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亲子关系:家长是该逼孩子呢?还是让孩子自由呢?

发布时间:2022-10-26 15:20:20    点击:507
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孩子的教育问题向来都是新生爸妈们常常讨论的话题。有一些家长认为孩子都是“逼”出来的,如果不对他们严厉一点,将来孩子会埋怨父母,网上也流传着这样一句话“今天你不逼孩子,以后社会就逼他”。但也有很多家长提倡“快乐教育”,让孩子自由成长,选择自己喜欢的事情,尽量不“逼”孩子去做事。

 

果果妈妈:

“果果的幼儿园开设了兴趣班,有书法、绘画、数学、直排轮等。和孩子爸爸商量后,说报两个孩子喜欢的,一个一三五,一个二四六,去学一下。孩子也没怎么接触过这些,不太说得上了喜欢哪些,我就给孩子报了两个班上同学学得比较多的兴趣班。想说就算孩子没什么兴趣,但班上认识的同学多,学起来也会开心点,有动力一点。而报了名之后才知道,班里大部分的同学都上了4、5个兴趣班,一些家长还跟我说,我给孩子报的那两个对孩子将来升学什么的没用,要报机器人、数学之类偏理科的,将来在升小学时可以作为加分项。

看大家那么卷,其实我心里有点慌。即使我们没有对孩子有那么高的要求,但看着家长群里众多家长说自家孩子学了各种技艺,参加了什么竞赛,有的还获得了奖项,也有点怀疑自己对孩子是不是太松了?是不是应该让孩子多学点呢?

但果果对这些兴趣班什么的真的没有什么动力,偶尔还会闹着说不去,都是哄她说去跟她好朋友玩,她才不情不愿去的。要是再报一两个兴趣班,我怕孩子太累了,最后都不愿意去了。一些相熟的家长跟我说还是要逼孩子一把,要是现在听孩子的,什么都不学,过两年升小学肯定竞争不过那些可以说是学了十八般武艺的小孩子!

我挺担忧的,在这个人均鸡娃的时代,做父母的如果没有“逼”一下孩子,而是放任孩子自由,是否让孩子在未来的竞争中被出局呢?抱着“孩子不喜欢就不逼他”的想法会不会害了孩子呢?”

 

这也是很多新手父母在养娃过程中的纠结和犹豫,“逼”孩子吧,自己也曾被“逼过”,不想让孩子渡过不快乐的童年;但不逼吧,也担心孩子大了之后没有什么拿得出手的技艺,是否会影响到孩子未来的发展呢?

事实上,“逼”不一定是一件坏事,只是看被“逼”的程度。对于孩子来说,父母的“逼”可能是他们成长过程中常常要面对的外界压力,这种外界压力从本质上来说,跟父母承受的家庭压力、职业压力其实是差不多的。在外界压力下,我们都会做些什么去缓解,让自己向前;同样地,这种外界压力也是孩子的一种成长动力,让孩子成为更好的人。只是,压力要适度,“逼”的力度也要适当。

 

在孩子的成长过程中,父母适度的逼迫可以给孩子带来这些好处:

01 塑造孩子品格,帮助孩子激发内驱力

相信很多父母都会遇到类似这样的情况:孩子一开始兴致冲冲地说要学某样东西,家长也支持,于是各种道具都花钱给备好了。结果孩子没上几节课,就说自己不学了,不喜欢了。这时候,家长要是该逼孩子继续上呢?还是说就听孩子的,不上就不上了?

其实,在回答这个问题前,家长需要去搞清楚,孩子为何说不上了。对于一些年幼的孩子,往往都是随兴而致,兴趣没了就没动力学了;而有一些孩子,则可能是在真正接触后,遇到了一些困难,被挫折感打败了,所以不想再学下去。这时候,其实便需要有大人的适度逼迫了。

对于前一种的孩子,如果家长放任,听之任之,那么很可能在今后孩子做什么事情都难以有始有终,长期过于随心所欲,会让孩子形成不负责任的坏习惯。家长适度的逼迫,让孩子为自己的选择、行为负责,有利于去塑造孩子的品格,成为有担当、有责任心的人。

而对于后一种情况的孩子,则是一种对困难的回避表现。一次两次可能没有什么问题,但长期这样应对困难,却也容易让孩子形成回避困难的模式,而在长大后,无论是在学习工作中,还是生活人际关系中,更多地也会带着避免失败趋向的动机去应对挑战,而不会想要追求成功。相反,这时候父母能够适当的鼓励孩子再去尝试,适度的逼迫从外部动机让孩子能坚持下去,挑战困难,或许能给孩子带来不一样的体验。

当孩子坚持过了,体验到了成就感和喜悦,内心对于这样的活动可能不再是之前仅仅感兴趣,而是有了特殊的意义,真正的喜欢上,这时候就不需要父母的逼迫,孩子也会自发地去继续学下去。

 

02 守好底线,有原则意识

有些原则性的、重要的事情、常识性的事情,必须从小培养好,适当逼。比如基本的吃饮食习惯、不打人、自己的事情自己做、上学等。权威式的教养方式是最有利于孩子成长的教养方式。

父母有明确的要求,可以积极回应孩子的需求,与孩子能平等交流。在与孩子的互动交往中,父母是有原则的,也可以让孩子养成原则意识。

 

此外,对于父母来说,难的可能是知道哪些该逼,哪些不该逼。

对此,可以从以下几点去考虑:

1)逼迫多点体验,但不逼孩子“热爱”:

孩子在初期时,可能难以确定自己真正喜欢什么,这时候父母可以鼓励孩子多去体验,体验一段时间后,真的不喜欢父母也不必逼了。

2)逼迫孩子在困难中坚持

无论是谁,遇到困难会想逃避是自然不过的。但如前所述,如果让孩子总在困难中逃避,终究不利于孩子成长。这时候,父母恰当的逼迫,或许可以让孩子坚持下去,至少解决了眼前的困难,有成功的体验后在放弃。

3)一些试错成本高的,比如安全问题,健康问题,孩子明显难以承担试错后果的,便需要父母的逼迫。

 

弗洛姆曾说:教育的对立面是操纵和控制。父母的逼迫,把握好度,便是在教育、塑造孩子;而超过了度,便可能走向教育的对立面,成为使用父母权威来操纵和控制孩子的父母。而给孩子自由,也要让孩子知道有限度的自由才是真正的自由,而不是随心所欲的自由。


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