五岁的东东，在吃完饭看了半个小时的电视后，还是想要继续看。

妈妈跟他说：“东东，我们去体检的时候，医生阿姨不是说了嘛，小朋友不能看太久的电视的，对眼睛不好。”

东东嘴一噘，“不要，我还想要看！”

妈妈说：“明天再看好不好呀？你今天都已经看了半个小时了。”

东东还是不肯听，说“可是丞丞他们一天都可以看一个小时，我也要看久一点！”

妈妈说：“但我们要保护眼睛啊！看太久的话，眼睛会难受的。去玩玩具吧，让眼睛休息休息。”

东东大吼：“不要，我就要看！就要看！”吼完，开始上手想去抢妈妈手上的遥控器。、

东东开始跟妈妈哭闹起来，跳脚着要去抢遥控器。

听到动静出来的爸爸，凶了东东一顿，把哭着的东东赶回房间去了。

无奈的妈妈只能摇摇头，不知该如何是好。“为什么怎么跟孩子讲理都不听呢？是孩子真的听不进去，还是我太失败了，连简单的道理都教不好呢？”

现实中类似于东东妈妈这样的苦恼的父母还有很多，很多父母都会觉得怎么跟自家孩子沟通起来那么难呢。

 “闹着买新玩具，但家里有一大堆了，很努力地给孩子讲道理，但她却无动于衷；

 说了多少次分享是一种美德，但孩子还是老跟其他小朋友因为玩具闹矛盾；

 为什么说了无数遍，睡前把上学的东西整理好，要自己收拾好玩具，这些话自己我都要说腻了，可孩子怎么就总是听不进去呢？”

面对孩子这样的情况，很多父母都不知该怎么做才好。说破嘴皮子，都不能让无理取闹的孩子听话，非得等到开始凶了、打了，孩子才肯听。但又怕这样的教育对孩子不好，可是光靠说，又说动孩子，只会让孩子闹得更厉害。

父母们是本着“和孩子讲道理”的理念去跟孩子沟通，觉得自己不该用惩罚或暴力的方式来让孩子听话。可是现实中，这样的理念却很难实践，孩子总听不进去父母讲的那些道理。

为什么会这样呢？为什么很多时候讲道理在和孩子沟通时是无效的呢？

哈佛大学一项医学研究表明，孩子听不进道理，原因在于父母养育孩子的方法不符合大脑发展规律。大脑分为上下层，上层是理智脑，下层是情绪脑。孩子的发育规律是先下层，后上层。所以对于低年龄阶段的孩子，很多时候

其实，无论是大人还是小孩，当我们产生一个想法，背后都是有一些情绪存在的。而当大人面对孩子的要求时，选择讲道理的话，便是用大人的理性视角去解释孩子的行为，不经意用很多道理和规则来约束、保护孩子，却忽略了怎么去和孩子心贴心，去触碰他内在的感受。

为什么平时总愿意遵守规则的东东今天就是闹着要多看一会呢？东东妈妈在去跟孩子强调要保护眼睛前，不妨先问问孩子为什么还想要看。或许是东东的朋友每天多看了半个钟，所以看得比东东多，小朋友在谈论时东东跟不上他们的话题，插不进去话。所以东东也想多看一会儿，才跟得上大家的进度，跟大家有话可聊。

东东想多看一会电视的想法背后是有着害怕掉队，害怕无法融入朋友们的焦虑恐惧存在。但东东妈妈一直强调要保护眼睛，不让东东继续看电视，却忽视了东东想法背后可能存在的情绪，只是站在理性的角度去跟孩子沟通，所以孩子没能听进去。

话没能说到孩子心里去，父母以为自己在讲道理，在孩子看来仅仅是在唠叨以及对自己的拒绝。而对于孩子来说，他当下的情绪感受是真实的，当下的情绪不能得以处理，在父母那里没能感受到安全和安心，自然没有精力去考虑父母们说的道理。

同时，没能关注到孩子情绪的讲道理，很多时候是一种情绪暴力。因为讲道理本身，就包含着我懂道理，你不懂、我对，你不对的意味在里面。在否定了孩子想法的同时，也否定了孩子背后的情绪，让孩子感觉自己不好，自恋受损。看似是用讲道理，理性又平和的方式在与孩子沟通，但在孩子心中却是强硬且不可退让的拒绝。爱讲道理的父母变成了高高在上的权葳，毫不留情地把孩子一切想法否决，将孩子狠狠地压倒在地。

面对讲道理孩子听不进去的困境，有些父母也不是没有反思过自己的教育方式，也请教听取了育儿专家的建议，用共情的方式代替说理，尝试着去看到孩子的内心。但知道和做到，之间有着一条鸿沟。很多时候，明明自己总告诉自己要多问问孩子的感受、想法，但在日常生活中，还是难以做到，面对孩子的小状况，还是忍不住进入说教模式，叉着腰，脱口而出各种大道理，看着孩子抽抽噎噎地挨训。

这是因为我们的头脑虽然知道了，但其实心灵还是匮乏的。

《新中式父母》中说，有些父母是“吃老本型”的父母，他们使用过去自己接受的一套教育方式来培养孩子。因此，爱跟孩子讲道理的父母，可能是因为自己也是这样被教育长大的。在与自己的父母关系，没有体验过被共情、被理解的感受；所以，有的时候，父母并不是不愿给孩子柔软的共情，而是给不出。

想要走出“说教”的沟通模式，看见孩子的情绪，可以试着这么做：

1 学会承认自己的局限性

在与孩子相处的过程中，承认自己有的时候无法处理孩子的问题，看不到孩子的情绪。这不是让我们去自我攻击，觉得自己很失败，而是少些和自己对抗，让自己在遇到孩子情绪问题时能少些焦虑、自责和无力，避免再次走上老路。

2 在与孩子的日常交流中，时时识别自己是不是又进入了说教模式

说教模式已经内化在我们心中，在沟通中会不自觉地使用。所以，需要我们保持觉察，识别自己是否又进入了说教模式。

在与孩子沟通时，要注意这些信号：

这场对话中，一直都是我在说，我说的明显比孩子多；

我经常打断孩子的话；

交流中，我没有听到或看到孩子的感受；

我正在用成年人的视角去解读孩子的困扰；

3 发现出现这些信号后，及时停下来，学着让孩子说，自己听。

在倾听时，告诉自己不去打断、评判孩子，给孩子机会表达出自己的感受和想法。同时在过程中，要时不时地与孩子确认他的感受，想法，多问问孩子“在那个时候，你心里在想些什么呢？这件事情让你有什么感受呢？可以跟我说一说吗？”

《新中式父母》还指出了另一种类型的父母，“学习型”的父母。在养育孩子的过程中，反思自己的教育方式，发现错误的地方，愿意及时改进，不断学习。养育孩子其实是一段彼此共成长的修行，我们可以不当完美的父母，但可以当学习型的父母。

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