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友谊中的嫉妒,虽然希望你好,但不要比我好

发布时间:2022-09-11 19:47:05    点击:859
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  知乎问题:和好朋友一起考公,她上岸了,我没进面试,我很为她开心,但也很难过。我能想到很多安慰自己的理由,比如她考了好几年了,我才D一次考;我专业竞争大;我还要带孩子等等。但这依旧无法消减我的难过和嫉妒,我觉得自己好阴暗丑陋,对方明明是我很好的朋友。现在就是很焦虑,一边觉得应该替她高兴,一边控制不住地难受,甚至还在心里暗暗希望她的新同事会很难相处。这种心态正常吗?我想衷心地为她高兴,不想带着嫉妒的心情跟她相处,该怎么办?

  嫉妒,是一种普遍的情绪,任何人都会有这样的情绪体验。并且常常成为我们嫉妒对象的大部分都是我们身边的人。

  身边你觉得其貌不扬的同学获得了评优,你在表面恭喜时心里可能还会暗暗怀疑是不是德不配位;亲近的亲戚机缘巧合赚了大钱,你在为他高兴的同时可能会心里还发酸,觉得对方是投机取巧,运气罢了;甚至连我们自己的伴侣获得了什么成功时,我们理当为对方感到开心,但心里会有点不是滋味......

  社会比较无处不在,所以我们常常会感到嫉妒,会有酸葡萄的心理。除了感到酸外,我们还会因为自己的酸而感到痛苦,不愿意承认自己正有着这种情绪。就像题主一般,一起考公,但好朋友考上了,自己却没有,在社会比较中自己明显处于下风,所以会酸自己的好朋友,来让自己心理达到平衡。但这同时也让她矛盾挣扎,整个人处于被两种矛盾力量拉扯的状态:一边谴责自己,“那是我的好朋友啊,我怎么能盼着她不好呢?”,一边又控制不住自己的想法。痛恨着嫉妒朋友的自己,但又似乎自己难以控制自己的情绪,让自己陷入难过自责中。

  之所以会如此,是因为在我们的认知中,友情是美好且能带给我们支持力量的,所以题主很想要衷心地祝福朋友;但现在,友情中出现了嫉妒,在我们常识中这是一种阴暗丑陋的情绪,与我们美好的友情完全不符,我们会害怕这会伤害到这段关系,也会伤害到彼此。

  但嫉妒真的那么面目可憎吗?我们都知道,情绪大部分都由外界引起的,但追根溯源,其实是与我们自身内在有关。

  有人形容处于嫉妒中的感受是“自己喝了一瓶毒药,但希望对方死掉。”若我们能够沉下心来,不急于去排除这种不快,不急着去诋毁、发泄不满,而是能够内观自己,我们会发现嫉妒其实是关于自己对于自己的期望、认知、渴求;是自己对于自己的失望、求而不得的一系列复杂感受的集合。

  借由嫉妒,我们可以看到自己内心中隐藏的那么多渴求:嫉妒同学评优,我们会觉得自己很可恶,但不妨换个角度,我们还可以告诉自己“哦,原来拿到好成绩,获得学校的荣誉对我而言那么重要”;酸亲戚赚大钱,我们可以告诉自己“原来自己对于金钱物质方面还有一些要求”;对伴侣获得成功心里不是滋味,我们可以告诉自己“哦,自己还是会希望能成为一个更好的伴侣”。嫉妒成为了我们了解自己的好机会,是提醒我们自我探索内在需求的信号灯。

  “嫉妒”由他人产生,但又与他人无关。

  所以决定嫉妒会对我们产生什么样的影响,重点在于我们自己。我们是因为嫉妒而变得狭隘,总去盯着别人的错处呢?还是因为嫉妒而决定奋发图强,来年继续努力呢?你会做出何种选择,在于你自己。

  而想要避免嫉妒的毁灭性,发挥它建设性的力量,首先需要我们去承认嫉妒是自己会有的感受。

  嫉妒仅仅是一种情绪,我们会体验到一些不愉快的感受。这都是我们自己真实的感受,而之所以会觉得不正常,或许是因为我们总在此赋予了太多道德上的意义。这让我们总会去否定自己的感受,越否定我们越焦虑。同时,为了避免让自己陷入这种焦虑的痛苦中,我们通常会不自觉地把嫉妒的原因归结到他人身上,认为是他人的所作所为让我们嫉妒,他人应该要为我们的情绪负责。这样,自己便成了受害者,而他人是迫害者。

  但这并不能对我们产生任何帮助,反而会容易让自己总是盯着别人,整天怨天尤人。只有我们首先把控制情绪的主动权由自己来掌控,承认自己会有这个感受,承认这个感受是自己的,才能正确地看待嫉妒,处理嫉妒,掌控自己的生活。

  所以,试着去承认这是正常的心态,“我确实会有些嫉妒我的朋友”,而不用急着去否认自己的真实感受。

  其次,可以试着与朋友谈论这种情绪。

  如果你真的不想要带着别扭的心情去与朋友相处,不想要被嫉妒破坏了彼此这段真挚的关系,不妨选择恰当的机会,向朋友表达出这样的情感。例如,题主可以跟好朋友说“我对你有些嫉妒,你能够把握时机,发挥自己的实力上岸,但我却没能做到”。以“我”为主语,既是在告诉朋友也是在提醒自己,这是自己的情绪,并没有在指责对方;而真诚的情感表达,向对方袒露自己内心的脆弱,相信你如此看重的这段友情并不会因此而破裂或尴尬,反而会使彼此之间的情感更加深厚。

  一段能直面嫉妒的友谊,能承受任何事情。


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