知乎问题：

男生，今年19岁，在读大二。家里有个小我18岁的妹妹，妈妈怀孕的事情是我意外发现的，爸妈他们好像不打算那么早告诉我。知道的时候，心里有股莫名的感觉。看到网上别的独生子女有了弟弟或妹妹后都很开心的样子，我有点唾弃自己。妹妹出生后，我不仅感到膈应，心理不平衡的感觉更是到了极点。妹妹刚好是在我差不多高考的时候出生的，因为妈妈算是高龄产妇，为了保险，爸妈他们很早就先去医院了，我一个人在家。不知道是不是因为我自己考试压力太大，再加上这个缘故，我考得不是很理想。我有怨气，想要埋怨爸妈在考前对我的忽视，但看到妈妈怀孕辛苦的样子，还有爸爸忙得团团状的模样，我把怨气转移到了妹妹身上。

妹妹晚上经常睡不好觉，哭闹得厉害，爸妈经常要起来哄，我被吵得睡不着，心里更是有怨气。放假回到家，看到爸妈整天围着妹妹转，对于我的大学生活仅仅是刚开始问了几句后就再也没关注我了，我心里觉得很难受，又很厌恶自己的这种感觉。和父母他们一起出去和朋友吃饭，所有人的注意力都集中在我妹身上，我就像被冷落了一样，感觉就自己是个局外人。爸妈对妹妹很好，我觉得比以前对我好多了，心里也在怪爸妈偏心。

我知道这种心态很不好，怨气太重了，而且还影响到了我的学业。我总在心里觉得，我不该来这所大学的，我本该去更好的，但因为我妹妹、因为我父母生二胎这件事影响了我的高考，让我来了这所学校。在学校过得也不开心，总有股破罐子破摔的心态在，也不积极参加学校活动。我想要调整自己的心态，但这份怨恨又不知该向谁诉说，觉得没有人会理解我，可能还会笑话我，觉得我矫情。我该如何去接受我的妹妹，接受我爸妈生二胎这件事呢？

无论一个人年纪多大，始终都是需要被爱被关注的。10几年来习惯了爸妈对自己全心全意地关注和爱，突然有个妹妹来分走了爸妈的注意，总是需要时间适应的。特别是自己也大了，感觉去跟父母讨关注像个没长大的小孩一般，自己会觉得很“矫情、幼稚”。爸妈也会觉得孩子长大了，不用有很多呵护了。

这其实是一种很矛盾的状态，理性上清楚，爸妈生二胎完全是他们自己的事情，自己是无权去干涉的；但感性上，一直以来得到的全份的爱就被二胎分走了，关注和爱减少了，心中会有怨。题主明显便陷入这种矛盾状态中。

其实，一个家庭系统中，新成员的到来必定意味着这个系统会发生改变，家庭系统的平衡性也会被影响，你与父母的亲子关系也会改变。弟弟妹妹的到来之前，你一直是家庭的中心，内心会觉得“爸爸妈妈只爱自己一人”。而弟弟妹妹的出现，破坏了你的这份“专属感”。他们是这个家庭的新变量，也是你的“竞争者”，父母倾注在你身上的关注与爱变少了。而你的怨和恨，其实都来自于你内在小孩对爱、关注的渴望，这些都没能被父母看到。

另一方面，尚未和父母分离的人，理所当然地会把抢夺父母注意的弟弟妹妹当作敌人。在以往，你与爸妈是一体的，爸妈会无条件满足你的愿望。但弟弟妹妹的出现，是在强行把你与父母分离。我们什么时候会觉得跟一个人感情很好？通常都是对方与我们站在一起的时候。但弟弟妹妹的存在，是在把你和父母放在了“此岸”和“彼岸”两个对立面。父母与弟弟妹妹成为了一体，而你是站在他们对面的人，排除在家庭外，成为了可有可无的人。

那该怎么办呢？怎样才能让自己回到跟他们同一岸呢？

很简单，那就是放下这个企图，接受自己无法接受妹妹出生这件事。

很多时候，我们总会对自己的感受进行评判，觉得自己“应该”要怎样，“不应该”要怎样。但感受只是我们自己的，只需要去体会，评判否定只会让自己更难受，产生内在冲突。

明明觉得很难受，对于妹妹的出现内心是不舒服的。但对于这种不舒服的感觉，我们还常常要去附加上道德的意义，去评判、去否定它。但往往这样，其实是在否定自己，自己为难自己。

于是，内心分裂成两个“我”，一个“我”觉得妹妹的出现让自己失去了“唯一”的位置，怨恨妹妹和父母，另一个“我”则举着道德大旗，批评着另一个“我”，怎么可以有这种感受，这种感受是不对的、不道德的。于是便变成了两个“我”的战争，消耗着自己的精力，也让自己觉得很痛苦。

相反，去接纳自己的真实感受，承认自己的怨，才可以让这场战争停下，也才是我们成长的开始。

而去承认自己无法接受妹妹出生这件事情，是因为我们无需去接受，这不是我们负责的课题。心理学家阿德勒认为，人际关系间的所有矛盾，都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。父母是否再次生育，是他们的自由，也是他们要负责的课题；同样的，你也有不接受的自由，这是你自己的课题。你可以不赞同，但无法去干预父母的决定。学会负责自己的课题，不要过多卷入到父母的课题中去，不必硬逼着自己去接受，才是在完成自己的课题，过自己的人生。

另外，要学会独立。父母选择二胎，的确会给老大带来挑战，但受挑战的不是你在家里的地位，而是你不够成熟的心智。

学会独立是指情感独立，不完全依赖父母，将自己与父母解绑。要认识到，每个人都要为自己的人生负责。我们自己人生的幸福和喜怒哀乐，都是由自己来决定的，而不是由父母来决定的。

坚持“父母必须满足我的全部理想，才是理想的的父母”，那这个想法一定会落空。因为世界上没有人是完美的。坚持“父母必须满足我的全部理想，是理想的父母我才能幸福。”，那就相当于把自己的人生幸福的主控权放在了他人手中。

就像是一架风筝，要往哪飞到要听那个掌控线的人；但我们不应该是风筝，而是雏鹰，会有离巢的一天，也会有自己翱翔天地的一天。

▎本文为中心原创文章，转载时请标明出处，未经许可擅自使用者，本公司保留依法追究的权利。

相关阅读：

宋倩：多少中国式父母的小欢喜，毁在了控制欲里

亲子关系心理咨询：无条件接纳到底是什么鬼?

为什么小时候表现越「乖」、越「懂事」的孩子，长大之后心理问题越多？

青少年心理咨询：青春期孩子不愿意跟父母说话

普通人的烦恼：孩子很平庸，非常失望，该如何调整积极面对?

亲子教育心理咨询：你会如何拒绝你的孩子

亲子教育：“阳奉阴违”的孩子，家长该怎么办？