孝顺父母，是中国的传统美德。一个人如果很孝顺自己的父母，身边的人会对他的评价很高。有些女孩子在择偶时，也会把“孝顺”作为标准之一。但有的时候，一个人很孝顺，从来都很听父母的话，真的好吗?

　　晴晴：

　　跟男友是相亲认识的。我也年纪不小了，身边的人一直在催，第一次见面时觉得还行，就继续谈下去了。

　　后面了解到他是个蛮孝顺的人，我们一起吃饭时，点了好吃的菜时，他会打电话回家问父母吃饭没，没有带点回去给他们尝尝。我当时觉得，虽然男友不怎么吸引我，但日子嘛，不都是凑合过的嘛，而且出来吃饭还能惦记父母的人，能坏到哪里去。于是我们便开始了以结婚为目的的交往。

　　但随着交往越久，我感觉越奇怪。生活难免会有摩擦，我是可以理解的;但是我们却总会出现各种矛盾。有的时候，确实是我太强势了，他会不满;而有的时候，会感觉他发火得莫名其妙，什么这个菜跟他妈妈做的味道不一样啦，说我怎么连简单煮一顿饭都不会，让我都不知道怎么回他。

　　后面我发现，他每次跟我吵架后，会回去找他妈妈聊聊，听听他妈妈的看法，然后他再来跟我解决。为什么会这样子呢?我看他平时生活表现得也不像是“妈宝男”呀，没有把妈妈整天挂在嘴边，也没有老是跑回父母家，生活还挺有自己主见的呀。现在我不知道要不要和他继续下去，又怕他真的是个妈宝男，但我也投入了时间感情，舍不得就这样散了。

　　本以为孝顺的男友，会对父母好，也会对自己好，却没想到相处起来会摩擦不断;而本该是两人关系的事情，对方却去找了妈妈作为“外援”，变成了三个人的事情。为什么男友会这样子? 孝顺的背后有着什么东西存在?

　　晴晴的男友，生活在这样一个家庭中：爸爸一直都忙于工作，家里的事情和孩子的教育问题都是妈妈一手包办。而妈妈是个小学教师，从小就对孩子很严厉，会让孩子帮忙做家务，也对孩子的学习盯得很紧，孩子一直都很听妈妈的话，很少会与妈妈顶嘴。这次与晴晴的相亲也是，本来自己比较喜欢另一个女生的，但妈妈对晴晴的学历、职业什么的比较喜欢，就推荐男友去跟晴晴相亲。男友也按照妈妈的意思继续与晴晴交往下去。

　　而这样的母子关系，心理学上称为共生关系。婴儿时期，孩子弱小，妈妈强大，于是妈妈成为孩子的依靠，彼此你我不分;但随着孩子长大，越来越需要有独立空间的时候，妈妈还是紧抓不放，依旧想要处在共生状态时，便会出现问题了。明明是自己要结婚、自己要找女朋友，这是个人独立自主的意识下的属于自己的人生选择，但是就变成了妈妈帮自己做了选择。所以这时候，一方面听了妈妈的，另外一方面，会想着叛逆，想对着干。

　　晴晴与男友之间的矛盾，背后有可能是男友对妈妈的一种反抗。每次发生矛盾都要回去跟妈妈说，可能在潜意识中，男友是用这样的行为反抗妈妈，“你满意了吧，你让我挑这个，现在我们经常有矛盾了，你看怎么样!”甚至可能抱有这样的想法“反正不是我选的，有矛盾了你得解决，你得负责”用这样消极抵抗的方式来把属于自己的责任转移出去，在关系中当个弱者、逃避者。

　　就像中国城市里很多公园里会有的相亲角，很多都是父母替小孩相亲，而很多小孩就依顺了，而依顺的原因更多是因为父母一直催，或是因为父母不满意自己选的，但自己已经累了，不想再与父母争执了。

　　而当我们遇到这样的人，无论是作为伴侣还是朋友，我们要认识到他可能是具有两面性的：一方面他越孝顺妈妈，一方面越恨她，而往往表现出来的是恨他的老婆或是女友。

　　强势的妈妈，无论孩子多大，在孩子心中都是强大、不可挑战的存在，在妈妈面前，自己永远是那个弱小的孩子，不可以违背妈妈。而且，在中国的传统文化中，孝就是要孩子对父母依顺恭敬的，一个老是与父母吵架，与父母顶嘴的孩子会被说是个“不孝子”。

　　所以大部分人不会选择去攻击父母，而不能对妈妈表达的恨便会转移方式，表现为对伴侣的恨，与伴侣有矛盾，攻击伴侣。晴晴与男友便是陷入了这样的情况中，男友把不能向妈妈表达的情绪发泄到了这段关系中，把对妈妈的恨投射到了晴晴身上。

　　亲密关系出现问题，往往与两个人都有关。晴晴的男友在关系中暴露出来原生家庭给他带来的问题，而晴晴呢?晴晴自己又在这段关系中扮演了什么角色，这段关系又满足了她内心什么样的需求?当男友把对妈妈的恨的部分转移到晴晴身上时，晴晴是怎么做的呢?是否自己也在无意间接住了这样的感情并扮演了这样的角色?如果是，那是否与她内心的需求有关?找出这些问题的答案，或许晴晴可以更清楚自己在这段关系中所处的位置，知道在这段关系中，自己该往哪里走。

　　当然，有的时候当局者迷，身处其中会让人看不清真实面貌，仅靠自己会很难找到答案。这就需要专业的心理咨询师用第三者的角度去引导来访者看清这段关系，发现症结，了解自己内心的真实需求，成长自我，改善亲密关系，为关系加分。

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