很多人认为，如果伴侣爱我，TA的反应和表现都应该和自己处处“合拍”，而不是与自己所期待的背道而驰。也就是说，你以怎样的方式爱着TA，TA就要以同样的方式回报你。你觉得伴侣应该有怎样的生活习惯，TA就应该拥有那样的生活习惯。

　　但事实上，就像世上没有两片完全相同的树叶一样，生活中也没有两个习性完全相同的人。没有人时时注意着去迎合别人，也没有人轻易地去改变生活习惯，即使是再亲近的人。

　　于是，生活中就可能出现这样的情形：你蕞讨厌香烟的味道，丈夫却整天烟不离口;你喜欢洁净，可他回家却到处乱扔臭袜子;你喜欢优雅地细嚼慢咽，而他却狼吞虎咽;你喜欢清淡，他却非常重口味，好麻辣……

　　这使得夫妻之间充满摩擦、别扭和矛盾，充满了责备、吹毛求疵，双方都倍觉辛苦，却又深爱着对方。那么，面对这些不同，夫妻间应该如何接纳对方，如何相处呢?婚姻心理咨询为您支招。

　　一、认识到爱情无法消除两人的一切差异

　　当矛盾和摩擦出现，许多人会觉得是自己找错了对象。而其实，是他们一开始没有弄明白，夫妻两人本来都是独立的个体，来自不同的原生家庭，有着不同的人生体验，纵然是知音，也有着明确的界限。走进爱情，迈进婚姻，也不可能消除两个人的一切差异。

　　认识到，双方是不同的，你不是我，我也不是你，这样才能够在婚姻的相处中做出让步，更好地处理和应对彼此的不同。

　　二、以平等的角度看待真实的对方

　　在家庭中，有些人会认为，如果他爱我，就应该做出让步，满足我的需要;如果她真的为我好，就应该帮我把事情都处理好······

　　有一对结婚10多年的夫妻，丈夫收入颇丰，妻子是全职太太。在婚姻生活中，两人彼此对对方不满，彼此抱怨，感觉婚姻中早已经失去了蕞初的甜蜜。

　　妻子经常抱怨丈夫太晚回家，而且一回家就上网看电视，要么倒头就睡，一点都不关心她。她看不到辛苦工作一天的丈夫，已经累得说不出话来。

　　同样，丈夫也经常抱怨妻子，没有及时熨烫好他的西装领带，早上没有把早餐准备得丰盛一些，“我在外面挣钱养家，你在家那么舒服，怎么连这点事都做不好?”他不能理解，妻子在家照顾孩子做家务，可能已经做了一百件其他的事情，也很劳累，就盼着他回家能说上几句话。

　　夫妻间应把伴侣视为真正的人，以平等的角度看待真实的对方。双方都可尝试站在对方的角度上，理解对方的行为。提醒自己，地球并非绕着自己转，伴侣并非为了我而存在于这个世界上。

　　三、允许对方用自己的生活方式

　　每个人来自不同的原生家庭，有着不同的性格、脾气和行为习惯。比如说，用餐习惯、说话方式等都会有所不同，还有生活中其他的一些鸡毛蒜皮的小事情，两人的处理方式也会不一样。这并非有什么对与错，而仅仅是不同而已。

　　有一对夫妻，经常吵架，虽然吵架的内容都是鸡毛蒜皮，但这样的争吵天天有。比如说，丈夫出身于规矩很多的家庭，母亲特别爱整洁，他从小就被教育，家里的床只有在睡觉的时候使用，不可以随便坐，更不可以在床上看电视吃东西;而妻子从小学就开始在学校住宿，宿舍里的床是她的座椅，躺在床上看书、吃东西、和室友聊天都是非常正常的。婚后，妻子老喜欢躺床上看电视、吃零食、玩手机，丈夫每次看了都数落，头疼不已。

　　在心理咨询的过程中，丈夫开始思考一个问题：是我关于床的天条重要，还是让妻子在家舒心重要?他慢慢意识到，假如他不能让妻子自在地做自己，就没办法对她的经验感同身受，而总是会从自己的角度出发来批评她的感受，这样也很难和妻子有更深一层的联结。

　　夫妻间可尝试接纳对方的不同，允许对方用自己的方式。暂时放下自己的经验，进入对方的经验，感同身受，表示理解，这是夫妻相处的基础。

　　若生活习惯不同，夫妻间可采用折中的方式，比如妻子爱收拾，丈夫不爱收拾，妻子可留出丈夫的书房或其他角落由他自理，她只收拾她的领地。这这样立下良性的界限，不仅可以分清你我，保留各自的经验，还可以有效地避免受到刺激争执，能够出于同理心而关怀对方。

　　三、给彼此自由的空间

　　良好的婚姻就是双方在婚姻中都过好“单身”生活，两个人根据自己的兴趣各自活动，再聚首分享彼此的快乐经验，有助于培养亲密度。反之，如果一方把双方分开行动的空间视为威胁，时时刻刻希望把对方绑在身上，婚姻问题的出现就不足为奇了。

　　一位妻子抱怨丈夫每周六下午都要跟哥们去踢足球，雷打不动。而她讨厌足球，竭力阻止丈夫去参加如此无聊的运动，坚持要他陪她去购物或呆在家里陪她看韩剧，丈夫不答应，妻子就指责他“不关心”她，没有责任心。

　　自由是爱的先决条件，婚姻并非奴役和管控剥夺自由的地方，婚姻要稳定，夫妻双方应允许对方做一个自由独立有分别的个体。夫妻之间，要懂得尊重对方跟我不同的自由，自己能做到的，不苛求对方一定也要走到;当爱人无法做到，也接纳这种结果，因为“你不是我”。