从情绪取向治疗(EFT)的角度来看，焦虑型依恋是在用焦虑掩饰被抛弃的恐惧。焦虑型依恋的人，可能小时候自己有了需求，但父母的回应不敏感、不及时、不持续或者时好时差，所以，我们长期处于被忽略或被抛弃的恐惧之中。这种恐惧称为“原生情绪”。

　　为了保护自己免受原生情绪的困扰，我们可能产生出所谓的“次生情绪”来自我保护。有的人会愤怒地抗议和抗拒他人，有的人则会产生焦虑情绪，向父母发出既依赖又抗拒的信号，以此确保对方的持续关注，还有的人会展现冷漠无情的一面，用“我不需要你”的姿态来保护自己免受伤害。

　　当一个人主要展现的是愤怒和焦虑时，可被归类为依恋风格中的焦虑-矛盾(anxious-resistant)型;当一个人展现的主要是疏离和冷漠时，可被归类为焦虑-逃避(anxious-avoidant)型。

　　虽然风格上有所不同，但两种类型的人，所展现的都是蕞内在的情绪，都是对被抛弃的恐惧和担忧，只是反应不同。尤其是焦虑-逃避型的人，很容易让人以为她真的冷漠，殊不知她的疏离行为实际上是对内在痛苦的掩饰。

　　焦虑型依恋对成年人亲密关系的影响：

　　焦虑型依恋对成年人亲密关系的影响在于，我们在关系中展现的往往是次生情绪(愤怒/焦虑、疏离/冷漠)。

　　比如，焦虑-矛盾型的人，会要求爱人电话短信秒回，每天报备行踪，禁止和其他异性来往，如果做了某些事情就有可能是不爱我了的表现……一旦爱人违反了这些期望，焦虑-矛盾型的人就会展现出巨大的愤怒和焦虑情绪，依赖这样的反应来获取对方更多的关注和照顾，从而安抚自己的不安。

　　有来访者反映，自己经常对爱人有不恰当的情绪反应，明明知道对方是爱自己的，但还是会有些过度敏感。比如，每次对方发微信消息过来，自己都会很认真、很及时地给予回复。若有时自己发消息过去了，对方没有回复或过很久才回复(虽然不是经常发生)，但只要有出现这种情况，自己就会不由地生气，觉得自己对对方那么认真，对方怎么可以这样子对自己;觉得对方根本就不在乎自己……只有得到对方的解释和保证后，情绪才会平静下来。

　　焦虑-逃避型的人，在面对类似场景时，则更多展现出疏离的倾向，采取回避、忽视、冷战等等方式，来掩饰自己对关系破裂的恐惧。比如，好不容易等到对方的回复了，会故意不搭理对方，想让对方也感受一下自己心中的那种痛苦和焦虑。甚至有些人会把对方拉黑，不接电话。

　　虽然事后他们会为自己的行为后悔，知道对方真的是很忙很忙，不是想故意冷落自己。但当对方没有按照自己的期望给予回应时，还是很容易产生焦虑感，有一种莫名的不安全感。

　　焦虑型依恋的人的次生情绪原本是表达内心原生情绪被照顾的诉求，但是站在伴侣的角度，却会被外露的次生情绪所干扰，从而产生误解。

　　他们的伴侣往往会在相处中感到很困惑，会感觉到自己的伴侣好像非常敏感，一件小事情就会被触发，反应强烈得和事情本身不成比例;或者发现对方好像很冷漠，经常会不理会自己，遇到矛盾、问题时会把自己像刺猬一样包裹起来。

　　由于不清楚焦虑型依恋的人这些行为的真正动机，伴侣也无法用真正能够安抚到他们的方式来回应，而是回应表现出来的次生情绪。

　　当两个人都是焦虑型依恋风格时，情况可能更糟糕：当一方感到恐惧并展现愤怒/焦虑或者疏离时，也会触发另一方的恐惧并且展现类似的次生情绪。尤其是如果一方是矛盾型，而另一方是逃避型时，就会产生夫妻关系中十分常见的逼近-回避的场景：一方不断抗议、逼近、索取更多的爱，另一方则不断逃避、疏离、拒绝进一步沟通。

　　广州婚姻心理咨询结语：如果你察觉自己是焦虑型依恋，或你的焦虑已经影响到与伴侣的相处，建议你寻求专业心理咨询，找擅长夫妻关系的咨询师寻求帮助。这里需要强调的是，依恋风格可能会影响和塑造你成年后的亲密关系，但并不会完全决定你的未来。一个人一生的依恋风格会有很大的重塑空间，而把时间和金钱投资在重塑自己的依恋风格上面，会对生活幸福指数的提升有非常大的帮助。