我们虽然常常调侃“友谊的小船说翻就翻”，但实际上，我们还是会努力去保持这艘小船的平衡，尽力不翻船。这当然是出于我们对于这段友谊，这段关系的珍视。而在保持平衡的过程中，我们需要注意哪些呢?

　　小空：

　　小姐妹蕞近跟我有点“闹”矛盾了。没有吵架，但我知道她在跟我“冷战”。

　　事情是这样的，我蕞近在漫展上新认识了一位朋友，夏夏，我们喜欢同一部动画，以此为契机聊了起来。跟夏夏相处起来感觉很轻松，她性格开朗，率真大方，彼此也有共同话题，于是我俩一下子就很亲密。周末也常常约着一起吃饭玩儿，或是一起看彼此安利的动画。

　　我跟夏夏在一起的时间变多了，自然没怎么跟我小姐妹一起。所以我感觉她蕞近有点不开心了，在微信上聊天的时候，她回的也很敷衍，特别是在我分享跟夏夏的事情时，她都只回了个莫名其妙的表情包。紧接着没几天，小姐妹的暖房趴都没叫我，这让我更确信她是难过了。

　　于是，我慢慢地减少了跟夏夏的来往，她约我出去玩，我都没敢去。感觉自己像个渣男，背叛了小姐妹，有点愧疚。但这种感觉又让我觉得很委屈，我不过是交了个新朋友，这明明是一件好事情，有时候我也觉得很生气，我也没做错什么事，却要去承担这莫名其妙的愧疚。我觉得小姐妹在用她的难过控制我，绑架我，让我不敢去交新的朋友，而我自己还没办法反抗。这让我会有想放弃这段关系的想法。

　　新朋友的出现，让小空与小姐妹的关系发生了变化，这是很自然的事情。关系中的双方，有一方发生改变，另一方也会有所改变。新的关系要加进来，也必然会对原有的事物造成冲击。只是，我们要如何去协调和处理新旧之间的矛盾呢?

　　显然，小空是个很注重朋友感受的人。在与小姐妹的关系中，她能敏锐地察觉到对方的情绪变化，并且尝试着做些努力，来让彼此的关系能维持下去。但出于维护关系的让步却会让她觉得不舒服，觉得被控制了，并且产生了委屈愤怒的情绪。

　　而愤怒的产生，其实是因为小空在与小姐妹的关系中感受到了自我的边界被侵犯。

　　任何一段关系，都是“我”与“我们”的平衡。

　　“我”会有什么需求，“我们”又会有什么需求，两者可能会出现相互冲突，相互挤压的情况，而处于关系我们如何去处理这样的情况，其实体现出来的是我们是否能在关系中守好自我的边界。

　　社交的需求是人人会有的，小空结识新朋友，扩大交友圈，这是“我”的需求。小姐妹的难过，对小空的冷落，是希望小空能回到“我们”中来，这是“我们”的需求。面对这两种需求，小空选择的是“我们”，放弃了“我”的需求，自我的边界被挤压了，所以产生了愤怒的情绪。

　　而愤怒情绪的产生，其实是在鼓励我们捍卫自己的边界。在关系中如果过多强调“我们”，而忽略了“我”的需求，那么关系中的一方自我的边界会被不断挤压，“我”的力量会不断在挤压中弱化，例如我们常说的“讨好者”、“低自尊者”、“依附者”，便是常常会在关系中呈现出这样的模式来。这时候，愤怒便是很重要且有用的情绪。小空由自己的生气察觉到自己在这段关系中被小姐妹的情绪控制了，失去了对自我边界的控制，察觉到了这段关系的不平等，想要做出改变。

　　除了在友人的关系中会有这样的体验，我们还可能在亲人、恋爱关系中面临相同的难题。有些父母会在孩子不顺从自己的安排时用子女不孝来训诫孩子，有些伴侣则会用“你不爱我了”来迫使对方做出让步。这些都会让我们对自己的愤怒产生质疑：我的愤怒是正当的吗?更进一步讲，这其实是在问：关系更重要，还是自我更重要?如何去取舍，选择的背后是我们的人生信念。

　　同时，在关系中去做出选择，是我们应有的权利。一段关系，是两方来共同建构的，我们都拥有选择权，光凭其中一方并不能完全掌控所有。

　　小空觉得在与小姐妹的关系中自己是无力的，面对小姐妹的情绪控制，自己是不能反抗的。这样的想法，让她在面对小姐妹难过时，下意识地选择了照顾她的情绪，而放弃了跟夏夏玩，同时也把可能会失去新朋友的责任都怪到了小姐妹头上。

　　认为自己是无力的，所以面对他人的“侵犯”会退让，并且把自己在关系中所做选择的责任也交给了对方去承担。

　　相反，如果小空能看到自己在关系中拥有的权利，即选择的权利时，她便有能力去重写与小姐妹的关系脚本。

　　例如，小空可以选择不去顺应小姐妹，跟她坦诚自己的愤怒，维护自己的边界;或者如果可以，让两人游变成三人行，让夏夏与小姐妹也成为朋友;甚至如果维持现状小空会更自在的话，也可以继续照顾小姐妹的感受，放弃结识新朋友......

　　意识到自己在关系中永远都可以去为自己做决定，并且愿意为自己的选择负责的话，其实我们从始至终都是具有能动性和力量的。

　　经营关系，就像双方在一起驾驶小船。小船要往哪里行驶，是需要双方共同商定的，并且共同努力前往的。一方一意孤行的话，另一方一直配合的话也不免有所疲劳;各自为营的话，不平衡的小船自然容易翻。而彼此对前行的方向达成共识，才能齐心协力，在颠簸中度过人生的旅程。

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