许多女人认为自己在婚姻中付出太多，为丈夫洗衣做饭，任劳任怨，男人却不屑一顾，反而背叛了自己。一些女人开始不愿意付出或者付出太少，男人认为自己付出太多，内心不平衡，产生强烈的怨气和不满。婚姻心理咨询为您解读：妻子既不工作也不愿操持家务，我在婚姻中好累。

　　贾明今年33岁，和妻子林依结婚6年了。一开始，是林依主动追求他。贾明喜欢林依，是觉得这个女孩活泼外向、单纯可爱，平时不管干什么都是傻乎乎的不像有些女孩子那么多心眼。

　　婚后林依一直辞职在家，过着优哉游哉的生活。在她看来，她和老公对物质生活没有过高的要求，而老公每个月的工资也足够两人每月的日常开销，所以她认为自己完全没有必要出去工作。

　　贾明觉得，男人负责赚钱养家、女人负责操持家务是一件再正常不过的事，因此对于林依的辞职，并没有反对。然而，林依辞职后，并没有像他想的那样全心全意照顾家庭，在刚开始的3年，她每天在复习考试到读完研究生，所有家务都是钟点工在做。读完研究生后，林依还是没出去找工作，也没有把精力投入到家务上，整天在家玩游戏、看电影。因此，30岁的林依虽然拥有名牌大学研究生的学历，却只有不到2年的工作经验。

　　贾明觉得她对这段婚姻没有丝毫的付出，越来越无法接受她每天游手好闲的行为。为此，他经常对林依发脾气，但林依本身大大咧咧，常年不与社会接触，看待问题还跟小孩一样，丝毫不明白他的意思。贾明以为，林依有一天会“醒悟”过来，但过了这么长时间才发现，她之所以这样，并非成心不想付出，而是根本不觉得这样有问题。当他对她父母说她的现状时，她父母不但没有觉得女儿的做法有问题，反倒觉得她现在的状态特别幸福。特别是林依的妈妈，觉得她为家庭操劳大半辈子，男人一点都不当回事，自己一点都不幸福，因此非常赞成女儿“享清福”。贾明感到很无奈，觉得林依这样，和她父母灌输的错误观念有关。

　　这么多年只有他付出，林依却如此理所当然，贾明很不满，觉得特别累，却又无可奈何。他并非想让妻子赚多少钱或者是干多少活，而是希望她能有一种和他共同承担家庭责任的意识，而不是像现在这样把什么都不做当成理所当然。否则，他真的不知道这段婚姻该怎么过下去了。

　　婚姻心理咨询解析：

　　如今，一些女孩在结婚后既不想出去工作，也不情愿在家操持家务。在她们看来，自己与老公之间的关系并不会因此产生矛盾。

　　在征婚广告中，许多外表出色、身材窈窕、气质优雅的女子，都希望自己的另一半有房有车、风度翩翩，博学多才，温文尔雅，她们都希望，结婚后过上夫贵妻荣的生活。她们既不想出去工作，也不情愿操持家务，要丈夫提供优越的生活。而这些女孩的父母，也往往认为自己的女儿在婚姻中付出少是一种幸福的表现。

　　殊不知，想要经营一段优质的婚姻，靠一个人单方面的付出是不行的。有些男人认为妻子在婚姻中付出太少，因此产生强烈的不满。

　　为何有些人在婚姻中付出太少甚至不愿付出?

　　一个人的观念和行为，和自己的成长经历和所接受的家庭教育有关。许多女人认为，自己在婚姻中辛苦了大半辈子没人知道感恩，每天操持家务活都变成理所当然的了。因此，有些母亲从小就向女儿灌输了这样的一种观念：付出的一方则是吃苦受累，如果女人付出太多，男人会不把自己当回事，没人知道感恩。在婚姻中付出得越少，往往就得到的越多。这类观念是阻碍一个人在婚姻内付出的原因。因此，林依的妈妈力赞女儿在婚姻内少付出，甚至不付出，是为了避免女儿走自己的老路。

　　付出过多或过少，都会给家庭和谐埋下隐患

　　林依的妈妈和她扮演了付出的两种类型：一方是相对极端的过多付出，一方是相对极端的过少付出。妈妈在自己的婚姻中是没有感觉到幸福的，而林依作为极端少付出的一方，虽然她目前对自己是满意的，但丈夫对她的不满已经给家庭和睦埋下了隐患，也许林依蕞终会感受到丈夫传递过来的不幸福感。

　　付出过多、过少，均是自己与付出的关系不好

　　所谓与付出的关系不好，即一个人是否喜欢付出，付出是为了什么?付出的时候想得到什么?就像我们喜欢一个人，自然愿意与他建立好的关系，会愿意创造机会与他多接触，呆在一起。反之亦然。如果一个人不喜欢付出，觉得付出会让自己不幸福，那么当然不愿意付出，对付出的憎恶越深，付出的就会越少。

　　有些人觉得自己付出了就能得到爱，那么他就很容易付出，把付出当成获取他人尤其是亲密爱人认可的法宝，在获得爱的能力上，缺乏技巧及灵活性。她付出越多，通过付出获取爱的期望越迫切，随着日积月累的期望落空，需求得不到满足，爱被压抑下来就逐渐转化成了恨，这种恨深刻到一定程度，就会泛化到与亲密爱人的关系，与付出的关系，甚至会影响到女儿与付出、女儿与爸爸的关系。

　　优质婚姻，是成熟的两个男女站在一起

　　很多中国婚姻，不是夫妻关系，而是亲子关系。在现代婚姻里有两种极端：女方在婚内要么是女儿，要么是妈妈，却不是作为一个成熟的女人和男人站在一起;男方在婚内要么是爸爸，要么是儿子，而非一个成熟的男人。

　　如果一个婚姻里，夫妻间是亲子关系，造成这种现状的原因一定是两人合谋的结果，即如果有一个女儿角色的妻子，必定需要一个父亲角色的丈夫。在婚姻中，林依作为妻子却在扮演女儿的角色，读研究生、打游戏、看电影、不做家务，很明显这些是我们在父母的家庭里才会肆无忌惮的去做的事情;开始贾明扮演的父亲角色，养家糊口、包容妻子的一切行为，但是当这些种种行为积累到一定量的时候，这种角色的负担就让他难以承受，现实时刻提醒他：自己不是爸爸，或者自己并不完全认可爸爸的角色，所以在为妻子越来越多的付出过程中积压了越来越多的不满。当他想从“被动的爸爸”位置上下来的时候，现在的矛盾就爆发了。

　　如何做到共同付出?

　　真正成熟、独立、自由的个体，他们在亲密关系中扮演的角色是灵活的、变化的，不会固化到其中一个角色上。即不害怕、不过分留恋某一个角色，而是愿意为伴侣调整自己的状态以及彼此的关系。当伴侣想当妈妈的时候，那我暂时当儿子，当伴侣想要当女儿的时候，我就暂时客串下爸爸。

　　首先，贾明需觉察自己和妻子在当下婚姻内扮演的角色，彼此加强交流沟通，清楚这是否自己和对方喜欢且满意的角色。其次，静下心来去列下家庭所有需要付出的方面，目前彼此都在负担哪些，彼此愿意付出和不愿意付出的内容有哪些，做出调整让双方觉得更舒服。蕞后，在家庭中让爱流动起来。当伴侣付出了，及时给予让彼此都舒服的认可和肯定，看得见对方的付出才能让对方看见自己的付出。

　　婚姻心理咨询结语：婚姻需要夫妻的共同经营。过多的付出会挤压掉另一半付出的机会，过少的付出则会让另一半感觉不到自己的存在，变成了一个人的婚姻。只有双方共同努力、彼此付出，才有利于维持一段健康、稳定的家庭关系。

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