每年的春节，似乎总是被催婚、相亲等话题充斥着。在外奔波了一年，终于回去与家人团聚，却又要忍受来自家人、亲戚的盘问和催促。

　　2016 年，中国关心下一代工作委员会发布的《中国逼婚现状调查报告》显示， 25-35 岁的被逼婚率高达 86% ，超8成青年曾被父母逼婚!

　　▓ 之前有个26岁单身女孩子小陈，上了微博热搜。原因是，她主动跑到医院神经科，“强烈要求住院”。

　　看上去好好的女孩子为什么要求住院呢?原来小长假快到了，小陈害怕家里会拼命催婚。

　　“有没有认识男孩子?你今天有没有跟男孩子接触?你现在的年龄很大了....再不结婚，以后就没有人要了。”

　　家人每天都在盘问小陈这些事，每次听到她都“头皮发麻，浑身发抖”。

　　经医生诊断，小陈已经有了轻度抑郁的症状。

　　▓ 蕞近27岁的小米也很苦恼：

　　春节快到了，但我很不想回家。蕞近父母天天打电话来催婚，理由是我年龄大了，还不结婚，多丢人。

　　去年回家，过年被催得我都害怕了，七大姑八大姨的“人文关怀”也让人头大。

　　假期后回去上班一直难以开心起来，满脑子都在想今年如果还没有男朋友怎么办、如何回家过年。

　　感觉现在一有话题就会扯到谁结婚、谁谁谁小孩都生了什么的，我又要被逼去相亲!父母甚至威胁我，若不赶紧找人嫁了就和我断绝关系!现在看到父母来电就恐惧、反感。

　　不知从何时开始，催婚成为了无数年轻人的噩梦，“每逢春节被催婚”道出了众多大龄未婚青年的心声，“父母花式催婚”更是成为近年的热门话题。

　　小陈被“催”病了，小米被“催”怕了。

　　父母总是催、催、催，催婚背后的真相是什么?

　　① 未完成事件带来的紧张感和驱动力

　　在传统文化看来，一个未嫁娶的成熟个体，是不完整、未完成的存在，是很不稳定的，必须要找到另一半，组成家庭，还要有个孩子，才能被视为一个整体。

　　孩子不结婚不生子，对父母来说是一个未完成事件。这种未完成感会带来一种紧张和驱力，会驱动人们去做点什么补足它，就像看到一个有缺口的圆，总是忍不住在脑海中把它补齐一样。

　　基因延续的未完成感，使得催婚成了一种良好愿望的惯性，虽然没有问过子女被催婚的感受。

　　② 不被认同的恐慌和焦虑

　　中国特色的婚恋目的不在恋爱，而在于组建家庭、传宗接代。在中国的家族体系里，人与人的差异性不复存在，有的只是大一统的标准。

　　也就是说，中国人认为自己一定要和别人活得一样，似乎“不一样”就意味着异类、不正常、不安全。

　　韩剧《今生D一次》女主的好朋友是个一心想要结婚的女孩子，女主看到焦虑的闺蜜很不解，问为何那么想结婚。

　　闺蜜说，婚姻就像一件平凡的黑色大衣，穿在身上不好看却足够安全，隐没在人群里不那么显眼，足够让穿上的人得到一种被群体认同的安全感。

　　同样，当自家的孩子到了适婚年龄却还落单，又听七大姑八大姨说“你们家孩子怎么还没结婚、没生孩子呢”、“他家孩子三十好几了还没结婚呢，我都抱孙子啦”，主流的中国父母就会感到特别焦虑和恐慌，仿佛被抛弃在群体之外。

　　为了缓解不被认同的舆论压力，他们将这种焦虑传递给子女——“你老大不小了，怎么还没结婚、还没孩子?你知道我在村里多没面子吗?”

　　随后，子女们也会感觉到焦虑。

　　③ 缺乏边界，有爱也有伤害

　　很多父母催婚，的确是出于关心子女，担心子女一个人过得辛苦，无法照料好自己，老了以后孤苦无依。

　　但也有一些父母催婚，不是真的为了子女幸福，而是为了自己的面子，为了消除羞耻感。

　　“你再不结婚，我的脸都让你丢尽了!明年再没对象，就别回来了!”

　　“你看谁谁谁，孩子都打酱油了，你都还没结婚，也不觉得丢人!”

　　“你再不嫁，就成老女人了，谁敢娶你!”

　　为了催婚，有些父母可能什么难听的话都说得出口，给孩子带来巨大的精神压力，使孩子甚至怀疑自己是不是亲生的，使得有家不敢回、不想回。

　　那为什么孩子不结婚，会让父母感到羞耻呢?

　　这与中国传统家庭结构中缺少人际边界有关。

　　即父母始终把孩子当成他们的一部分，成为他们身体的延伸，而不是一个独立于父母存在、有独立思想和情感的个体。

　　在这样的关系模式下，父母会把孩子的不好，等同于他们的不好。通常就会说“我的脸都让你丢尽了!”你的脸是你自己的，别人怎么能丢呢，除非你自己同意授权。

　　同样的，缺乏边界感的父母，也会把自己认为的不好，比如不结婚不生子是羞耻的，投射给孩子，如果孩子不结婚生子，那么就是羞耻的、丢人的。

　　这样的父母，他们的心理还没有发展到分离-个体化的阶段，他们无法从心理上区分和接受：

　　孩子是孩子，我是我。孩子不好，不等于我不好;我认为不好的，孩子不一定这么看。

　　就像不结婚生子，对于追求个性化的年轻人来说，不一定就是羞耻的事，相比于父辈一元化的意识形态，他们的思想更多元化。

　　所以，很多催婚的父母看起来处处为子女操心，很爱孩子，本质上却是在控制孩子的生活。

　　他们不顾孩子的现状，不在意孩子的感受和想法，不打消孩子的顾虑和恐惧，只是命令、强迫，理所当然地侵入孩子的心理空间，催婚、逼婚，干预孩子的婚姻和生活：你要是不结婚就是不听话、不孝顺，就是对不起我。

　　每个人要过好自己的生活，需要对自己生活负责。催婚急忙走入婚姻，出了问题去怪谁?谁去承担?然后相互埋怨?

　　真正具有独立人格的父母，会希望孩子过得好，关心孩子是否获得了爱，而不是催着孩子仓促找个人结婚，来为自己争面子或完成传宗接代的任务。

　　若你也是被催婚的一员，请告诉自己：

　　父母是否开心、焦虑，不是子女的错，他们是成年人，应该为自己的生活负责。

　　与此同时，也要想想：父母为何要催婚?可以多和父母沟通，站在对方的角度上，理解他们的用心。

　　子女在成长动态、内心想法和婚恋上的规划，尤其是自己对精神生活质量的追求，可以对父母敞开心扉，增进父母对自己的理解，增强彼此的了解，减少父母的担忧和焦虑。

　　年龄不是决定是否结婚的关键，来自父母或者其他外界的压力更不是决定是否结婚的关键。

　　前提是自己一定要想清楚为什么结婚，通过婚姻是要获得什么，需要在婚姻中付出什么，然后积极寻找自己的伴侣。或者觉得不想结婚，便认真安排自己的生活。

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