生活中，我们常常可以看到孩子躺在地上撒泼打滚，父母站在一旁双手叉腰，呵斥着孩子。这时候，不用想便知道这个孩子肯定是想要做什么然后被父母狠狠地拒绝后，正发脾气呢。

　　这样的体验，相信我们自己也或多或少有过，当我们的需求被父母严厉地拒绝后，心中难免会愤怒、委屈，所以用哭闹的方式来表达;而父母面对这样的情况，其实也是很心累的，孩子的哭闹让人心烦，但又不能无原则地纵容孩子，心中百般纠结和无奈。

　　确实，父母并不是要满足孩子的所有要求，有些是不能，有些是做不到。这时候，拒绝孩子便是父母要做的事情了，而对于孩子来说，被拒绝无论怎样都是会感到受伤。所以怎么跟孩子说“不”便成了一件让父母头疼的事。有的父母常常要面对上面所描述的那种状况，而有的父母却可以让孩子很好地接受“被拒绝”这件事，他们的做法有何不同呢?

　　夏天一到，人们总会想吃一些清凉的食物。冰淇淋是小孩子难以抵抗的诱惑，壮壮每到这时候，便总会闹着要吃。

　　壮壮妈妈也是会给他偶尔吃一根，但毕竟怕对孩子肠胃不好，所以总是会严格把控。

　　这时，让壮壮妈妈头疼的事情便来了，尝过冰淇淋味道的壮壮对它念念不忘，总是会缠着妈妈要吃，妈妈当然是严词拒绝了，说“不行!冰淇淋吃太多对肠胃不好，你前两天才吃了一根，现在不许吃了!”

　　被妈妈直接拒绝的壮壮当然会觉得不开心，于是开始闹脾气，又哭又闹的，壮壮妈妈被闹得不耐烦，但又不想给壮壮吃，真是又头疼又无奈。而这样的闹剧一星期总得上演三、四次，让壮壮妈妈真是心累。

　　类似这样的小事情相信很多家长都会遇到，也不是什么大问题，但总是要因为这些小事让孩子哭闹，父母心疲。孩子的脾气好像是越闹越大，父母也是越来越招架不住。而形成这样的局面，除了孩子本身的性格影响外，其实也是跟父母拒绝的方式有关。

　　像壮壮妈妈一样，直接用“不行”、“不可以”的话去回应孩子的要求，是很多父母会选择的方式。殊不知，这样的方式却往往激起了孩子更剧烈的情绪反应。

　　本身“被拒绝”这件事，无论是大人和孩子都会产生受伤的感觉。而成熟的大人会自己调整情绪，但对于还稚嫩的孩子来说，还不会像大人一般控制好自己的情绪，所以更多地用“哭”来直接表达。

　　这时候，在大人看来，小孩子便是在无理取闹了，于是会更严厉的拒绝孩子，甚至感觉很愤怒，对孩子的“耍赖”以暴制暴。在大人眼里是在教育，但在小孩的心中他更多是感觉父母不仅拒绝了自己的要求，也在拒绝自己的情绪，甚至觉得父母是在拒绝自己。

　　父母在表达禁止或拒绝时带有可能充满愤怒的严厉，会使孩子对拒绝与禁止产生过分的恐惧和焦虑，导致孩子会因为避免拒绝而对外界停止创造性的探索。长期这样教育孩子，也不利于孩子的形成健康的性格：

　　有的孩子会在拒绝中感觉自己是不值得的，不够好，不配得到，形成内在匮乏型的人格;

　　有的孩子则模仿了父母表达情绪的方式，变得脾气暴躁，长大后也用同样的方式去对待他人。

　　过于严厉的拒绝，让孩子受伤，父母也崩溃。

　　那么，该如何有效地、不带敌意的拒绝孩子呢?

　　首先，父母应该去觉察自己的情绪。孩子的哭闹，除了让我们感到无奈外，是否还产生了其他情绪。一些权葳型的父母，对于孩子的哭闹，可能会产生巨大的愤怒，会觉得“你怎么可以不听我的话?不按照我的意愿行事?”而一些敏感自卑的父母，会觉得是自己能力不行，管教不好孩子，会产生无助的感觉。而这些其实都是我们自己的情绪，不是孩子的，不该由孩子来承担。我们应该要去避免把自己的情绪投射到孩子身上，先处理好自己的情绪，再去接纳孩子的情绪。

　　其次，在跟孩子传达拒绝的时候，可以注意一下我们的语言表达。尽量避免使用命令性的词语，像“不行、不可以、你要……”，这些话会让孩子感觉自己是被命令的，父母好像是上级一般，生硬且难以接近。而与其告诉孩子禁止做什么，不如让孩子知道可以做什么。

　　蕞后，我们都知道，被拒绝不是一件能让人愉悦的事情，孩子被拒绝后，自然会有些情绪。这时候，父母应该做的，是在坚定的拒绝孩子的同时，也抱住孩子，安抚他。这样的拒绝，坚决而不带有敌意。

　　例如，今天工作下班后实在是没有精力陪孩子玩了，但孩子还是拉着你一起搭积木，那么我们可以温和而坚定的跟孩子说“妈妈也想跟你一起玩，但妈妈今天很累了，需要休息一下”，孩子可能会觉得不开心，失落，也有可能再缠着你，我们可以继续温和而坚定地告诉他“与你玩是一件妈妈很期待的事情，只是因为妈妈现在实在是需要先休息，确实没办法跟你一起玩。”这时候，孩子其实心里已经清楚了妈妈的拒绝，也知道妈妈的拒绝是有原因的，大部分情况下便会放弃纠缠，自己玩或找其他人玩。而如果妈妈一开始就很不耐烦地对孩子说“妈妈上班已经很累了，要赚钱养家，哪有精力去陪你玩，自己去玩不就好了!”这会让孩子觉得妈妈更看重工作，而自己是不重要的，不值得妈妈花费精力来陪自己，所以会既伤心又愤怒，选择大哭大闹。

　　“没有敌意的坚决，不含诱惑的深情。”

　　对孩子说“不”的时候，要让孩子明白拒绝的是行为要求，而不是孩子自己。父母可以拒绝孩子的不合理需求，但要去接纳孩子因此产生的情绪，这样的拒绝，才是具有教育意义的。

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