同之处在于，没有一个明显的刺激或触发因素。

但是，弥漫性焦虑通常是长期的，导致一个人感到紧张和不安，也可能导致身体上的症状，如头痛、肌肉紧张、身心紧绷和失眠等。

— 02 你很优琇，但你并不轻松

在这种状态下的人，很容易过度焦虑。他们会坐立不安，很难静下心来去做一件事，尤其在独处的时候常常会因为无所事事而感到惶恐不安。

他们总觉得自己的状态不够好，总觉得还有很多未完成的事。

他们活得很累，常常“想太多”，陷入各种操心和思考中，谨慎小心，生怕一不小心就出现无法预料的危险。

他们也并不想「内卷」，但无奈社会竞争压力太大了，不敢有一刻的放松。

这一类人通常对自我有着极高的要求，过度控制自己，非常害怕“失控”。一旦事情出了差错或不如意，还会过度地自我否定。

所以他们战战兢兢，过度内耗，无法安然地享受生活本身。

他们担心自己一旦放松下来，就会落后、变差，对未来充满焦虑和恐惧。

所以现实中的他们可能已经很“优琇”，但一点都不放松。

比起那些正常情境下的紧张反应，这种弥漫性的作为日常生活基调的紧张情绪对我们的伤害可能更大。

因为它常常被忽略了，就像水煮青蛙一般，这种弥漫性的隐性焦虑一点点地蚕食了我们的生命活力。

— 03 这种焦虑从何而来?

容易陷入弥漫性焦虑的人，内在是深深的不安全感和依恋创伤，大多跟小时候的成长环境有关。

1）对生存的焦虑和死亡的恐惧

每个人的恐惧、焦虑和情绪记忆都和他生命之初的安全感建立息息相关。

一个人蕞初的安全感是来自于对母亲的依恋，所以，它来源于一种关系。这种关系的本质就是母亲对婴儿的各种及时有效的回应。

倘若母亲对婴儿经常忽视或无回应，会导致婴儿深信自己处境危险，随时可能死掉，从而形成不安全的依恋关系。

不安全的依恋关系就像是内心打的那个不稳定的地基，因为内心不稳，严重缺乏安全感，难以放松下来，恐惧和焦虑便成为了生命的底色。

为了防御这种不安，他们通过各种方式来让自己感到安全，也形成了各种信念：

我必须足够优琇，对别人有用，才能活下去；

我必须不能犯错，才能活下去；

……

如果我做不到这些的话，我会怎样？会被抛弃，在婴儿的世界里，被抛弃就等于死，就等于活不下去。

所以很多人拼命追求优琇，并非他们多么喜欢优琇，而是只有足够优琇了，他们才安全。

对他们而言，优琇是一个内在安全缺失发展出来的补偿，类似一种盔甲，能够保护自己，但是内在却是时刻不安的、紧绷的，本质上他们依然是个恐惧、无助的孩子。

2）父母有条件的爱

很多人追求优琇，不仅仅是为了优琇本身，而是为了能够让更多人来爱自己。

他们活得辛苦而困惑，像工具人一样去满足父母，所有的努力只是为了向父母证明自己。

有个来访者说，父母只喜欢“乖巧、上进、优琇”的她，会嫌弃她的脆弱、无助和任何时候的偷懒。

她不敢懈怠，只好强撑硬挺，像一只小蜜蜂一样去“努力”，长大后却发现自己虽然很不快乐，却很难“停下来了”。

他们觉得「只有变得优琇，父母才会爱我」。

他们不相信自己值得被爱，不相信会有人真的爱自己。只有自己“有用、足够优琇、足够有钱”，才会有人爱自己。

一旦自己丧失了这些外在的价值，他人对自己的爱也会撤回。

这种信念不会随着成长而消失，反而成为人格的一部分，催促着自己时刻忙碌紧张，免得被社会否定。

3）规矩比人重要的家庭

在心理咨询中，我们常常发现有不少抑郁焦虑的孩子，都生活在一个“严苛的家庭”。

有个来访者说，她真的很讨厌那个让人窒息的家，父母的规矩太多，有时候连自己呼吸都是错的。

有一年春节在家，她只是伸了一下懒腰叹了一口气，父母便大肆指责，说大过年的，为什么要叹气？怎么这么多负能量？人不应该展露任何的负面情绪等等，铺天盖地的大道理。

……

这种家庭里的父母给孩子定了很多严苛的规矩，大到孩子的专业、工作选择，小到在沙发上坐着的姿势，应该穿什么鞋子、衣服，等等。

孩子不能有自己的想法和选择，只能压抑自己，像个提线木偶一样被动地接受父母的安排。

这些父母通常有着严厉的超我，他们在家庭生活中扮演的角色往往更像警察，而不是父母。

孩子生活在这样的家庭氛围里，一定是压抑的、无法放松的。他们必须时刻遵照规矩去生活，而不是自由轻松地生活。

更可怕的是，这些严苛的规则也逐渐内化成孩子的超我，这样的孩子长大后没有办法放松，他们时刻表现得严肃、警惕、战战兢兢，一旦放松下来反而会自我苛责。

— 04 如何去缓解这种弥漫性的焦虑?

1）你需要停止对自己的苛责，看见自己的焦虑，也允许自己有脆弱、无助、无力的一面。

这种允许可以让我们不再防御，不再处在应激状态，从而让自己松弛下来，宣泄出来，可以拥抱自己脆弱无力的一面。

2）尝试和身边的安全、稳定的人去建立情感连接，你需要一个能与你面对面说话的人，让你的焦虑和不安有一个安放之地，你就会放松下来。

你会发现，有些人即使不优琇，也能够有满满的“松弛感”；

有些人即使没有工作，却不妨碍他过得开心和精彩；

有些人从不担心明天和未来，总是那么稳定和放松。

他们的生命状态让人轻松愉悦，他们的存在本身就是一种疗愈。

如果你生命中没有这样的「关系」，可以寻找一位心理咨询师，在一段足够接纳、包容的关系中，可以疗愈过去在「关系」中受过的伤，修复依恋关系。

一位好的咨询师会认真聆听你的表达，承托你的不安情绪，和你一起去挖掘内心隐秘的角落，探索让你焦虑不安的潜意识「元凶」，引领你找出看见完整真实的自我。

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