也许你有这样的经历：恋爱时感觉两个人在一起很痛苦或根本就没有喜欢的情愫，但还是因为种种原因而在一起了，经过半年或一年的相处依旧觉得不适合，分手后却倍感痛苦。这到底是怎样的原因呢?又该如何破解了?广州婚姻情感心理咨询为您解读：明知男友不适合，分手后还是很痛苦，我该如何放下?

　　网友：我今年29，之前忙工作就耽误了恋爱，耐不住父母一直催一直催，所以去年相亲时认识了他。他比我大一岁，今年30了，之前谈过一个女的，后来因为性格不合而分手。

　　他呢，并不是我理想的人选，D一次接触时彼此都没有感觉，但还是加了微信。后来又相了几个，感觉还不如他。想来也是，到了我这么大年纪还没有成家立业的男人能好到哪里去了，好的都名“草”有主了。所以就联系了他，又见面了几次，算是确定了关系吧，准备相处一段时间，如果合适就结婚。

　　在一起快一年，他几乎不会说我好，在他眼里感觉我就没有优点，用他的说法是优点不需要讲。

　　矛盾也比较多，一是他老提他的前女友，说她比我漂亮多了，性格开朗，不像我每天都冷冰冰的，说她懂他，什么都好，就是异性朋友太多，后来还劈腿了。为这事我们闹了很多次，现在他不太说了。

　　二是他比较自私，在钱方面很计较。他一个月也就一万多，但他老嫌弃我挣得少(其实，我每个月也有七千多)。他总抱怨两个人在一起太花钱了，他本想找个经济不错的，结婚后他的负担轻一些。但我真没怎么花他的钱，在一起这么久，除了刚开始时，他送了一条手链外，就再没有了。他还总说我小气，但出去吃点好吃的几乎都是我付账，他的生活用品也基本是我买的。

　　三是与双方父母关系不怎么样。他总是说我爸妈人不好，不愿跟我爸妈接触，也不愿意见我的朋友，但他却要求我对他爸妈做的任何事都要说好。但他总是在他妈面前抱怨说我这不好那不好。

　　他还总觉得他对我已经非常好了，是我不知足，还说我对他不好。

　　这次我们因为一件很小的事情闹分手。我觉得事情并不重要，重要的是我和他对这段关系都不看好，他也不想去费心思维护，也不想为我变得更好。我很多时候都特别想哭，实在不知道怎么会把自己陷入这样的局面。

　　我知道该分手，也有两个星期没联系他了，可有的时候又感到很难受，感到很孤独，空落落的，内心很痛苦，很纠结，一个声音说“别挑了，就这样将就吧”，另一个声音又说“明知道他根本就不爱你，不把你当回事，你还要继续作贱自己吗?!”我知道我不爱他，也知道两个人并不适合，为什么分手后还这么痛苦啊。我该怎么办呢?

　　广州婚姻情感心理咨询：

　　面对选择，必须要做出决定。从你的表述中，你觉得他根本一无是处，也觉得他对你并非真心，甚至连尊重都无。这样的关系，想要变得美好，变成你期待中的真情，非得经历炼狱般的痛、凤凰涅盘般的重生。与其经历这样的痛苦，花费巨大的成本，还不如你趁着昭华未逝，重新寻找更适合的另一半。

　　现阶段感到痛苦、迷茫、孤独也是很正常的。一是，当两个人决定在一起相处时，即使对方不是自己心中100%的女孩儿或男孩儿，但也是自己心中觉得可以尝试发展的对象，内心便打开了一道缝，允许对方进入。即使相处中大部分是不愉快的，但当对方真的要离开时，我们内心至少也会有被“抽”了一下的疼，也会有一个缺口。

　　其二，失去的痛苦和得到的喜悦不成正比。

　　我们都会为感到自己失去了什么而感到痛苦，即使这件失去的东西原本并不属于我们。这就像一年前我们在路上捡了500元，当时我们感到有些小高兴、小激动，但只会高兴几天。若今年的一天我们不小心丢了500元，我们会感到很失落、很自责、很痛苦，这种失去的痛苦会让我们好几天都闷闷不乐，甚至一个月后想起这件事情还觉得心疼。

　　其三，习惯了一个人的存在后，分开后会感到强烈的不适应。

　　心理学家做过这样一个实验：让人持续听一种声音，观察人的脑电波，发现随着时间的推移，人对这种声音刺激的反应越来越弱，脑电波的起伏越来越小，而猛然使声音停止或者换另外一种声音来刺激，人的脑电波就会产生剧烈的反应。

　　在生活中我们也会听到父母或长辈这样说，刚开始对伴侣的呼噜声感到很厌烦，被吵得难以入眠，但习惯后，若伴侣不在身边，晚上没了呼噜声，反而感到不习惯，心里空落落的，睡不安稳，盼着他赶快回到身边。

　　爱情其实也是一种持续的刺激。人长时间的沉浸其中，就会对对方视而不见、充耳不闻。但当这种刺激突然停止，也就是恋人突然提出分手的时候，才会感觉到强烈的不适应。这个时候，就会有一系列的强烈反应，甚至做出过激行为。

　　其四，分离焦虑

　　在心理学当中有一个原则，叫“90/10”原则，什么意思呢?比如，今天你遇到一个人，感到情绪不好，吵了一架。D一时间你会觉得是对方引起了我的情绪，对方应该对我的情绪负责。

　　实际上是你自己，而不是对方引起了你的情绪，是你对这个事的看法和态度决定和影响了你的情绪。你觉得是今天这件事引起了自己的情绪反应，但实际上90%是以前的事情引起了你的反应，而不是现在的这10%，过去的以往经历占了90%的原因。

　　其实，你现在所感受到的这种失恋的痛苦，从本质上看，是一种分离焦虑!这个概念是由世界上蕞著茗的心理学家弗洛伊德创导。分离焦虑是指每个人在其婴幼儿阶段，与养育者产生亲密的情感联结后，又要与之分离时，而产生的伤心无助、痛不欲生的情绪，以表示拒绝分离。

　　不知道你与父母，尤其是母亲关系如何了?许多人在很小的时候，尤其是3岁前，与父母或其他亲人强行分离，被放到另一个陌生的地方去暂时寄养的经历!那时，幼小孩子心理还完全没有发育好，非常脆弱，离开了熟悉的环境，需要一人应对一个完全陌生的世界，这种在天堂与地狱之间迅速切换的感受，让孩子焦虑痛苦万分，感到自己被抛弃了。这种焦虑、痛苦深藏在潜意识深处，而你自己是意识不到的，它们就好比是一颗情感定时炸弹，如果再次遇到类似的分离情境后，焦虑、痛苦、恐惧的情绪会再次爆发，无法与他分离。

　　其实，当你逐渐意识到这二种情绪的共同点之后，把过去与现在分开，痛苦的情绪变不会那么强烈，才能慢慢地真正放手!

　　当然，修复心理创伤、克服这种分离焦虑这个过程没这么简单，一般需要一个适合你的心理咨询师，建立良好、安全的咨询关系，慢慢地引导你，增强你的安全感、信任感，把你潜意识层面的分离焦虑提升到意识层面，这一过程同时也需要你的领悟力很强!否则很难理解。

　　广州心理咨询提醒：现在这个阶段是你逼自己接受分手现实的过渡，内心还有些不舍和依恋，也会想起他的点滴的美好，但理智会强行告诉你：你们真的不适合，该结束了。于是这种心和大脑完全相悖的状况，会让夹在中间的你很纠结很崩溃很矛盾，甚至会自我折磨，睡不着、吃不香、抑郁寡欢等。

　　你不妨接纳自己现在的状态，有情绪了就采用一些有益的方式去发泄一下，跑步、唱K等等。熬过了蕞艰难的自我折磨阶段就是初步接受的开始，你能够正常吃饭睡觉与人交往了，你开始想起他也有不好的地方，肯定自己当初的决定，让自己变好，开始新生活，伤口在慢慢愈合了。

　　(如果你觉得走出失恋的过程太难、太痛苦，可以寻求专业情感心理咨询师的帮助，更好更快的渡过这个阶段。相信走过这段情感后，你将会更加成熟稳重，懂得了保护自己，也明白了什么才是自己想要的幸福。)

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