说到东亚家庭教育，“控制”是蕞大的特色。

父母对孩子的窒息控制，孩子成年后对父母的哭诉与反抗，在一代代亲子关系中不断重现，爱恨纠葛，没有一方落得善终。

在控制型养育下，亲子关系中缺失了平等和尊重，更多是命令和顺从，而孩子失去了独立，失去了个性，成了一台被动服从的机器。

No.1控制型养育，正在制造一批又一批的“空心人”

孩子的成长受到父母养育风格的影响。美国加利福尼亚大学教授、心理学家戴安娜·鲍姆林德根据要求和反应性这两个维度，把教养方式分为权葳型、专制型、溺爱型和忽视型四种。

专制型养育，也称为控制型养育，具有高要求、低反应的特点。父母对孩子要求较高较严格，要求孩子对自己jue对服从，而对孩子需求的敏感程度很低，无法很好地回应孩子的需求或者是粗暴的回应。

父母控制着孩子的各个方面，小到穿衣饮食，大到职业选择、婚姻大事，都把控着，无法顾及孩子的感受，只从父母的主观意见出发，强迫孩子接受自己的看法和认知，而孩子必须按照父母的认知和意志行事。

在这种教育模式下，孩子可能都很“听话”，无论在学校还是在家里都会表现得很乖，但实际上，孩子是在不断压抑自己，塑造出一个“乖巧懂事”的自己来满足父母。

当父母强势地入侵孩子的世界，占据全部心理空间时，孩子也只能将父母的需求视作一切，而无法去思考自身的需求，去充足探索外部世界，探索自己。

他只能成为父母希望的样子，作为父母的“乖孩子”，无法发展其他的社会角色，自我处于虚弱的状态。

孩子内心是空的，无法自发、积极地去发展自己，生活被空虚感、无意义感所包围。他们即便获得了优异的成绩，也难以感受到发自内心的愉悦和成就感。他们缺乏情感支持，也无法满足自己的需求。与父母的相处模式让他们在人际交往中，关注点都放在自己的表现和别人的反应上，讨好他人，忽视自己。

控制型父母会极力批判孩子的想法、阻扰孩子的离开，“孩子是我生的，我有权决定孩子的一切”，即便孩子已经成年，但还是会不断插手孩子的人生。

他们在孩子面前永远是独裁者的形象，否定打击孩子的想法、把钱作为有力武器让子女依附于自己、看不到孩子的能力，始终把孩子当做什么事情都做不好的小孩子对待，试图把孩子紧紧抓在自己身边。

当孩子开始长大独立时，他们感受到的不是抚养孩子长大成人的喜悦，而是孩子即将离开自己的倒计时，感到恐慌，难以承受子女离开的后果。所以，他们常常以爱之名，行控制之实。

No.2以爱之名，行控制之实

在控制型的家庭里，控制与爱常常是密不可分的。父母常常会以这样的方式来控制子女：

01直接控制

这种方式简单粗暴，父母直接将自己的控制欲赤裸裸展示出来。

“我是你爸妈，你就该听我的！” 、 “听父母的话天经地义，你不听就是不孝子、白眼狼！” 、 “你敢不听我的话，你这个逆子！”、“小孩子懂什么！爸妈这都是为你好！” 、“我生了你，你就要听我的！” 。

父母常常以打、骂、惩罚或奖励等方式胁迫孩子服从。

在这样的父母面前，孩子的感受和需要必须要服从于父母的感受和需要，孩子的意见毫无价值，需求和愿望也无关紧要，亲子之间存在着严重的权力失衡。

电视剧《烟火人家》中，妈妈孟明玮便是一位控制欲极强的母亲，她把全部希望寄托到女儿李衣锦身上，妄图掌控女儿人生，干涉其交友、工作、生活。

即便女儿已经快三十岁了，妈妈还是执意为女儿买她认为女儿会喜欢的衣服，要求女儿去理发，甚至直接动手给女儿剪刘海。

面对这样的妈妈，李衣锦只能逃离，但没想到，妈妈在发现女儿不听自己的，便跑到女儿工作的城市，在女儿的工作单位，当着同事和领导的面跟女儿起争执，直接甩女儿耳光，甚至自作主张打电话给公司人事说女儿要辞职。

孟明玮对女儿的控制赤裸裸地展现在观众面前，“窒息”、“极品母亲”、“对乳腺不友好”是观众评价母女俩剧情的高频词。

对于像孟明玮这样强势、全方位直接控制子女的父母来说，只有孩子听话时才是自己的孩子，无法把孩子当作独立个体来对待。一旦子女试图把握自己的生活，哪怕只是一小部分，他们就必须付出代价。

02 隐蔽控制

隐蔽控制，它比直接控制更加细微和隐蔽，但同样极具破坏力。

与直接控制不同，擅长隐蔽控制的父母会很好地隐藏自己的真实目的，让子女在不知不觉中配合自己的舞步，却不知道事情是如何发生的。

隐蔽控制，常见的有以下几种：

①弱化孩子

如何让孩子无法离开父母？很简单，让孩子感觉自己始终需要父母即可。他们擅长制造出各种情况假象，弱化孩子，让孩子总觉得自己离不开父母，需要父母的帮助，在亲子关系中充当着“帮手”的角色。

他们对孩子百般不放心，即便孩子已经长大成人了，但依旧照顾孩子的方方面面，大事小事都要亲力亲为才行。

他们总觉得，一旦孩子离开自己身边，就不能好好吃饭，良好作息，会把自己的生活搞得一团糟。所以会出于好意，帮已经离开家独居生活的孩子打扫屋子，一大早带着各种新鲜的食物上门，塞满冰箱......

当孩子下班回到家后，便会看到自己的空间里布满了“父母”的痕迹。

这样的“入侵”不动声色，且孩子难以反抗，因为父母是出于“爱”和“关心”，自己的不满是多么地伤父母的心，心里充满愧疚。

父母以帮助者的姿态，一遍遍向孩子强调，“你不行”、“你无法独立解决问题”，弱化孩子的能力，摧残着孩子对自我的信心，而这让孩子更加状况频出，于是更凸显出了父母提供的帮助是多么必要。在恶性循环中，将孩子困在自己身边。

②用负疚感控制孩子

这类父母常常站在道德高地上，让孩子感觉违背他们的意愿是一件如此不道德，让自己产生强烈负疚感的事情。

他们很擅长用言语或行动旁敲侧击地激发子女的愧疚感，避免直接冲突，看似主动让步，处于弱势，但却用着负罪感操控着孩子。

一旦子女胆敢为自己做点什么，就会觉得自己是个不孝的孩子，感到羞耻，内心强烈的负疚感让他们不得不配合父母，继续受父母控制。

就像《小欢喜》中的宋倩，总是和女儿强调，“你从小到大都是妈妈一个人带你，我白天要上课，晚上要备课，还要起早贪黑地给你买菜做饭，照顾你的起居。我容易吗？我压力不大呀？”

这些话让英子产生了极大的负罪感，她不得不小心翼翼地接受妈妈的爱，违背自己的心愿去迎合妈妈。学习很累，压力很大，睡不好，自己喜欢的宇宙展，但妈妈说耽误学习，英子也就不敢去了。

父母给出的爱太沉重，让想要过自己人生的子女成为了一个“坏人”，仿佛抛弃了父母一般。独立的代价太大，子女只能放弃，继续扮演父母手下的提线木偶。

③用比较贬低来操控

“你怎么不能像你姐姐那样！”、“你看看你弟弟多乖，你就不能多学学！”、“别人家的孩子多好，你怎么就不能像他那样！”

比较打压，是有毒父母控制孩子的另一手段。在比较中，让孩子感到是因为自己不够好、不够优琇，才得不到父母的爱和认可。于是孩子便会不顾一切去迎合父母的想法，拼命想赢过父母口中的“别人家的孩子”，来获得认同和喜爱。

这让原本正常的家庭子女间的竞争变得更为激烈、残酷，兄弟姐妹之间成为竞争关系，无法发展出健康的情感联结。

并且，这样有毒的父母也无法给到孩子想要的认可，尽管孩子已经很努力了，但他们始终找得出比孩子更优琇的，孩子永远无法成为他们口中值得称赞的孩子。孩子会陷入终其一生都在追寻父母的认同，而无法去发展自己的人生。

④捆绑式的操控

父母会把孩子的一切与自己捆在一起，不给孩子喘息的空间。父母总是把自己的意志强加在孩子身上，却忽略了孩子本身就有独立的人格，他们不想成为父母的附属品。

孩子学习的好坏、工作是否优异、婚姻大事等等所有的一切都会与他们相关，要是孩子哪里搞砸了，就是丢了父母的脸。这种亲子一体的关系，往往让孩子背负上不属于自己的重任，压抑自己的需求。

《隐秘的角落》里朱朝阳便是一位与妈妈捆绑一体的孩子。妈妈周春红在离婚后便将所有的关注都放到儿子身上，孩子的表现关乎着自己的人生幸福，所以对孩子严苛至极。

若是孩子成绩下滑了，不愿听自己的话了，便是在说明自己是失败的，孩子是周春红能够挺直腰板的资本。不顾孩子的意愿，忽视孩子的需求，蕞终只能让孩子在压抑中爆发，心理扭曲。

孩子无法自如地做ta自己，被父母捆绑着，延续父母的命运。

父母给予孩子的，是保护还是控制呢？蕞重要的一点，是父母的教育，究竟是让孩子越来越成熟，独立自主，发挥自己的能力，还是希望孩子会持续地依赖父母，对脱离父母无比愧疚。

No.3父母强烈的控制欲从何而来？

在苏珊·福沃德的《原生家庭》一书中指出，控制型父母的背后，往往有着与孩子分离的焦虑和极度恐惧。

由于害怕不再被孩子需要，所以他们会尽力维持孩子的无力感，并希望孩子永远留在自己身边，无法承受失去孩子的感觉。会因为孩子的独立而感到被背叛和遗弃。

这种对分离的焦虑和极度恐惧通常与父母的人格和成长经历有关。

很多时候，控制型父母也是被控制长大的，他们的亲子关系也处于共生状态，当他们有了自己的孩子，也自然地将共生带到了新的关系中。在他们眼中，孩子并非一个独立的个体，而是当成“我的”一部分。

此外，父母的人格特质也极大地影响着他们的教育。自恋型人格的父母往往会在亲子关系里不断绞杀孩子的自由意志，支配着孩子。

自恋的父母要求孩子必须按照自己的期待发展，若是孩子没有达到或是反抗，便会挫败他们的自恋，自恋受损后是暴怒，将所有的情绪在孩子身上发泄。

这样的父母，在教育孩子的时候，很容易陷入失控中，沉迷于控制，严厉对待孩子，也难以保持健康的亲子关系。

结语：

带有控制的爱，会让爱变成枷锁，让所爱之人窒息崩溃，只想逃离。爱本该是滋养你我，而不是成为彼此的桎梏。恰到好处的爱，是我爱你，而你是自由的。

你们可以给他们爱，却不可以给他们思想，因为他们有自己的思想。好的家庭教育，建立在彼此尊重的基础上。

——纪伯伦《论孩子》

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