“你真丑”，“你太坏了”，“裙子很美，穿在你身上却丑死了”······听着这些恶毒的带刺的话，谁说的?你可能想不到，它们是孩子抛给父母或长辈的。不管是有意还是无心，这些话都有一个共同点：它们都会带来伤害。

　　从孩子口中蹦出的带刺的话，通常是针对我们外表上的缺陷、教育上的不一致以及我们偶尔对现实和伦理道德的妥协。如何接受孩子抛来的恶语?又如何利用它们和孩子沟通?广州心理咨询为您支招。

　　一、不沉默也不妥协

没有切确理由地实施惩罚又撤销惩罚，父母之间在某些教育观念上的意见分歧，要求孩子环保自己却随手乱扔垃圾，等等·····在孩子看来，父母的缺点还真是数不清。父母的教育系统出现漏洞被孩子察觉到，这种不一致会引起他们内心的恐慌，产生一种不确定感和安全感。因此，他们会迅速做出反应，一是为难父母，从中获得好处，二是保卫自己的权利。

　　因此，父母要给孩子明确的答案，勇敢承认自己的错误，但是也不要夸大，给到孩子牢固的精神支点，这样孩子才能感到安全。父母应该采取的态度是：不沉默，也不妥协。当父母客观地自己的错误，不仅维持了在孩子面前的形象，也让孩子相信，我们知道什么是对他们有益的。

　　二、必要时进行解释

为了建构自己的道德观，孩子首先测验父母的生活理念和道德观。父母通过明确的或者默认的方式，展示给孩子他们自己的观念。在接收到这些观念时，孩子试图了解它们是否可靠，思考为什么父母有时候会违反这些他们坚持的观念。如果父母只是偶尔犯错，我们可以通过此事让孩子知道，任何事情或人都是不完美的;如果犯错是经常性的，孩子就需要大人的解释来了解情况了。

比如，我们从小教育孩子要守时，可是好多次爸爸接孩子放学却迟到了，当孩子不满进行指责时，爸爸就有必要解释一下原因了：对不起，蕞近事情太多，这段时间交通太堵塞，爸爸下次会注意的······

　　三、从自己身上找原因

孩子攻击的焦点是我们客观存在的以及他们想象中的或夸大的缺点。想要知道孩子是如何理解父母的，先要弄明白孩子是因为受挫，亦或是为了报复而抛出的狠话？我们是否觉得他们所说的还是有些道理，抑或是完全错误的? 可以确定的是，我们需要重视这件事，并先问问自己，从自己身上找找原因。这样做，我们可以根据不同的情况达到以下两种效果：或者是帮助孩子认识到自己的错误，我们可以这么回答：“你所说的是带有偏见的，不正确的，可是我理解，在这种情况下……”;或者我们改正我们错误的举止，我们可以这样对孩子说：“你夸张了，但是你确实没有错，以后我会注意……”

四、不以同样的方式反驳孩子伤人的语言

当孩子皱着眉头批评我们外表上的不足、教育上的不一致或我们的缺点时，我们会发慌，感到受伤害。但是，即使我们被深深伤害了，也不应以同样的方式回击。如果父母这样做，会给孩子造成巨大而长久的心理创伤。父母要相信他们听到的言语后面的深层含义，并且尝试根据孩子的年龄和他们做出的评论的性质，寻找蕞恰当的答案。

父母是孩子生活和全部注意力的中心，他们的潜意识活动是和我们联系在一起的。他们能听出我们话语中没有表达的意思，能够看到被遮掩的现实。他们也希望借此验证自己的直觉是否准确，或者通过评价父母的某些外表特征，来解决自己的某些困扰。比如，“我爸爸虽然不是美男子，但总是能讨女士欢心，我也应该能做到。”

   事实上，孩子指责父母的生活方式、价值观和各种过失时，其实也能够帮助孩子自己逐渐脱离父母，开始自己的生活。父母如果能够理解这是一个孩子获得成长的过程，那么孩子带刺的语言就会更容易被倾听。我们就更能以一种交流的姿态出现在孩子面前，而不是简单地感到窘迫和尴尬。