“说什么为我好，根本就是按照你的想法来，一点都没考虑我的感受!”欣欣朝妈妈大喊道，转身关上房门，留下妈妈在客厅，不知所措。

　　这已经不清是第几次的争吵了，自从欣欣进入青春期后，母女之间便经常上演着这样的画面。

　　欣欣回房后，独自落泪，她也不想老是跟妈妈吵，但妈妈的做法真的让她很受伤、很憋屈。从小到大，她无数次听到妈妈说“妈妈也是为你好”“这也是为你好“，但欣欣真没有在里面感受到妈妈的“好”。

　　小学时，妈妈给欣欣报了很多兴趣班。寒暑假，欣欣都是穿梭在这个培训班那个培训班中度过的。在欣欣不想去时，妈妈拉着欣欣劝道“妈妈知道你上那么多课很累很辛苦，但妈妈也是为你好啊!不多培养，你将来怎么赢过别人呢?”

　　到了初中，欣欣想穿有自己风格的衣服，妈妈却还是要求她穿那些乖乖学生的衣服。欣欣忍无可忍，在无数次跟妈妈表达无果后，终于跟妈妈吵了起来，但妈妈还是说“你想穿的那些衣服哪里好看啦！听妈妈的，这些衣服才适合你。妈妈一直都是为你好的，还能骗你不成。”又一次听到妈妈的“为你好”，欣欣只觉得窒息。

　　每一次妈妈的“为你好”，欣欣都感觉自己的感受、情绪都被忽略甚至被压制了，没感受到所谓的“好”，却感受到了浓浓的被强迫、被控制。

　　欣欣内心也很纠结，她明白妈妈是爱自己的，她看到妈妈书架上一排的育儿书;也了解妈妈多么努力学习做菜，只为她吃得开心;也清楚妈妈拿出家里的积蓄，只为她能上一个好的培训班......但欣欣不明白，为什么自己一遍遍表达自己的想法、意见、感受，妈妈都看不见，都要去否定、不支持，永远都以她自己觉得“好“的标准来给自己。

　　爱让人蒙蔽

　　妈妈是爱欣欣的，这点欣欣也是肯定的，也明白妈妈的“为你好”是真心想给自己好的照顾。但也正是妈妈的这份爱，蒙蔽了妈妈的眼睛，让她看不到，甚至否定和“纠正”欣欣的真实感受。欣欣明明不喜欢妈妈买的衣服，也多次表达，但妈妈却说“不、你喜欢;我了解你，这才是适合你的衣服。”

　　害怕照顾不好自己爱的人，害怕给自己爱的人带来不好的体验，所以用自己觉得蕞好的方式去爱。明明是出于担心和爱，但却忽视了对方的真实感受，一厢情愿地按照自己的感情去对对方好。就像一个孩子明明喜欢吃苹果，妈妈却给了一箱桃子，并坚定地告诉孩子“我知道你喜欢吃桃子，我给你买了好多好多，你一定会很喜欢、很开心的。“

　　这样的爱，是爱，但也是有些扭曲变形了的爱，因为它扭曲了孩子真实的感受，让接受爱的人感受到困惑、压抑。

　　欣欣尽管知道妈妈的爱是发自内心的，但自己的感觉被否定，自己的意见被忽略，自己的想法被轻视，都让欣欣难以，内心也难以说服自己这是一份甜蜜、轻松、正常的爱。

　　你听过这样一个故事吗?

　　一对夫妻，在他们金婚时，服务员端上一盘鱼，老婆刚刚伸出筷子，老公就深情款款地说：“亲爱的，我来“。然后，非常熟练而麻利地把鱼头和鱼尾巴夹给老婆。

　　没想到，刚才还特别开心的老婆，突然默默哭起来，老公还以为自己把老婆感动哭了，安慰道“亲爱的，这么开心的日子，不要哭啊。“谁知，老婆哭得更厉害了，一边哭一边委屈地说”我都吃了五十年的鱼头和鱼尾巴了，我一点儿都不喜欢吃。今天这么特殊的日子，你还让我继续吃。“

　　结果，老公也哭得老泪纵横，“自从我们在一起后，我就把我蕞爱吃的鱼头和鱼尾都给你吃，结果你……“

　　你发现了吗?很多时候，我们以为自己很爱对方，给了对方蕞好的，却不知道，我们给的却不是对方真正想要的。我们都在用自己所理解的爱的方式去爱对方，却没有注意到对方真正的需要和感受。

　　李建学心理寄语：

　　如何去爱，是我们需要去学习的技能。用对方需要的方式去爱对方，而不是用自己想要的方式去爱。

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