在亲子互动中，常常见到孩子向家长表达愤怒：“我讨厌你!”孩子冲着家长怒吼：“够了!我再怎么努力都是没用的!你们永远不可能满意的!”“我再也不想理你了!”当孩子这样表达时，他内心蕞渴望听到什么呢?父母应该怎样应对呢?广州心理咨询为您解读。

　　一、看到并承认孩子的情绪

　　“谢谢你告诉我你的愤怒”——看到孩子的情绪，承认孩子的情绪，是高情商的父母必备的技能。

　　当孩子对父母有情绪时，不管情绪的背后是什么样的动因，家长首先都要允许孩子自由地去表达情绪。允许孩子表达自己的情绪，其实是允许孩子表达自己的需求。

　　有些家庭，家长无意间忽略了孩子，或者对孩子的情绪进行批判、压制、说教，孩子可能习惯性使用压抑、否认、隔离等防御机制处理，看似表面风平浪静，实则可能埋下深层的心理问题和创伤。

　　事实上，当孩子在向家长表达愤怒时，往往是在表达自己的权益受到了侵犯。心理学的研究表明，愤怒和恐惧经常是同时出现的。充满力量的愤怒，伴随着虚弱的恐惧，其背后隐藏的是对爱的渴望。

　　看到并承认孩子的愤怒情绪，觉察其情绪背后的意义，只有在此基础上进行亲子间的沟通与互动，才可能卓有成效。

　　二、承认自己的言行给孩子带来的伤害，并为自己的言行道歉

　　“对不起，我无心中伤害了你”——这句话的关键在于承认自己的言行给孩子所带来的伤害，并为自己的言行道歉。

　　也许在家长看来，自己的言行，并不算伤害啊。此时家长的认知，更多是站在自己的立场上进行思考。而当家长尝试换位思考，可能会发现，孩子之所以会在沉默中爆发，以愤怒的情绪表达出来，其内心往往是恐惧而脆弱的。

　　承认伤害的本身，并非示弱或妥协，而是真正地站在孩子的立场上去感受与理解。为自己的言行道歉，则是对孩子进一步的理解与关怀。

　　一些家长认为，自己在孩子面前，应该保持jue对的权葳，不允许有任何的差错，于是极力地掩盖自己对待孩子时的错误行为或言语，而在这个过程中，家长与孩子的距离是越来越远，带给孩子的伤害是越来越深。

　　家长对待自己与孩子的态度，可能不知觉中影响的是孩子的一生。在心理咨询中，有的来访者为了家长的一个道歉，与家长对峙了数十年，穷极一生为了得到一句“对不起”。这样的故事，听起来让人唏嘘不已，却又是屡见不鲜。

　　一句“对不起”，融化的是两代人之间的代沟与误解，同时家长也因此为孩子树立了一个勇于负责与担当的形象，其意义之深刻，远胜于其所带给家长的个人权葳或自恋上的折损。

　　三、澄清误解

　　“我的本意不是这样的，我的本意是……”——这句话有着画龙点睛之妙，既是对道歉的进一步澄清说明，更是能促进孩子回归理性思考、回到正常的沟通轨迹。

　　很多孩子都会说：“我知道家长是爱我的，只是爱的方式是错误的。”在孩子们看来，家长常常以爱之名控制孩子、侵犯亲子间的边界。遗憾的是，大部分家长没有发现，或者发现了，敷衍了事。

　　面对孩子的愤怒，当家长能意识到自己的言行在无意中给孩子带来了伤害时，应及时地进行道歉澄清，否则，这种误解给亲子关系带来的影响及给孩子带来的心理上的伤害，将会随着时间及类似的事情而累积、泛化。

　　人们常说“理解万岁”。在亲子关系中，尤为如此。澄清误解是理解的前提，经过澄清之后，误解得以消除，沟通得以在真诚的环境下进行，亲子间的爱与温情真切地呈现了出来。

　　当孩子能理解到家长的本意并非不爱自己，只是彼此在爱的表达方式上，存在着不恰当的情况，孩子的愤怒与恐惧等情绪，将能得到较妥善的处置，而亲子关系将能因此而能得到显著的改善。

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