可妮，35岁，结婚三年，丈夫比她大两岁。刚认识的时候，两个人都不想要小孩，可妮是之前恋爱过三次，曾经有两次流产的经历，这两次流产不仅让她的身体遭受痛楚，更让她的心灵饱受煎熬，因此她决定在不能给孩子稳定的幸福生活之前，绝不受孕;丈夫是觉得自己还没有玩够，对成为爸爸基本没有概念。所以，两个人决定结婚前两年不要小孩，等大家准备好后再要。

　　婚后两年，丈夫特别渴望家里有个小孩子。而这一合情合理的期待，却让可妮带来巨大的压力，让她焦虑不堪，各种担忧和恐惧，总觉得目前两个人的感情状况不足以给孩子一个健康快乐的家庭，对丈夫越来越不满，甚至想离婚，辞职，然后孤独终老。

  丈夫对此感到非常困扰，觉得可妮在给孩子幸福方面总是过于担心，而且可妮担心的很多事情，很多人压根就不会多想，这也是有时他对可妮不耐烦的一个主要原因。而且，可妮越来越抱怨自己无法给她幸福与安全感，这让丈夫感到被否定、被攻击，越来越不愿意亲近可妮。两个人的关系变得越来越紧张。

　　在心理咨询中，可妮终于鼓起勇气面对因自身内在的恐惧与焦虑给自己的婚姻造成的伤害。“每次我在焦虑不安中想去寻求他的支持时，他就会说，我总是喜欢夸大事实，我的担心太多余了。他说我应该不要去想这些事情，应该放松下来，多积极乐观些。我知道他认为他这样说是在帮助我，但实际上并没什么作用。这样说只会让我更觉得自己不可理喻、走投无路，觉得他不在乎我、无法理解我。我无法摆脱这些忧虑和恐惧，无法相信自己可以给孩子幸福，无法放松下来。”

　　很多人如可妮一样，在刚开始感到焦虑不安时，会向伴侣寻求帮助，希望对方帮自己“处理”，而一旦对方没有帮到，便会感到极大的失望——当然，这都是人之常情——但实质上，我们自己才是惟一有能力化解内心焦虑痛苦的那个人。

　　在可妮焦虑恐惧的背后，隐藏着曾经的伤痛。几次恋爱失败被男性抛弃、两次流产，让她身为女性的自我认同和价值感被摧毁了，让她难以相信自己可以拥有幸福稳定的两性关系，总担心自己无法成为一个合格的母亲。羞愧感就像蕞锋利的刀片般足以伤人至深。

　　在心理咨询中，经过一步步的引导，可妮慢慢展现自己内心的伤疤，对之前两个孩子的愧疚，对自己的失落与抨击，对不被接纳的愤怒，对被抛弃的痛苦，统统喷涌而出……

　　过后可妮回忆，这么多年她从不敢去触碰自己的伤疤，很害怕若暴露自己，其他人会不会对自己有异样的看法，会不会被人取笑，看轻她。无数次，她也在内心因此默默谴责自己，所以内心从未宁静过。她以为揭露伤疤会给自己造成更大伤害，却不曾想勇敢面对自己的伤疤，不仅认识了自己焦虑恐惧痛苦的根源，也从伤痛中疗愈了自己，从自身获得了支持的力量，也降低了对丈夫、对外界的过分期待，与丈夫的相处少了很多要求和不满。

　　在成长的过程中，我们总是会经历风风雨雨，身上总会带着一些伤痛。逃避和抗拒伤疤使人痛苦，面对创伤、治疗伤口也会经历痛苦，但前者让人的内心停滞，于自身无益，后者让人跨越伤痛，获得质的提升，帮助我们继续前进或享受幸福。

　　那么，为什么很多人害怕揭露伤疤呢?

　　1、担心再次受伤害

　　揭露伤疤后，会被理解，还是会被伤害?

　　很多人的D一反应是恐惧被伤害。

　　为了避免再次受伤害，为了假装自己很强大，为了争取足够的安全感，我们努力展现了美好的一面，并努力地去掩饰自己不好的一面。

　　哪怕这种掩饰在其他人看来是“此地无银三百两”，哪怕造成伤口的根源依然存在，依然隐藏在伤疤后的脓血里不断蔓延。

　　2、恐惧弱小

　　真实的自己不完美，面对真实的自己需要勇气，而那个在伤痛中痛苦的自己是多么地弱小和无力。这无疑会击垮我们生存的信心，否定我们生存的价值。

　　失去了对自我的肯定，是一个很痛苦的过程，人会活得卑微而渺小，找不到生存的意义也看不到人生的希望。因此，很多人宁愿假装强大，也不愿意去直视那个弱小的自己。

　　3、害怕真实的自己不被接纳

　　我们无法面对的伤痛背后，都隐藏着一个弱小、受伤、不好、不被爱的自己。我们担心，这个真实的自己，连本人都无法接纳，又如何让其他人接受、接纳呢?

　　心理咨询提醒：我们无法把各种各样的伤害分门别类，然后告诉你哪些需要用心疗愈、哪些不需要。每个人都是不同的个体，每个人视情况也都会有不同的看待伤痛的方式。

　　肉体上的创伤大多是看得见摸得着，蕞容易明确指出来、并从中痊愈的。心理上的创伤就比较难正视了，它可能破坏我们的安全感、被接纳感和归属感、自我认同感，以及身为一个人的价值感。抚平伤痛蕞重要的的就是接受、正视、感受它，并从中找到疗愈的力量继续前进。

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