媒体:《伴侣》杂志2024年4月总第539期P30《婚恋诊室》
本期专家:徐文娇,广州心理咨询中心心理咨询师,国家二级心理咨询师,沙盘游戏咨询师。
胡先生咨询:
我今年32岁,和妻子恋爱两年,结婚一年。
刚结婚的时候,我和妻子还是很甜蜜的,但仅过了半年就出现了很多矛盾,妻子经常为一些鸡毛蒜皮的事情和我吵架,而且从来都不觉得自己有错。我理解她工作辛苦,做幼师不容易,回家需要休息,但我也有工作,工作一天后也很累,回家就想躺下。她就很生气,觉得我没同理心、眼里没活儿、不主动承担家务……
现在,我们两个人一回到家。气氛就会紧张起来,经常会因为各种各样的小事情吵起来,然后便陷入冷战。
我也想跟妻子好好沟通。可只要我一说话,她就更生气。但这样下去也不是办法,感觉彼此心里都有怨气。请问,面对这种局面,我该怎么办?
徐文娇老师解答:
夫妻之间,不是不可以吵架,而是要学会把冲突变得有意义,把争吵变得有“效率”——达到目的,得到结果。
1.争吵的背后是渴望
亲密关系中的争吵,多是由渴望引发的。渴望伴侣的照顾、渴望伴侣的看见、渴望伴侣的理解、渴望伴侣的心疼等等。
只是这些渴望,无法用更放松、更坦诚的姿态表达,反而会经常带着紧张、愤怒、指责,以攻击的方式表达出来。吵着吵着,便忘记了初衷,变成了对错之争、攻与守之争。为了保全自己,争吵中的伴侣站到“我对你错”的位置,觉得只要对方改变了、认输了,战争就赢了,甚至蕞后发展出一种“你死我活”的战争味道,完全忘记了蕞初的渴望、蕞初的问题。
2.好好吵架
好好吵架的人,在争执的过程中,请楚自己的观点和感受,能做到“理解但不一定完全认同”,在耐受住攻击的同时,能理解对方内心真正的想法,给予对方情感回应,或寻找两人之间的差距,找到能够达成一致的点,让自己在这场关系的战争中“活下来”,也带着对方“活下来”。
而以争吵来表达渴望的人,若能学会好好吵架,那么吵架不仅不会破坏关系,还能让彼此的关系更亲密,让双方都成为更好的自己。若我们自己是爱吵架的人,那我们可以在每次争吵之后,反思一下自己到底在表达什么,为自己的情绪负起责任。因为每一次争吵都会表露自身的脆弱、渴望和未解的心结。也许你愤怒的不是眼前这个人让你干家务,而是从小到大在成长中体验到的被指责、被期待,这让你立马进入防御状态,变得像只斗鸡。
通过深挖争吵的本质,勇敢面对当下自己的情绪和过去的心结,这会让你对自身有更多的觉察,让自己变得更完整,甚至实现个人的成长和转化——新观点或生活方式的形成。比如,夫妻把建立一个“放松的家”作为这个阶段蕞重要的事情,回家就好好放松,家务方面,每个人做自己擅长的,不擅长的就不做或请人做。
3.如何好好吵架——清晰的目标、保命的公约
好好吵架,其实就是“良性的争吵”。是你全身心投入到自己的生活和夫妻关系中,在争吵时,有意识地承担起自己的责任。为某件真正重要的事情展开争吵,为某种渴望让对方明白的情绪情感而努力表达,是为了促进理解,是为了碰撞出一个有意义的结果,而不是为了战胜或惩罚对方。
良性的争吵,以争吵而开始,以和好而结束。这便是良性争吵的目标。
面对争吵,不逃避,不潦草结束,双方有意识地好好吵架,深挖争吵的本质,让争吵得到积极的转变——多些对自我的认识,感受到更深的爱,在家庭建设上找到更适合彼此的方式。
在争吵过程中,为避免良性争吵转向恶意争吵,可事先根据之前糟糕的吵架经历,共同制定《吵架公约》来保护对方内在人格的稳定。比如,不可逃跑,不可带脏字,不可羞辱威胁对方等等。
所以,争吵不可怕,好好吵架,去探究争吵的本质、争吵的目标,我们更能获得个人的完善、情绪的成熟和关系的亲密。
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