在婚姻中的相互信任是感情的基础。然而，有些人难以去信任自己的伴侣，而是把伴侣当成了对手。他们一旦开始怀疑伴侣的忠诚，则一发不可收拾，将婚姻也逼入绝境。

在一次逛街时，吴女士发现丈夫和一位女性走咖啡厅里出来。她记得丈夫从不喝咖啡的，怀疑丈夫一定有事瞒着她。她开始猜测，并暗暗观察丈夫的一举一动。她发现蕞近丈夫晚归的次数多了，于是觉得丈夫一定出轨了。她就此事与丈夫大吵大闹，逼问她那个女人是谁，丈夫说那次见面只是一次工作上的谈话，无关其他。蕞近晚归是因为公司的业务需要。吴女士怎么也不相信，而是步步紧逼，甚至不让丈夫休息，无奈丈夫只好搬出去外面住。

　　这下更加证实了吴女士的猜测，她觉得丈夫一定出轨了，现在还跟那位第三者在一起。她每日独自哭泣，很伤心。亲友都劝她先不要急着下结论，先跟丈夫好好谈谈，再做决定。吴女士不想这样草草结束婚姻，让丈夫“称心如意”。为了把丈夫拉回来，她来到了心理咨询中心。

　 婚姻心理咨询解析：

　　在来访者的讲述中，可以看出她无意中制造了一种对峙的状态。自始至终，她都是在设计战局，而不是求和或谈判。她一步步紧逼，在一定程度上造成了丈夫的逃避。而丈夫越是逃避，越是激发了吴女士的求战意识，决定了她把丈夫设为对手。而丈夫是否真的有外遇呢?其实，在吴女士这种假想对立关系的情况下，丈夫不管是否有外遇，都会离她越来越远。

　　以有色眼镜看待丈夫，源于母亲的影响

　　在深入的沟通中，咨询师了解到，吴女士小时候父母长期冷战，由于夫妻关系不好，母亲便把全部希望寄托在女儿身上。吴女士很小便代替了父亲陪伴母亲，甚至与母亲结成同盟。这种同盟令家庭成员的角色混乱、界限不清，吴女士与母亲的角色颠倒，母亲更像女儿，而女儿则更像母亲，成为母亲的“依靠”，成为了一个懂事、听话、乖巧，却力不从心的小大人。当父母冷战或吵架，她都会站在母亲的一旁，认为父亲不好，并得出了“男人不对”的结论。去批评、谴责父亲，直到父亲沉默。

　　由此，当她成年进入婚姻，夫妻间一旦出现矛盾，她的童年经验便开始启动，她又回到了过去，回到了力不从心却无力调整的状态，无意中把问题归结在丈夫(男人)身上，无形中又制造出与当年的家庭关系近乎一致的冷战局面。心理学称之为“沉溺性行为”。

　　母亲把愤怒浇灌给她，使她无法感受到真实

　　吴女士记得，小时候父亲曾做过对不起家庭的事情。父母关系太差，母亲对父亲充满了愤怒与抱怨。吴女士更是经常听到母亲说“爸爸没有良心”，“男人都不可靠”，“爸爸心里没有我们，只有妈妈爱你”之类的话。这些情绪符号随着吴女士的成长，被她全盘吸收，成为其生存经验—她当然会以“坏男人”的有色眼镜看待丈夫。当一个人从小生活在不良信息包围中，被催眠长大，不知不觉中就植入了这些不良的感受，成年进入亲密关系也无法以真实的感受去面对和处理自己的生活。

　　父母离婚，她深感绝望和羞耻

　　当她16岁时，父母离婚了。16～19岁，一个女孩子向女人转变而危险丛生的关键时期。生理上的变化，情感上的左冲右突，性别意识的萌动和生长，都需要父母在场。而父亲的作用至关重要：他将鼓励她成长为女人，信任男人，并为她躁动不安的内心能量提供平衡。

　　而父母离婚后，父亲在她重要的阶段是缺席的。无论在她考试还是生病时，父亲再也没有管过她，她感到被父亲抛弃了，内心充满了羞耻和绝望。这种父亲缺席、家庭不健康的关系给吴女士的婚姻带来很大的影响。感受到父亲的“抛弃”，在夫妻关系中，她始终难以去信任丈夫。

　　只有放下过去，吴女士才能真正认识到，丈夫的“背叛”其实只是她的臆想。 “放下”并非一件简单的事情，当她一次次又一次地回忆过去，一次又一次地提起过去的经验，认识到自己今天之所以有这样的行为，很大程度上来源于原生家庭系统中的影响，受到母亲的态度的“遗传”。

　　其一，要理解母亲本身可能有不良的童年记忆，以及受到了来自婚姻的伤害，从而原谅母亲当年对自己的不良影响。当她这样做了，家庭关系便会从根源上得以修正。根源得到了解决，问题也就迎刃而解了。

　　其二，反省自己。她自己不需要为父母的夫妻关系负责，不需要接受母亲给到自己的不属于自己的压力。如果父母不快乐，千万不要以他们不健康的关系为榜样，而丧失掉感受爱的能力。她需要知道，她自己对父母失败的婚姻没有责任，父母永远也不会抛弃她。

　　其三，重新审视自己和丈夫之间的关系。不要把自己曾经对父亲的愤怒转嫁到丈夫身上，也不要承担母亲的愤怒、焦虑和恐惧。而是客观地审视夫妻关系，当她不带着情绪、偏见去看丈夫的一言一行时，才能真正地感受真实，真正地挽救婚姻。

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