木木咨询：

我们结婚三年了，感觉过得越来越痛苦和煎熬。

老公情绪很不稳定，易怒爱生气，很爱指责抱怨。自己开心了对你好，不开心时就甩脸子。

比如早晨起床如果夜里没睡好，就会给我甩脸子。经常性自己心情阴晴不定，心气儿不顺立马甩脸子，然后我做个什么事儿就看不惯把我说一顿。

我这个人比较心软，也是那种比较开朗的性格，所以一般让着他，或者哄着他，不放心上也不和他争。

结果现在第三年了，我觉得好累，自己都快抑郁了，也慢慢变得很负能量，想离婚的念头一次次闪出来，因为实在不想这样耗一辈子，我不想活得压抑。

该怎样应对负能量爆棚的老公？是不是只有离婚一条路？

广州李建学婚姻心理咨询师解读：

和情绪不稳定的伴侣相处，是一件让人非常心累的事情。

情绪不稳定的人就像身上绑着不定时炸弹，你不知道他什么时候会因为什么原因突然爆发，你也不知道他会给你带来多大的伤害。所以终日只能如履薄冰，提心吊胆。

可以看到，面对丈夫的情绪入侵，妻子被卷入得非常厉害，从开始的不放在心上到被一步步情绪操控，能量和生命被不断消耗，活得越来越压抑，仿佛陷入了无底的沼泽，越挣扎越无力。

情绪不稳定型的爱人，玩的是内在关系模式投射的游戏，投射之后得到认同，游戏才得以进行。

也许丈夫把妻子投射成他理想的父母或者是满足他需求的工具人，而自己是永远被宠溺的孩子。

在这段关系中只能以他为中心，所以一旦有一点挫折，或者外界没有像他期望的那个样子，不受他控制，他的情绪马上就来了。

对于丈夫而言：我高兴了才能对你好，不高兴了就要发怒甩脸子牵连你，甚至你有义务让我的感觉变得好一点。

甚至似乎他手中有一个控制你情绪的遥控器那样，对方表现出愉悦的样子，你才能开心；如果对方不开心，甩脸色，你也会随之低沉。关系都是围着他的感觉走，被他主导。

这是一种典型的边界不清，甚至边界过度粘连的状态。

要知道，这样的关系模式是两个人共同配合完成的。

如果你边界感清晰，坚定地拒绝他的投射，这个游戏就玩不起来了。如果你自我边界模糊，则会经常被他带跑带偏，不懂拒绝，替对方承担责任，在关系中心理卷入程度过高，就会陷入身不由己、无力和心累的境地。

碰到这种不会沟通、想怎样就怎样，随便表露自己的负面情绪，随时随地会对对方冷暴力的男人，有什么办法呢？

答案就是：守护“自我边界”。这是与情绪不稳定型爱人相处的核心所在。

你可以拒绝参与他发起的这种操控与被操控的游戏，不去认同他投射给你预定的角色，始终以独立真实的成年自我与伴侣相处。

伴侣之间本就是两个平等的人，相互之间是要给支持的，如果只有一方总是在包容妥协对方，另一方却总是我行我素，这种关系是很难长久的。

丈夫很容易产生不合理的情绪，那么，改变对事情的不合理认知而调整自身情绪，以及如何与糟糕情绪共处，是他自己需要面对的课题。

温和而坚定地主张自我意愿，不被另一半的情绪所裹挟绑架，是你需要面对的课题。

当伴侣对你生气了，侵犯了你的自我边界，你要学会情绪划定边界，不惯着他，不再迎合他的的期待或者期待着去改变对方。

1、学会告诉自己：别人不高兴，没关系，那是对方的事，不是我的错，我要给自己留一些空间，学会照顾自己。你可以吃好喝好，自己对自己好一点，在别处补充能量。

2、坦诚地表达自己的感受。你可以告诉伴侣“你这样做我感到被误解了，我同样需要感受到你的尊重”。

当然，守护“自我边界”，并非是僵硬地建立与爱人之间的边界线。

健康的自我边界是灵活和适应性的，它可以让你在关系中进退自如。

在此基础之上，你还可以帮助和引导爱人的自我觉察和成长。这需要你有强大稳定的自我，涵容爱人复杂多变的情绪，并具有深度觉察力。

这个过程并不容易，心理咨询师可以更好地帮助到你。

如果你始终在关系中无法获得良好的体验感，离开，或者成为蕞合适的选择。

然而，即便是感到痛苦却依然无法离开一段糟糕的关系，这便是属于你需要去面对和成长的课题。

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