媒体:《伴侣》杂志2024年1月总第536期P36《婚恋诊室》
本期专家:谭素怡,广州心理咨询中心心理咨询师,国家二级心理咨询师,广东省妇联“维权服务站”心理顾问。
林女士咨询:
结婚一年了,在与丈夫的日常相处中,越来越发现我们俩性格不合。他说生活蕞重要的是开心,想买什么就买什么,而我是有计划地消费,认为钱要花在刀刃上,于是他的随性令我气愤,而我的规划却被他认为是抠门;他觉得是鸡毛蒜皮的小事,而我认为涉及原则难以容忍,于是他的敷衍让我失望,而我的反应也令他难以理解;他喜欢慢悠悠的生活,随遇而安,而我崇尚高效紧凑的生活,忙碌中也有充实感,于是他的拖拉令我感到烦躁,而我的快节奏让他压力倍增……
彼此看不顺眼,达不成共识,争吵变多,两人之间的隔周也越来越深,消耗着夫妻感情。为什么价值观差异引起的冲突这么难解决?价值观不一致真的难以调和吗?
谭素怡老师解答:
价值观不一致的夫妻,往往思维方式、焦点视角都不在同一个方向上,这种“不同频”蕞先遇到的便是沟通上的难题。长期沟通不畅,难以设身处地
地理解对方,从对方的角度看问题,就很难在婚姻中看见自己的同时也看见对方。这样导致同一件事夫妻双方看到的是差异甚远的两个模样。夫妻二人看似天天在一起,实际可能生活在两个世界。长期以往,彼此内心难免孤独、疲惫。
不同价值观的协调之所以棘手,是因为价值观往往会触及到每个人的核心自我。一个人价值观的形成,与其原生家庭、成长经历息息相关,通过个体长期的经验与信念建立起来的价值观,不仅仅是我们看待事物的眼光和评价,更是自我的一部分。当自己的价值观获得认同时,意味着“我”被接纳、认可了。
因此,当亲密关系中伴侣之间的价值观不相融合时,会给彼此都带来一种“我”被拒绝、被否定甚至有被抛弃的危机等槽糕体验,因此希望通过激烈的“沟通”来保护核心自我、维护自我立场、获得对方的认同。
而当自我处于不稳定、混乱的状态时,这种冲突使我们在潜意识中,会产生自我会不会被侵入、会不会被吞噬、有没有真正存在、有没有被看见等疑问。不知道认同了对方的观点,是否就意味着自已消失不见了。这种感觉就像是婴儿哭泣却又始终得不到积极的回应,让我们一次又次地感觉到濒临死亡的绝望。
其实,发现亲密关系中的价值观差异给自己所带来的困扰与烦恼,也许是我们看清自己的绝佳契机,同时也是两个人共同成长的契机。在不同价值观的冲击下,可以尝试着去探索梳理自己情绪背后的需求是什么,隐藏着什么情结等。在自己充分去接纳、感受这份情绪后,才能用平和的心态去想想自己是否想要表达、想去呈现真实的自我,如何让这部分核心自我能够被看见。
在沟通前可以问一下自己:我是只想要他认可我的观点,进人我的世界,还是我也有意愿去了解他的看法,有能力接触新的领域,然后再尝试交流磨合?我是否能用稳定的情绪面对对方不同程度的表达和理解?
要知道,看见、理解与接受并不意味着完全认同,“我”还是我,并没有因此消失。而我们只是勇敢地打开“我”这扇窗让彼此能够有互相看见的可能。在我们彼此愉悦地讨论各自的想法、倾听对方的观点、看到对方所看到的世界时,共识便在不知不觉中达成了。
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