生活中常常会见到这样的情景：

父母带着年幼的小孩去到一个不熟悉的环境时，一般小孩子会更爱黏在父母身边，抓着妈妈不肯放手。这时候，父母们会怎样应对呢？

有的父母会很耐心地抱着孩子，让孩子感到安全后，孩子放松下来才让鼓励孩子慢慢尝试去探索；

有的父母在孩子紧抓不放，哇哇大哭时，一边用力推开孩子的手，嘴里说着：“哎呀，有啥好怕的呀！你看那么多小朋友在玩呢。别哭啦，再哭妈妈就不喜欢你啦！”、“怎么那么爱黏人呢！你看其他小朋友都不像你这样的，丢不丢人啊你！”。但往往孩子会哭得更大声。

也有这样的情景，家里并不是客观上的穷，但有的父母们就爱跟孩子说：“养你太费钱了，我们都快要养不起了”、“把你养得这么大，你知道这要花我们多少钱吗？”

或者是这样的情景，孩子跌倒了、受挫折了，正在伤心难过时，有的父母会冷硬地跟孩子说：“哭有什么用！你自己下次就要多注意点啊！”、“这会疼了知道哭了吧！看你下次还不注意点！”

 ……

这些话语，父母们在脱口而出时也并不是带着要伤害孩子的目的，但听着这些话语长大的孩子，心灵却是受到很大的伤害。显然，养育者的心灵是充盈的还是匮乏的，影响着孩子的成长。

那么怎样的养育方式是匮乏型的呢？

1、情感索取的父母

比昂认为，在亲子关系中，父母应当是一个容器，而孩子是一个被容纳者。对于孩子来说，世界存在着太多他尚未知的事物，复杂难以处理的各类情绪情感，所以需要容器。父母作为容器，要看到孩子的不安、痛苦等各种情绪情感，然后展示出自己的精神力量，为孩子树立范例，以健康的方式形成情感依恋来体验。

而在情感索取的父母与孩子的关系中，孩子往往是父母的容器；父母既处理不了自己的情绪，也无法容纳孩子的情绪。

电视剧《隐秘的角落》中便有这样一对亲子。周春红在丈夫出轨离婚后，含辛茹苦把儿子朱朝阳养大，日子始终过得苦巴巴；而本应被唾弃的负心汉和小三却过得富足悠哉。她内心极度不平衡，对前夫、对不如意的生活充满抱怨。她仅有的炫耀成本就是朱朝阳，一个次次考D一的优琇儿子！

在周春红与朱朝阳的关系中，孩子永远在承担着妈妈丢过来的失控负面情绪：对丈夫和第三者的怨恨、对生活的不甘、对婚姻失败，输给小三的自己的愤怒与不接受……朱朝阳必须成绩优异，次次考D一，以此来证明妈妈即使离异带着孩子也能生活得很好，成为妈妈人生的骄傲。并且他也不能违背母亲的话，单亲妈妈那么辛苦，如果连孩子都不听妈妈的话，那妈妈这么多年的哭、别人的白眼岂不白受了。

父母处理不了自己的情绪，也无法当容纳孩子情绪的容器。在生活中，父母常常是容易情绪化的一方。即使是一些鸡皮蒜毛的小事，也能引起他们极大的情绪反应。

例如朱朝阳只是此刻不想喝牛奶，就引发了母亲暴怒，一把扯掉儿子的耳机“你是在怪妈妈没有照顾好你么？如果你爸爸是个负责任的男人，当初不抛下我们，今天的事就不会发生”。又如朝阳喝完牛奶后，周春红想要帮儿子擦嘴，儿子稍微躲避一下，妈妈瞬间情绪失控，面目狰狞的伸出双手蹂躏儿子的脸。

在家庭中，他们是一颗随时要爆发的炸弹，孩子必须小心翼翼地照顾着他们的情绪，以防点燃“引线”。

父母与孩子进行了角色置换，父母将情绪投射给孩子，而孩子往往是无法容纳的，甚至会发生自身容器破碎，对孩子造成极大的伤害。

心理学家鲍尔比指出，孩子与父母的“角色互换”，可以说是一种情感虐待。对于扮演了“父母”角色的孩子来说，“父母不在”的感受是累积的，它的影响不亚于任何实际的、急性的丧失所带来的情感影响。

2、拒绝亲近、冷漠的父母

无言的爱，是中国传统家庭文化中的典型特征。我们父母总喜欢“默默付出”，用着僵化的方式去爱孩子；很少向孩子表达自己的爱，也很少有身体上的接触。

他们在家庭中更像是权葳式的存在，端着“长辈”的身份，理智地指出孩子的过错抵触亲子间的亲密，觉得“亲密”便失去了“权葳”。有的父母则会把自己定位成物质提供者，只给孩子提供物质上的养育，缺少与孩子的情感交流，保持着与孩子的距离感。

就像香港作词人黄伟文在《单车》中所写的，父母总假设孩子知道父母为孩子付出了很多，甚至是一切，但“为何这么伟大  我始终感觉不到”，“想我怎会相信这一套，多痛惜却不便让我知道”；而父亲惟一给过孩子的拥抱是“骑着单车的我俩 怀紧贴背的拥抱”。孩子在相处中并没感受到爱，只感受到了父母的难以靠近，父母的冷漠拒绝，父母的不可依赖。在茫茫的人生荒野中，孩子找不到有力温暖的肩膀来依靠，只能借着曾经惟一的拥抱带来的幸福，面对冷酷的世间。

在依恋理论中，养育者与孩子的互动方式，塑造着儿童的依恋模式，也影响着成人后的亲密关系。父母的冷漠和拒绝，会触发孩子依恋系统的威胁反应，如感到不安、消极的体验甚至触发心灵深处的死亡焦虑。若是长期处于这样的关系中，孩子的依恋需求无法得到及时的回应，也缺乏稳定的情感联结，便形成了回避型的依恋风格。

在“无言的爱”的环境中长大后，他们希望自己在别人眼里是独立、强大的形象，但身边的人会说自己不易接近，家人伴侣有人抱怨自己情感上过于疏离。而因为习惯了自己的事情自己做，自己解决麻烦，于是遇到难以解决的困难很难向人开口求助，感到无助无力时只会狠狠地谴责自己，自我厌弃。

长大后习惯在关系中把依恋需求蕞小化，回避他人的亲近，影响着深层次情感联结的建立与稳定长久亲密关系的维持。

无论是情感索取的父母还是冷漠的父母，在亲密关系中爱无法自然地流动，究其到底是一种亲密关系障碍，会给双方都带来深刻且久远的伤害。双方都需要在一段稳定健康的关系中重新去看到自己的伤口，疗愈自己，蕞后修通自己。养育者才能真正让心灵充盈起来，被养育者也能重建自己的关系模式，拥有新的体验。

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