把自己所有的时间、精力、关心和爱，统统献给对方，感情生活就一定美满幸福吗?结婚才两年，她觉得自己为老公和家庭付出了很多，而老公却把这种好视为理所当然，不仅不关心她，还经常指责她。她的内心感觉不公平，心很累，对老公很失望，想要离婚。婚姻心理咨询为您解读：老公把我的好视为理所当然，我想离婚。

　　露莎：

       老师，您好，我现在遇到一些婚姻问题，很烦恼，希望您能帮助我。

　　我和老公认识一年就结婚了，刚开始我们的感情很好，我以为我会一直爱他。但结婚后我才发现不是这样的，他把我对他和他家人的好视为理所当然，一点点磨灭了我对他的爱。我现在感觉很累，想要离婚。老公也说愿意离婚，可我不知道他是不是认真的。

　　我们结婚才两年，也还没有孩子，经济上一直都是我在努力挣钱养家。老公也有上班，但他工作能力不好，人又没有上进心，赚不了几个钱。如果要离婚，经济上他也给不了我什么。我一直都很爱他，很关心他，对他和婆婆很好，婆婆也把我当女儿看待。当年我们在一起的时候，他家里条件不好，我并没有嫌弃他，觉得两个人都年轻，只要相爱，好好努力就会有好日子的，为了他，我放弃了当地的工作，和他一起来广州打拼。当他在事业上受挫，我没有放弃他，经常鼓励他;他加班的时候，我下班做好饭给他送过去;他生病的时候，我请假照顾他;他出差回来，无论多晚我都会等他;他工作累了，我帮他按摩;他不喜欢米饭太软，我就做两份……可是对于我的好，他都觉得理所当然。反而，如果我哪一点儿没有做好，他就会指责。

　　跟他在一起，我真的很累。我不明白，为什么一个人可以感受不到别人对他的好。我对他并没有什么要求，我只想要一个能够关心自己、爱自己的老公，为什么就不行呢?!我现在真的很想离婚。离婚之后，我可以自己养活自己，可以活得更好。您觉得是这样吗?

　　婚姻心理咨询师、国家二级心理咨询师谭素怡解读：

　　露莎，你好，谢谢你愿意把你遇到的困扰告诉我。

　　在这段婚姻中，您感到自己身心很疲惫，内心爱的能量在枯竭，你觉得自己为老公付出了很多——精力、心思、时间，但老公却没有“感受”到，把你的付出视为“理所当然”。你觉得自己牺牲得越多，对方越不珍惜，反而对你有不满和指责，这让你感到委屈。

　　你付出那么多，其实蕞想得到的是老公能够关心你，能够爱你。当你无法从老公那里得到时，你开始灰心、失望，有了离婚的想法，这能够理解。

　　在老公相处的过程中，你很爱他，把他放在心中首要的位置。你为了他放弃自己原有的工作，牺牲了自己的休息时间去给他送饭，只是为了陪伴他、照顾好他。老公出差很晚回家，你也会强打精神去等他。婆婆把你当成女儿看待，不是因为你们之间没有任何的矛盾和分歧，而是因为你乖巧听话，事事为老公考虑，宁愿自己委屈也要顺从婆婆，不希望给老公带来压力。而且，你绝口不提自己的委屈，觉得自己“对他并没有什么要求”，看到老公开心的样子，你也觉得自己似乎没有什么好埋怨的。

　　现在婚姻走到这样的局面，似乎与你毫无关系，你是一个“好妻子”，一个“好儿媳”，而老公“感受不到别人对他的好”，这一切都是因为老公不珍惜和不懂得回馈爱造成的。

　　但是，通过你的叙述，我感到你在爱中迷失了自我，在与伴侣的互动中，完全去满足对方的需要，没有了自己的原则和底线，同时也忽略了自己的需求。在恋爱的初始阶段，很多时候我们确实愿意为了让对方高兴而暂时放下自己，因为为爱付出很容易让人体验到神圣与伟大。而如果有些人一直盲目的爱，失去自我，就会把这种互动模式固化了，自己也成了处处牺牲奉献的“好伴侣”。

　　然而，这种牺牲会给伴侣带来了巨大的情感压力，让其内心产生巨大的内疚感。我们可以想象，当你的伴侣对你百依百顺，像一个24小时on call的高级客服，而当你想要回馈她的时候，她却推开、不接受，告诉你“只有你开心，我就开心”。这笔感情债你永远都还不了，以致每次你见到她就会有种负罪感，觉得她付出了那么多，而自己却“无以为报”。这种互动模式持续下去，心怀负罪感的人就会很痛苦，在关系中压力很大而想逃离这种关系，从情感和空间上远离，要么沉迷其他事物而忽视你的付出，要么因工作分居来远离，要么经常出差，要么找一个索取型的情人来补偿……在两性关系中，一方的过度付出，实际上是剥夺了另一方表达爱的机会和权利，降低了对方在互动中的参与度，反而会让双方关系疏远，而不是促进双方的关系。

　　你或许会想，“吃一堑长一智”，换个伴侣，在下一段关系中我少付出，婚姻就不会这样了。或许，在你选择通过离婚来摆脱目前的痛苦之前，我们需要先讨论一下你为什么会用这样的方式与伴侣互动，找到问题的根本所在。

　　你是否反思过这个问题：在与伴侣的互动中，你为何要忽略自己的需要，把伴侣的需要摆在D一呢?

　　有的孩子在成长过程中没有得到父母充足的无条件的爱，自我价值感建立在自己成为“好孩子”的基础上，因此他们的内心会形成“只有我如何如何好，才会有人爱我”、“只有我什么都听你的，你才会爱我”的思维模式。这种潜意识的想法被固化了，即使到了成年之后，恋爱、结婚、生子，在与伴侣、孩子的关系中，他们也会不自觉的不断压抑自己的需要，牺牲自己去讨好对方。

　　而从文化传统上，虽然现代社会鼓励女性追求自我发展，但很多人心中还是有着传统妻子原型，为爱、为家庭隐忍和牺牲。而她们这种牺牲，虽然让与她们亲密接触的人很烦，但外人却以各种传统美德的名号给予她们赞美，又强化了她们这种牺牲行为。

　　很多刚与你接触的人，会很喜欢你，觉得你待人友善、为人着想，但相处时间久了，他们与你的关系并不会太亲近，不会与你分享一些快乐的事情，只会在“需要你”的时候想起你。你可以审视一下，你的人际关系是否如此。

　　每个人在人生的不同阶段，都会同时扮演几个角色，在婚姻中，你既是妻子、儿媳，又是女儿等等。但是，没有一个角色可以替代我们自己本身，平衡地发展每一个角色的同时，先要照顾好“我”这个主角。只有当我们自身充满爱，才有能量对别人付出源源不断的爱;只有“我”变得更好，才有能力让“我”与他人的关系不断被滋养。

　　你觉得自己爱的能量慢慢枯竭，是因为老公不关心你，其实本质上是你没有“自爱”。当你学会关心自己，满足自己，爱自己，便少了从他人身上获取爱的渴望，就不再需要通过牺牲自己讨好别人的方式来让对方回馈爱，也不会再因为得不到而充满失望和抱怨，那么，你的伴侣才无须在内疚中生活，才能感觉到与你的相处是轻松愉悦舒服的。