媒体：《伴侣》杂志2024年11月总第546期P15《婚恋诊室》

本期专家：徐文娇，广州李建学心理咨询中心心理咨询师，国家二级心理咨询师，沙盘游戏咨询师。

小茹咨询：

在感情的世界里,我总是缺乏安全感，心中常怀莫名的不安和忧虑。尽管,我和男友都很喜欢彼此,他对我更是体贴入微,但我还是担心时间久了他会变心。

每当男友回复信息稍慢，约会时迟到，或者说话时有些心不在焉，我就会有一种莫名的失落感和担心，担心他是否不再重视我，关注我了，甚至忧虑以后他会不会一直这样对待我......

我总是很容易因小事联想到不愉快的结局。男友也不断安慰我，并且一直向我保证他会一直对我好，但我就是很容易胡思乱想。

我厌恶自己这般的悲观、紧张、焦虑和患得患失。可明明他都对我已经很不错了，为何我仍然如此缺乏安全感呢？面对这样的困境，我该如何是好？

徐文娇老师解答：

亲密关系中,缺乏安全感是常见的问题之一。它有时会激化矛盾,有时也能成为自我探索和疗愈的契机。

一、安全感是什么?

安全感源于父母和家庭。当父母给予孩子足够的温暖和爱,以及充满爱的关注,鼓励和肯定时,孩子便能建立起存在感和安全感。

在安全的亲子关系中,孩子相信自己的能力,感受生活的美好,并自发地向上成长。长大后,这份安全感与信任感会被带入伴侣关系中,相信自己的价值,也相信伴侣对自己的爱。

然而,如果父母无法给予家人爱,或不懂得如何与他人建立依恋关系,孩子的安全感便难以建立。孩子无法确信自己是有价值的,值得被爱的,总认为自己随时会被拒绝、忽视、惩罚，内在的安全感,信任感便难以建立。

二、亲密关系中的退行

早期成长经历中,未被满足的心理需求并未消失,而是成为我们内在缺失的一部分,并在今后的亲密关系中寻求满足。

原本很独立,坚强的小茹在进入亲密关系后变得焦虑不安,并对任何一点风吹草动都极其敏感,导致内耗、违失自我,甚至抑郁，这其实是心理防御机制退行的一种表现。

三、强迫性重复或是看见疔愈

在亲密关系中,面对内心的不安和缺失,我们可能会不自主地去选择孩童般的应对模式。

过去的我们习惯讨好父母,长大后我们讨好作侣,以获得爱与亲密关系；

过去的我们憋回了愤怒与委屈,长大后希望伴侣用爱与宽容来擦拭我们的泪水；

过去的我们对父母敢怒不敢言,长大后我们便会频繁地对伴侣发怒,将曾经的压抑都释放出来；

过去的我们面对父母的威胁与忽视,感到恐惧又无力,长大后的我们一旦感到痛苦,就会选择立刻逃跑——在对方抛弃我们之前,我们先抛弃对方。

加藤谛三在《摆脱不安》一书中写道:要想获得安全感,就要回溯源头,审视自己的经历,学会接纳自己的恐惧,这样,才能脱内心深处的不安感,实现个人的成长。

在亲密关系中,退行现象是不可避免的，同时也是必要的。它虽然看似让我们重陷过去的阴影,但实际上也给了我们审视过去的机会。

当我们在亲密关系中感到不安时,不妨试着与这种情绪共处,不要急于排斥它,思考一下产生这种情绪的根源是什么,试着去理解它为何存在,并回忆过去是否有类似的体验,它让你想到了什么……

通过抽丝剥茧,我们穿透内心的层层防御机制，看到过去被抑制了的需要,触碰到了内心真实的情感体验,在关爱自己、察觉内在时,成长的大门也悄然开启,我们将疗愈自己,重新出发,重构自我与他人的关系,重建亲密关系与安全感，并蕞终发展出与伴侣相处的新模式。

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