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婚姻心理咨询:婚姻名存实亡,我们要为了孩子而维系婚姻吗?
作者:管理员    发布于:2021-03-12 21:18:32    文字:【】【】【
摘要:以“要给孩子一个完整的家,所以不离婚”这种理由而委曲求全留在婚姻里的人,还真不在少数。婚姻心理咨询解读。

  夫妻间没有什么爱了,只是为了孩子凑合过日子,这种婚姻可取吗?现在的很多家庭中,夫妻间已经没有了感情,但是为了不伤害孩子,会维持“苹果皮”式的和谐:外表光滑亮丽,而内里也许已经变黑坏掉。婚姻心理咨询解读。

  丽丽咨询:

  我和老公结婚十几年,我们的性格、脾气都不适合。老公脾气很差,自结婚后,争吵、家庭暴力从来就没有停止过。

  不知道从什么时候开始,我们之间再也不争、不吵了,我已经没有心思管他,我把所有的精力都放在孩子身上。

  有时候,我觉得老公就好像把家当成了旅馆,只是一个睡觉的地方。他要去哪里,也从来不会对我说;我生病了,他更不会表示一丁点的关心。

  我已经对婚姻失望、厌恶了,在这种没有爱的婚姻中,我不知道自己还能坚持多久。我曾经考虑过离婚,但是却舍不得孩子。

  我们的儿子才10多岁,我不忍心孩子这么小就要遭受父母离异之苦。我的亲戚也劝我不要离婚,否则孩子的心理很容易出现问题。

  我到底该怎么办呢?我真的要为了孩子而忍下去吗?

  婚姻心理咨询解析:

  婚姻既属于夫妻俩,同时也是孩子的家。严肃慎重对待婚姻,积极面对,努力解决问题,不轻言放弃是父母对孩子的责任。

  父母若既能给到孩子完整的家,又能让孩子享受完整的爱,那当然是最好的选择。当夫妻关系千疮百孔,婚姻关系名存实亡,是选择分开彼此解脱,还是为了孩子维系一个完整的家,是很多危城夫妻两难的选择。

  一、真的是为了孩子而不离婚吗?

  以“要给孩子一个完整的家,所以不离婚”这种理由而委曲求全留在婚姻里的人,还真不在少数。

  这个理由,初闻之有种悲壮伟大的感觉,然而,夫妻不离婚,真的是为了孩子吗?还是一种隐蔽的自我欺骗呢?

  很多父母在面对很多事情时,因自己力量不够而做不到,会用这个借口包装成“为孩子牺牲奉献的无奈之举”:

  我是为了孩子所以不去工作。真相可能是,我对自己是否能驾驭好一份新工作没有信心。

  我是为了孩子有更好的生活,才天天加班赚钱的。真相可能是,我不擅长面对跟家里人的各种状况,所以想逃到工作中。

  我有孩子,所以没有时间学习。真相可能是,你追完了一个又一个几十集的连续剧。

  我是生了孩子才变胖了。真相可能是,你内心没有足够的力量做到自律的生活。

  我是为了孩子才不离婚的。真相可能是,你害怕要独自面对完全未知的生活。

  “一切为了孩子”这个理由简直变成了万金油,这种做法有利于自我安慰,却不利于我们看到自己真正的核心问题,并去突破它,升级自己,进而获得开启全新生活的机会。

  二、何谓“完整的家”?

  其中,“要给孩子一个完整的家,所以不离婚”这种说法,特别有迷惑性。这是一个被深植在群体意识中的信念,乍一听确实很有道理。

  当周围的人用这句话去规劝一个正打算离婚的人,多半会引发他们内心的迟疑和慌乱。但是稍微仔细思量一下,就会发现完全经不起推敲。

  完整的定义到底是什么?仅仅是家庭人设的配置完整,保留婚姻形式层面的存在吗?

  虽然生活一个屋檐下,但是彼此是仇视的,冷漠的或是如同履行义务般进行每天的生活,家庭里了无生机,动不动就是刻薄的讥讽、猜忌、争吵或者对彼此的漠视。这样的家如何称其为完整?

  对孩子最大的伤害,绝不是父母离婚后的各自安好,而是时刻生活在分明早就感情破碎还粉饰太平的家庭,父母之间有没有爱,孩子完全能感觉出来。

  如果孩子处在一个没有爱的家里,爸妈没有互动、没有能量的流动,两人没有关心,没有体贴,没有爱的示范,他在家里会感到非常的冰冷,如何健康成长?

  这种“因为孩子所以不离婚”的婚姻是彼此没有尊重和信任的,都只是物化对方,利用对方完成一个保持家庭完整的工具。

  这样的婚姻即使是表面的平静都是维持不了多久的,出现更大的问题只是迟早的事。

  婚姻心理咨询师李建学老师指出:一桩婚姻到了尽头,仅靠孩子来维系,让孩子承担不该他承担的责任,背负太多不该他背负的使命,这并非真正的爱孩子,而是牺牲父母伤害孩子,这样的关系中没有赢家。因为与冲突、冷漠的家庭相比,健康的单亲家庭更有利于孩子的身心发展。

  三、你是否做好了离婚的准备?

  可以先去思考以下问题:

  要或者不要这个婚姻,你准备好了吗?

  你能不要孩子吗?

  你经济上独立吗?

  你会开车吗?孩子病了一个人能带去医院吗?

  你一个人可以照顾好孩子的生活吗?

  你打算怎么给孩子教育?

  孩子们的成长因为单亲会很辛苦,你做好准备了吗?

  最后,一个女人带孩子,你还能有自己的生活吗?

  能独立经营生活,有获得快乐的能力,这是一个女人对婚姻说“不”的前提条件,否则就只有默默忍受。

  孩子、爱人、婚姻不应该是女人的全部,女人要学会从工作上、社交中、兴趣爱好里获得营养,让自己的天地更广阔。这样面对同样的婚姻问题,你有能力做出最适合的选择。

  四、离婚不影响孩子是不可能的,但若处理得当,可将影响降到最低限度

  婚姻心理咨询师李建学老师指出:夫妻离婚带给孩子的影响,更多不是离婚本身带来的,而是与孩子的沟通、互动、相处不当所衍生的。所以,离婚前后如何选择正确的方式与孩子互动,是降低对其伤害的最有效的途径。

  离婚前,夫妻任何一方都不要征求孩子的意见,更不要把你们的恩怨情仇向孩子倾倒,不要让孩子卷入你们的是是非非,因为无论孩子表达支持与反对,又或父母最终离婚与否,孩子都会把父母婚姻不幸的责任揽在自己身上,他会认为是他的决定导致了父母的不幸福。

  将离婚的决定告诉孩子时,当下可能会对孩子的心理造成一定的冲击,他可能期望能挽回父母的婚姻。因为,一方面婚姻是孩子的家,他会力图维护自己家的完整,另一方面孩子会本能的把父母离婚的责任揽在自己身上,觉得是自己不乖、不懂事、不听话、学习不好才导致这样的结果。但如果父母做法、说法得当,一旦他接受了父母离婚的事实后,对他的影响非常有限。

  因此,为了保护孩子、降低伤害,父母需帮孩子厘清责任,可以一起平和、明确的告诉孩子:离婚是因为父母之间出了问题,与他无关。离婚后父母虽不住在一起了,但父母亲还是他的父母亲,依然都爱着他;他并不比别人少什么,反而,他比别人多了一个家——爸爸的家、妈妈的家。

  离婚后,父母若能做到尽量不改变孩子生活、学习、成长的环境,不改变双方对孩子的爱,甚至不改变父系和母系家族对孩子的爱;双方及双方家人,不在孩子面前诋毁、攻击对方,而是在孩子面前尊重、肯定对方;若孩子较小,双方对孩子多些陪伴和互动,节假日一起陪孩子参加一些亲子活动,都可以帮助孩子减少影响。

  有些父母选择不告诉孩子离婚的真相,甚至还假装住在一起,希望这样可以避免伤害孩子,殊不知,这样会加大对孩子的伤害。以孩子的敏感,这样的欺瞒一定会被其识破,试想在孩子稚嫩的人生中,亲生父母都欺骗他,他未来还会相信何人?

  离婚本来就是一件伤人的事,但我们可以减少对各方的伤害。孩子适应能力很强,只要我们做父母的多些爱心,多些用心,多些耐性,就能把离婚对孩子的伤害降到最低限度。

  摘自:《李建学老师指导:想离婚,又怕伤害孩子,怎么办?》

 

  本文为李建学老师原创文章,未经许可擅自使用者,本公司保留依法追究的权利。

 

 

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