共情，是指能考虑他人的感受，能站在他人的角度去感受对方所处的处境，从而达到感受和理解他人情感。共情能力强的孩子并不是天生如此的，需要家长的耐心培养。而想要孩子学会共情，D一步要做的，是家长先去共情孩子。孩子自己被理解了，才能去理解别人。

　　近几年来，关于培养孩子的共情能力成了育儿话题中的热门。很多家长在网上取经，在自己孩子身上实践，尝试改变孩子，但是，他们发现，现实好像没有那么容易。

　　一位妈妈在知乎上分享了关于自己的育儿经历：孩子生病身体不舒服，没有去幼儿园，吵着闹着要看电视，考虑到孩子身体状况，需要休息，我便跟她说只能看半个小时，还解释了为什么。

　　但孩子看完后，不愿遵守约定，还是想再看。我试着跟她讲道理：“我知道你喜欢看电视，但我们看之前不是已经说好了只能看半个小时吗?你不是也同意了，怎么能说话不算话呢?”孩子只能同意不看了，但还是不肯去休息，玩起了玩具。

　　这时候，我有点火大了，但还是试着心平气和地跟她去沟通，让她去休息。结果，她却说什么都不肯听了，把我气得，打了她屁股。蕞后，她抽抽噎噎地去房间休息了。

　　我真的不懂，为什么好好跟她说话，老是不听，一定得大人生气发火了，才肯听话。为什么会这样呢?我也知道要去共情她的感受......难道我共情得还不够吗?

　　这位妈妈的疑惑，相信也是很多尝试共情孩子的家长心中的困惑，自己明明在努力共情了，可是结果都不凑效。是自己的做法错了吗?共情到底是要怎样做呢?

　　在家长看来，自己已经在关心孩子的感受了，其实，这仅仅是看到了孩子的表面行为。

　　亦如这位妈妈，知道孩子生病了，身体需要休息;却没有考虑到，孩子身体状况欠佳的同时，心里会不会也有点脆弱，需要大人好好安抚。孩子的“任性”行为，也许是想让妈妈宠宠她，而不是故意耍赖。如果此时妈妈能抱抱她，陪她一起去房间里休息，让孩子感到自己的真正感受有被妈妈看见，自然能与妈妈好好沟通。

　　有的时候，虽然我们在试图安慰孩子，也在倾听，但孩子真实的感觉是“你们没有听到”，自己没有被理解。看似是站在孩子的角度去跟孩子对话，但其实是“自己和道理的世界”在对话;当孩子觉得自己的感受被忽略时，自然要为自己的感受“发言”。这样的沟通，就像彼此在两个不同的世界，怎么说，都说不到一块去。

　　生活中，类似这样的情况有很多。家长以为自己已经在好好地共情孩子了，但其实还是在说教、驱使、否定、压抑甚至命令孩子，与真正的共情给孩子的感受是不同的。

　　当孩子面对挑战自信心不足，想退缩时：

　　“没事的!妈妈(爸爸)相信你可以的!”

　　鼓励是好的，但同时也否定了孩子面对挑战时心中恐惧、担忧、踌躇的感受。而孩子在没被理解的情况下，被鼓励向前冲时，只会觉得压力山大，更加不想面对了。

　　真正的共情：“嗯，遇到困难我们是会有些担心，害怕，这是正常的，妈妈(爸爸)也不是总是很勇敢。但我们或许可以尝试着做些什么，你觉得呢?”看到并理解孩子心中感受，同时，不急着催孩子赶紧去行动，而是先让孩子想想自己可以做些什么，增加孩子的信心。

　　当孩子裹足不前，缺乏行动力的时候：

　　“你在犹豫什么呀!我不是已经告诉你可以怎样做了吗?你去做呀!不去做怎么知道行不行呢?”

　　给孩子列出各种做法，确实是对于不知道接下来怎么办的孩子可以提供一些引导。但如果，也尝试着去理解孩子的感受，陪孩子一同去看看阻碍他前行的是什么，或许能更好地帮助孩子。

　　真正的共情：“我看到你不是很想做这件事。可以跟我们说说是为什么吗?有我们可以帮助你的地方吗?”

　　当孩子做错了事情，还发脾气时：

　　“做错了事情，心里是会难受。但更重要的是从错误中学习，避免再次犯错，而不是乱发脾气!”

　　不去指责孩子的错误，确实可以减轻孩子心中的内疚感。但想引导孩子用更合理的方式去表达、宣泄情绪，首先不要对孩子发脾气的行为方式去进行否定与批判，不然孩子只会感觉父母在拒绝自己的情绪，而无论父母说什么，都会听不进去。

　　真正的共情：“我想你也是想要把事情做好的，是不是呀?因为想做好，才会在犯错后觉得不甘心、沮丧，甚至有些自责。嗯，其实妈妈(爸爸)也会因为犯错而觉得难过，这是正常的。没关系的，你可以跟妈妈(爸爸)说说你的感受......现在有没有好一点了呢?我们再想想看，能做点什么可以让自己承担责任，并让自己不再犯错，好吗?”

　　如果我们站在自己的角度去跟孩子“共情”，用的是自己的“感受”、“理解”和“经验”;而站在孩子的角度去跟孩子共情，是用孩子的眼睛去看、耳朵去听、心去感受，与孩子一起去建立属于孩子自己的经验。

　　白岩松说：家长是一门大家都要好好学习好好研究的职业，在这里面，如何与孩子和睦相处，其实就是如何与自己和解，与生活和解。

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