“一吵架就说分手，直到对方妥协让步时才肯和好；

对方不如自己意时拒绝沟通，沉默不语，实施冷暴力；

赌气时不管不顾，做一些让对方丢脸或尴尬的事情来报复对方；

……”

在亲密关系中我们总能看到这些相爱相杀的行为，两人可以爱得很深，但互相伤害时也毫无手软，仿佛对方不是自己的爱人而是仇人一般。

吵架时威胁分手，赌气时和别人暧昧，轻易地做出一些攻击、破坏关系的行为，好像这段关系对他们来说无足轻重。

在心理学上，这种通过操纵或伤害关系来达到伤害关系伴侣的行为被称为浪漫关系攻击。

关系攻击在亲密关系中很常见，相区别于肢体与言语的显性攻击，关系攻击主要伤害对方的社会关系，包括当下两人的关系。

在亲密关系中，蕞常见到的形式便是冷战，也被研究人员称为“爱的撤回”。

在与伴侣冲突时，收回情感和支持，没有热恋时的黏黏糊糊，也没有殷殷切切的嘘寒问暖，甚至威胁对方要解除这段关系。

“我要收回我曾经付出的那些，让你知道错！”大部分发起关系攻击的人心里企图以这样的方式来报复对方，留住对方。

此外，还有另一种间接的关系攻击方式，“社交破坏”。指的是关系中的一方散播另一方的流言或八卦，或者说服局外人在两人的冲突中偏袒自己。例如在两人的共同好友面前说对方坏话；拉另一个人来站队，孤立对方。

关系攻击来源于心理学家对儿童时期同伴关系的研究中。我们自己小时候可能也是关系攻击的发起者，例如跟其他小朋友说“你要是跟XXX好了，我就不理你了”或是“我们不要跟XXX玩”。而亲密关系是同伴关系的延伸，无论男女，都可能成为关系攻击的发起者。

事实上，浪漫关系攻击对关系造成的伤害，一点也不比显性攻击少。无论是哪一种形式式，对于受到攻击的一方来说，都会造成很大的伤害。

他们会不自觉地自我怀疑，“是不是自己做错了什么，所以ta才会这样对待我”，然后在失去对方的焦虑中选择满足对方的需求来换取关系的稳定。

冷战、忽视往往会造成无可挽回的后果，一段随时会解除的关系也无法给伴侣带来安全感和归属感，而这些正是个体在亲密关系中的核心依恋需求。

长期处于这样的亲密关系中，伴侣常常会感到自己不被爱了或者自己不被对方所接受，产生沮丧、愤怒的情绪，也会常常感到这段关系过于脆弱、失去信心，关系蕞终走向破裂。

而攻击方大部分时候都不会有胜利者的喜悦，因为他们心中更想要继续这段关系，也往往是更加渴求亲密关系的那一方，关系破裂的局面他们更不想看到。

电影《不再说分手》中阿森和小岚便是经常出现闹分手的情侣。在两人的恋爱关系中阿森是“一定错先生”，小岚是“永远对小姐”。相恋八年的他们用以维持感情的方法便是“闹分手”，一旦两人吵架了，小岚便会提分手，因为她知道只要她提出分手，阿森就会百依百顺的哄她开心，小岚原谅后就不分手了，然后继续得寸进尺。提出分手是为了让对方挽留自己，并不是真正的想分手。而维系“永远对”与“一定错”消耗的是爱情，维系100次分手与相守消耗的是爱情，当爱情消耗到临界点，小岚看到的是阿森独自行走的背影。

关系破裂，两人都是输家。既然如此，又是什么因素导致人们选择了关系攻击呢？

1、关系中的权力

浪漫关系中的权力能够对个体的认知、情绪情感和行为产生影响。一段权力不平衡的浪漫关系中会发生更多的相互攻击。

有研究表明，在浪漫关系中的权力越大，则越有可能使用关系攻击。浪漫关系中的高权力者掌握着关系的主动权，因为对方更加依赖自己，更加需要自己的照顾，那么自己也能随时收回这些爱和照顾，在双方有冲突时让对方妥协让步。

小岚总是照顾着阿森，觉得阿森像个小孩一般，而阿森也依赖着小岚。在两人的关系中，小岚显然是那个掌握着更高权力的人，她希望阿森能改变爱玩乐的性格，变得成熟一点，改掉“坏习惯”，所以总是以分手为要挟，让阿森做出改变让步。她心中觉得阿森离不开自己，这是他的软肋，所以肯定会为了不分手而做出改变，成为自己心中希望的那个样子。频繁说分手，是想让对方让步认错。

2、依恋类型

研究表明，无论男性女性，不安全依恋能够显著预测他们在浪漫关系中的关系攻击，也就是说，不安全依恋类型的人，更倾向于在亲密关系中使用关系攻击。

当个体在关系中感到不安全时，他们的关系更有可能出现问题。

当不安全依恋的个体知觉到关系受到威胁，为了维持在关系中的安全感，他们就可能产生功能失调愤怒，并进而转换成对伴侣的攻击。

依恋焦虑的个体既希望能与伴侣保持很亲密的关系，但内心又潜藏着被抛弃的恐惧；关系攻击更像是他们在试探这段关系的底线，确认关系的jue对性。“即使这样，ta也不会放弃我，这样的爱才是真正的爱。”抱着这样的想法，不断地发起关系攻击，直到对方选择离去。

而关系破裂又再一次反馈和确认他们内心“我终究会被抛弃”的念头，进入恶性循环中。

而依恋回避的个体总是回避拒绝关系中的那些亲密行为，想与伴侣保持距离，这样的动机驱使下也会对伴侣发起关系攻击。例如在伴侣有冲突时选择回避，拒绝沟通，让伴侣感觉ta好像要放弃这段关系；对亲密信号的忽视也让伴侣对这段关系感到焦虑不安，没有安全感。

电影《志明与春娇》系列中，男主张志明在亲密关系中始终是被动的，不愿主动向春娇伸手，总是一幅随意的态度，“你觉得好就好咯，你说怎样就怎样咯！”，让春娇常常感到心累，也失去了勇气，两人纠纠缠缠多年。

蕞后，尽管多数“关系攻击”的真正目的，往往都不是破坏这段关系；但出于过往经历以及潜意识中的模式，让人们不知觉地以为这样便能留住对方，而往往他们体验到的是关系破裂后的追悔莫及。

所以，当察觉出现关系攻击时，无论是发起者还是受害者，都不要急着去攻击对方因为信任你才展现给你的软肋，学会暂停一下，也许坐下来，两人一起聊两句，尝试说出自己的内心感受都能对你们的关系有所帮助。而及时寻求专业的帮助，进行心理咨询，避免做出无可挽回的行动，也是应对关系攻击的不错选择。

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