媒体：《伴侣》杂志2024年3月总第538期P18《婚恋诊室》

本期专家：徐文娇，广州李建学心理咨询中心心理咨询师，国家二级心理咨询师，沙盘游戏咨询师。

小未咨询:

客观上来说，我的父母对我不差，抚养我长大，供我学习、生活，但我并不喜欢与他们亲近。我的性格一直很叛逆，不愿成为父母那样的人。因为我发现自己实在无法忍受父母的说话方式。他们和我说话时，语气严厉、强硬，动不动就威胁羞辱我，我与他们完全没有平等沟通和商量的余地。在家里，我做任何事都要小心翼翼，要看他们的脸色、要合他们的心意，否则就会受到他们的责骂，“白眼狼、不感恩、脾气倔”，每一个字都很刺耳、扎心！

因此，我很早就开始上寄宿学校、选择到外地上大学，为的就是远离父母。在大学里，我遇到了现在的丈夫，毕业后，我们就步入了婚姻的殿堂。本以为这样就可以摆脱父母，开始自己的幸福生活，但没想到，我与丈夫相处时，也总能在自己身上看到父母的影子！一开始我与丈夫的感情很好，恩爱有加、相互支持、彼此尊重，可结婚不到两年，我就变了。我变得爱抱怨、爱唠叨，特别是在做家务的时候，我会一边做一边抱怨他。尤其是看到丈夫每天一回到家就打游戏，我就更加生气，觉得他不上进、不干正经事，随后便狠狠地责备他、羞辱他，经常把话说得很难听，就像我父母曾经责骂我一样。丈夫曾跟我沟通过，我也知道自己这样做不对，但一生气我就控制不住自己.....

我坚决不想成为我父母那样的人，很想做出改变，请问我该怎么办呢？

徐文娇老师解答: 

在与父母的关系里，一个孩子一直在声嘶力竭地呐喊：“不要认同、不要成为、不要威胁、不要……”

而拉开距离、保持愤怒，才能做到彻底拒绝，拒绝跟父母链接、拒绝融合。

这种拒绝阻隔了与父母负面部分的链接，保护了自己，但也在某种程度上，拒绝了与原生家庭积极部分的链接，爱的链接也被阻碍了。这会让我们的内心像个流浪儿，深深怀疑“我到底是谁？我是否真正会被人所爱”。

而且，悲哀的是，当我们努力对父母负面部分作出反应时，与父母的链接已然产生了。父母负面的情绪情感、刺耳的话语，深深地刻在我们的心理、神经反应系统里。

当我们在伴侣关系中捕捉到父母的影子时，或感触到自己又被同等对待时，那些长期压抑的愤怒、未被看到的委屈、内心深处的脆弱，便在这段相对安全、亲近的关系中释放出来。

可是，如果我们还没学会觉察和涵容这此负面情绪情感，以及学会更具建设性的表达方式，那么就会使用蕞本能的表达，即父母常常对我们使用的表达方式。于是，处在S-R(刺激-反应)状态下，我们就会再次回到与父母相处的情境中，内在依旧是那个受伤的小孩。

此时，我们置换了角色，采用了父母之前的反应，狂怒、指责、威胁、差辱，这让我们觉得自己更有力量、更有控制力。同时，也用父母对待我们的方式去对待伴侣，让他也体验一下你曾经的羞愤和痛苦,以获得心灵上的共鸣。这也是婚姻中的“精神虐待”。

其实，当我们像父母对自己那样去对待伴侣时，我们已经在心理上跟父母认同了。可惜的是，当父母这个客体不够好时，我们易跟“不好”的部分链接,好的部分被怨恨、偏执分裂摧毁了。

此时，若周围环境里、家族里、文化里有“好客体”可以去认同，比如，某个同学的父母、某个老师、长辈、名人，或者伴侣、心理咨询师等，那么，我们便可学习、模仿、内化他们的行为，从而修正、补充自己的内在客体关系。

你还可以经常问问自己，心里比较脆弱，需要派重兵防卫的心理按钮是什么？当你明确这些心理按钮时，就不容易被坏情绪控制，就可以一步一步地学习走一条健康的路。

有一句话:不要让解决问题的方法成为更大的问题。要觉察过去自己保护自己的方式，即我们的自卫性反应是什么。这样可以帮助我们自我觉察，继而做出正确选择，蕞终改变自己。不要把所有的权利都交在别人手中，要学会改变自己。

你还可以借助一些工具，比如，找到自己身上的闪光点，自我梳理、自我成长，而不是依赖他人的改变。爱自己，学会独立，拥有自己的爱好、事业、兴趣和朋友圈，才能慢慢放下对爱情的痴渴，正视自己和伴侣，不孤注一掷地去投入，不害怕失去地爱对方，才能让这段婚姻变得美好而和谐，才能在亲密关系中走出一条新路。

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