周末，几个许久没聚的好姐妹相约在小A的家中。聚会期间，小A非常忙碌，大夏天的，还闷在厨房给姐妹们整出了10几道菜。姐妹看她忙得满头大汗，就劝她说，少弄一点，还有各自带来的一些小吃甜点，已经够了，赶紧来休息休息吧!她没听劝，说难得来一趟。姐妹还想劝，另一位便说，哎呀，你又不是不了解她，她就是喜欢这样的啦!总想要对别人照顾周到，你让她不干，她还更难受呢。于是劝说的姐妹马上转变态度，向小A提出要帮忙，然而也被拒绝了，小A说怎么好意思让客人干活呢!就这样，一整天下来，姐妹们在客厅吹着空调聊着天;而小A自己在厨房里热火朝天的忙活着。明明是自己心甘情愿的事情，但不知为何，小A的心里有股莫名的感觉，沉沉的，压在她心头上。

　　小A，育有一10岁孩子，与丈夫感情和睦，是大家眼中的好妈妈、好妻子。

　　多年来，孩子与丈夫生活中的方方面面，她都打理得井井有条，包揽家里的一切，让丈夫能心无旁骛地工作，孩子能专心致志地学习。

　　为了能更好地陪伴孩子，她辞掉了工作，当起了全职妈妈，也不忘参加了各种育儿培训，成为大家口中的“超人”妈妈;

　　丈夫在工作中遇到困扰，她耐心陪伴，安抚他的情绪，是丈夫的贤内助;

　　当朋友遇到困难，也是尽心尽力地为ta们排忧解难，不求回报。

　　在他人眼里，小A过得幸福美满，只有小A自己，却常常感觉内心空洞、无力、恐慌，也不清楚是哪里不对劲。特别是随着孩子年龄增长，对于小A的关心越发不耐烦，与小A的争吵越来越频繁。一次，孩子对小A的关心表示烦躁，朝着她大吼道，“妈妈，你能不能不要老是盯着我跟爸爸，看看你自己好不好!”小A当场愣在那里，不知该如何回应，心中感觉有什么东西裂开了。在丈夫回家后，小A尝试着提起这件事，丈夫回应说，家里的事你管就好啦。随后，说起自己工作上的烦心事，小A立刻把这件事抛之脑后，关心起丈夫的事情来。

　　当晚，小A失眠了，脑子里反反复复都是孩子的那句“看看你自己好不好”。在这时，小A才恍然发觉，自己不知道多久没添置过新衣物了，而丈夫和孩子都有她每季度为他们精心挑选购买;丈夫也很久没送自己礼物了，明明一开始就算被自己说浪费钱，他还是会每月送花，但现在连周年纪念日也只是带小孩出去玩而已;久违的姐妹聚餐，自己并没有享受到与姐妹轻松聊天，聚前考虑大家的需求，决定场地、时间、菜品;聚时操心各位带来的小孩;结束时，安排好大家的返程……不知从什么时候起，小A的生活中全是别人，而自己，不知所踪。

　　习惯性地照顾别人，却无法心安理得地接受别人的照顾，甚至对“被照顾”这件事感到恐惧、不适应，这样子的人，被心理学家鲍尔比称为强迫性照顾者。ta们在亲密关系中，多是扮演“给予者”、“付出者”的角色，而很难去做一个接受者。就像《马男波杰克》里的卡洛琳提到关于被别人照顾这件事时所说的，“我会怕我会失去一部分的自我，我怕如果我让别人照顾我，那我就不再是真正的我了。”小A如此热衷于照顾别人，是因为“照顾他人”已经融入了她的自我中，对于自己的定位便是“照顾者”，如果不能照顾别人，让别人来照顾，那便是失去了自己的角色，自己也不再是自己了。

　　然而，长期总是一味的照顾别人、关注别人需求的ta们，是否就没有ta们自己的需求了呢?答案可想而知。只不过是，对于自己的需要，ta们往往是忽略、压抑了，不愿去表露出来。久而久之，甚至有时都不再察觉到自己的感受和需求了。小A面对好姐妹对自己的体谅关心是拒绝的，好像承认自己的需要是一件羞耻的事情一般。其实，每个人都有被爱、被关怀的需要，去表达去满足自己是人之常情;可在强迫性照顾者眼中，表达需要变成了一种软弱，一种失控，充满恐惧与羞耻感。

　　被忽视、压抑的需求会自己消失不见吗?并不会，不然，小A也不会失眠了。像陀螺一样，一直围着别人转的小A，在孩子的“提醒”下，才意识到转个不停的自己也需要休息，需要别人的关心，需要被照顾，需要被爱。一直被压抑的需求不仅不会消失不见，反而会加倍向自己涌来。可惜的是，总是表现得很独立、为他人排忧解难的ta们，往往在自己需要照顾的时候，却总是一个人逞强去面对。这种没有人可以依赖的孤独，也是强迫性照顾者常常会有的体验。

　　照顾者们形成这样的行为模式，很大的原因是小时候做了“父母的父母”。

　　小A的爸爸是个强势的人，看不惯孩子软弱的一面，所以，小A从小不能在爸爸面前哭，也不能撒娇，因为这往往会招致爸爸的羞辱，甚至是惩罚。爸爸经常对小A说:“哭哭啼啼的，像什么样子?!”在爸爸的影响下，小A只能压抑、否认自己的感受，不敢向别人表达需求，坦露自己脆弱的一面;对于表达自己需求的羞耻感，也来源与此。而小A的妈妈，则是个软弱、不敢忤逆丈夫的人。面对丈夫的蛮横，妈妈只会躲起来默默流泪，转身向女儿寻求安慰。年幼的小A，没能得到父母的情绪照顾，反过来，还要照顾父母的感受，做妈妈的情感支持。

　　本该被照顾的年纪，父母却没有能力去实现这个功能，孩子被迫转变角色，成为了“父母的父母”。没能被爱、被关注的小A，面对冷漠的父亲、软弱的妈妈，靠近父母的蕞好方法，便是让自己“强大”起来，承担本该由父母完成的家庭职责，在情感上照顾父母。而这，对于小A来说，是她与父母建立链接的惟一方式。

　　早年经历了被迫“父母化”，长大后成为了强迫性照顾者。但照顾好了他人，却没能照顾好自己。

　　鲍尔比指出，孩子与父母的“角色互换”，可以说是一种情感虐待。对于扮演了“父母”角色的孩子来说，“父母不在”的感受是累积的，它的影响不亚于任何实际的、急性的丧失所带来的情感影响。

　　蕞明显的影响，便是改变了他们对亲密关系的认知。

　　强迫性照顾者早年经历中以照顾的方式维持与父母的关系，对他们来说，一旦不能去照顾父母，那么可能会失去父母对他们的关注和爱，会失去赖以生存的安全基地。这种内在信念会跟随着他们长大甚至贯穿一生。因此成年后，他们依然使用着这样的建立情感联结的方式去经营亲密关系。意识上，一直以来需求没能被满足的缺口，内心时刻渴望被爱、被关注、被照顾，驱使着他们想要寻找一位能呵护、照顾自己的伴侣;而潜意识里，强迫性地重复与父母的关系模式，在与伴侣的相处中不知不觉地扮演了“照顾者”、“给予者”的角色。就像小A一样，无法安然享受丈夫的付出，拒绝朋友的体谅与帮助，感觉自己越来越孤独，越来越无助。

　　在这里，想告诉小A，告诉强迫性照顾者们：“在照顾别人的时候，不要忘记照顾自己。记得抱抱辛苦了那么久的自己，告诉自己不是只有成为一个“照顾者”才能获取爱，你自己本身就值得被爱。”

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