不少妈妈，发现自家孩子还挺黏自己的。

　　3、4岁的小孩，同龄人都能适应幼儿园或早教班了，但孩子总不太愿意去，需要妈妈在那里陪一会，还总需要回头确认妈妈在不在;即使是去小区楼下经常玩的地方，如果中间妈妈去上了会厕所，回来必定看到自家孩子在哇哇大哭找妈妈;晚上睡觉时总爱黏着妈妈，不太愿意分房睡……

　　把孩子这些表现在网上一搜，不少育儿专家、儿童心理学专家说自家孩子这是缺乏安全感的表现。

　　妈妈们就疑惑了，这怎么就缺乏安全感了呢?不愁吃不愁穿的，也很少会打骂孩子呀。家里除了父母，还有爷爷奶奶呢，也不会说没人疼呀?

　　细细讨论后，才发现原来这些妈妈会有这样的共同特征：经常会自己悄悄离开家，没有告诉孩子。有的是因为工作上的事情，有的是因为要出去玩……

　　而没有告诉孩子，是怕孩子哭着要跟，所以会趁孩子睡着或是让家里其他人转移孩子注意力的时候出门。

　　而当孩子反应过来要找妈妈时，翻遍整个家都找不到，一直喊着妈妈却没有回应，孩子只能嚎啕大哭。或许家里其他人会及时去安抚孩子，并转移注意，孩子会哭一会就停了，不再找妈妈。

　　但妈妈们会发现，当自己回到家时，孩子会变得比平时更黏自己，并且这样的状态会持续一段时间，如果妈妈是在自己午休时离开的，那么孩子可能午休时很难被哄入睡;如果妈妈是在自己玩时离开的，那么孩子总会尽量与妈妈待在同一空间，不管是自己玩也好还是跟其他人玩也好，总得保证妈妈在自己的视线范围内。

　　温尼科特说：孩子必须确认，自己可以随时回家，才可以安心地向前发展。

　　安全感便是孩子确信自己可以随时回家，不用去反复确认。而在形成安全感的过程中，孩子便需要反复去确认这样一个事实，妈妈需要随时在场。

　　而像上述的情境中，孩子在想要随时回到妈妈的怀抱中时，妈妈却不在，让孩子不安，而妈妈不在场的多次累积，不安全感越来越明显，导致孩子缺乏安全感，所以他需要一直寻找妈妈、用确认妈妈存在来确认自己存在。

　　这就是那些孩子在找不到妈妈后，过后会一直想黏在妈妈身边的原因。一次的缺失，便需要多次来补偿。

　　马斯洛认为，安全感是决定心理健康的重要因素，安全感可以被看做是心理健康的同义词。所以现在的育儿话题总会强调父母要给孩子安全感。

　　有安全感的孩子，在同龄人中更受欢迎，愿意遵守规则，也更有意愿与别人合作，性格会比较独立，也可以很好地表达自己的情绪，对自己充满信心，敢于去挑战新事物，即使受挫，也能直面惨淡，勇往直前。

　　正如弗洛伊德所说的：我发现，那些认为自己被母亲喜欢或偏爱的人，在生活中会展示对自己的信心、无法撼动的乐观，常常显得英勇，而且总能获得真正的成功。

　　而没有安全感的孩子，会是什么样的呢?《培养孩子的安全感》一书中指出了这些共同特征：

　　 没有安全感的孩子，会显得心事重重，过分忧虑;

　　 他们会在行为上好斗，经常喜欢搞破坏，做事不计后果，比如从高处往下跳;

　　 他们会比同龄人更加焦虑和恐惧;

　　 会回避某些情感，比如会在谈到自己生气或愤怒的事情时吞吞吐吐，害怕用语言表达情感;

　　 行为混乱，做事情漫无目的，也不遵守规则;

　　 总是用被动、无助的行为来表达自己的消极情绪，例如想要什么东西时，会先行哭闹，即使父母有与自己约定好，也总要撒泼打滚。

　　显然，缺乏安全感的孩子总会与一些问题相伴，而长大后，也没能忘记那种焦虑不安，世界是可怕的感觉。有位网友是这样形容自己的不安感的：我觉得自己的脊柱是空的，身后空无一人。空的脊柱承担不了生活的重量，身后也没有人能支撑住自己，所以当人生受挫时，只想逃避或被压垮;没有随时可以回去的家，所以无法安心向前发展。

　　那么如何给予孩子安全感呢?上面提到的妈妈们还能怎么给孩子提供安全感呢?

　　简单来说，那就是做那个让孩子随时可以依靠的人，给孩子提供随时可以回家的环境。

　　妈妈们要明白，孩子会想在你出门的时候黏你，是因为他缺乏安全感了，而选择悄悄走，其实更是在加强孩子的不安全感。

　　学龄前的孩子，其实也具备了一定的理解能力。所以，不如学着把自己的出行计划提前告诉孩子，让孩子清楚妈妈有外出的计划。可能孩子会要求想跟着一起，妈妈可以用温和而坚定的态度告诉孩子不能带他的原因，让孩子明白不是妈妈不想，而是妈妈不能。

　　孩子知道妈妈会消失一段时间，但妈妈还会回来，这远比你悄悄地走，却让孩子在平时中总有种妈妈会随时消失的感觉好得多。

　　安全感，是父母给孩子蕞好的礼物。孩子无论多大，都知道自己身后有所依，有安全的港湾在。这份笃定，永远是孩子一生蕞宝贵的财富。

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