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婚姻心理咨询:婆媳关系不好,我很压抑,感觉过不下去了,怎么办?
作者:管理员    发布于:2020-12-13 15:08:54    文字:【】【】【

  阿敏求助:

  我和老公结婚2年了,宝宝1岁。

  公公3年前去世了,婆婆原本自己一个人在老家,我和老公在外工作租房住,所以一开始没有什么矛盾。但孩子出生后,老公就把婆婆接来一起住,也为了帮忙照顾宝宝。

  婆婆挺能做事,也很勤快,这点上我很感激她。但婆婆也是个爱管事的人,一张嘴念叨,什么都要按照她的要求,或者回她一句便不开心。

  婆婆控制欲很强,无时无刻不在刷存在感,搞得全世界好像没有她就不行。比如,我从未要求婆婆要给我们做早餐,早餐可以外面买,公司也有食堂,但婆婆一定要自己做早午餐。

  婆婆自作主张做了,然后在家族群里指责我懒,不帮忙做家务,不孝顺;好像我每天都闲着似的,每天都在说她做了多少事多少事,照顾宝宝有多么辛苦,而且干一下活就说腰扭了腿痛了啥的。

  我平时拖地、洗碗、洗衣服,给宝宝洗澡等,老公偶尔主动帮忙洗一下碗,婆婆就会愤愤不已,很看不惯,觉得是我让她儿子干的。

  婆婆非常双标,我周末休息偶尔睡到8点,她儿子周末睡到10点也不说。

  ……

  而我是典型的湖南妹子,心直口快,有什么说什么。当婆婆指责时,我很窝火,一开始都是立刻怼回去。

  而每次小矛盾,老公从没为我说过任何一句话,都是偏袒婆婆,让我心里很失望、不平衡。

  这样的日子让我很压抑、难受,我越发觉得孤独、憋屈、煎熬,甚至有点抑郁了。

  我想辞职自己带孩子,让婆婆回家,但老公不同意,说不愿意把老人家扔家里。而且,我和老公收入相当,若我辞职了,家里吃喝拉撒哪样不用钱?儿子的奶粉、纸尿裤等,这点收入根本不够开销。

  我提过离婚,但老公说其实我们俩相处没什么问题,只是他妈妈就是这种性格,什么都要做,做了又抱怨。老公完全不能理解我,反而觉得我情商低、脾气暴、不懂忍让、不够圆滑,还说婆媳矛盾是需要我自己去化解的。

  对于婆婆,我也想尊重孝顺她,但我总觉得是她在挑我的刺,我想安心过好日子,但现在跟婆婆在同一个屋檐下,根本和谐不了!

  这样的环境让我感觉生活好吃力很不开心,如何处理婆媳关系?其实我也不想离婚,想一家人好好过日子,我真的无能为力,无计可施。

  婚姻心理咨询解读:

  "剪不断,理还乱"的婆媳关系,是婚后女人感到极其疲惫、力不从心的重要原因之一。在古往今来的婚姻中,婆媳关系是比夫妻关系更不容易把握的。

  在这个家庭中,婆婆对媳妇的态度不好,在日常生活处处加以干涉,妻子很委屈、难受,丈夫却一味地要求自己忍让、孝顺、大度。但这样做婆媳关系却并无多大改善,婆婆自始至终把自己当成敌人来看待。而随着时间的推移,连夫妻关系也受到了很大的影响,女人对老公的爱也渐渐消退,对婚姻失望。那么,应该怎么做,才能够解决家庭中的对峙状态呢?

  一、儿媳妇需要调整期望和认知

  首先,婆婆不是妈。

  我们在自己妈妈面前,既可以表现自己孝顺的一面,又可以有发牢骚、偷懒、任性的一面……因为我们只有在自己最亲的人的面前才会把自己最不堪的一面暴露无遗,也因为只有母亲才会忍受你所有的脾气,倾听你在外面所受的委屈。

  既然婆婆不是妈,就不要想婆婆能“视己如女”,也不能像在母亲面前那样随性。在婆婆面前,关系是亲密“有间”的,我们更需要展示好的一面,像一个贤妻良母。

  其次,婆婆和媳妇各自的生活习惯、价值观念和年龄差异,婆媳之间可能会在这些分歧上产生对彼此的不满。

  除了这个因素,很多婆婆觉得儿媳妇来了之后,不但抢走自己养大的儿子,抢走儿子对自己的关心、疼爱、在乎。而且儿媳妇也来抢权,家里的事又有另一个女人来做主了,婆婆认为自己的利益受到了威胁。

  因此,婆媳之间最好分开住,不在同一屋檐下,自然避免了很多的矛盾和麻烦。

  目前你和丈夫忙于工作,婆婆帮你们照顾孩子,也承担了很多家务,帮你们减轻了很多负担。婆婆不是圣人,自然会有自己的一些缺点,作为儿媳,在享受婆婆的付出的同时,也要尝试接纳自己与婆婆之间的差异,体谅婆婆带孩子的艰辛。现阶段需要婆婆的帮忙,就不要在指望婆婆做免费的保姆的同时,还要评价保姆的工作方式和质量。

  一般孩子3岁可以上幼儿园,不妨给自己2-3年时间,好好工作,努力赚钱,带着感恩的心,好好和婆婆相处,互相谅解、包容,有智慧地处理婆媳矛盾。

  如果确实无法接纳,也可以自己带孩子或者花钱雇保姆,和婆婆分开住。想想若是两三年内花十几万请一个保姆,经济上能否承担?这个钱是否花得值得?如果不与婆婆同住,你是否能够兼顾工作和家庭?

  二、学会运用语言的艺术

  学会说话的技巧,赞美是一种语言的技术,是情商的体现。赞美可以让对方获得滋养,是关系的润滑剂。

  有一位同事曾分享过这样的一个例子。他儿媳情商很高,很喜欢夸赞、肯定公婆的各种好,和公婆相处非常和谐。同事虽然知道其实这不过就是彩虹屁,还是非常受用。有一次,儿媳又发朋友圈感谢婆婆,并称:婆婆是我的偶像,是我目前遇到的相处起来最舒服的人。

  同事看到后心里乐开花,马上把孙子这2年的纸尿裤和奶粉钱都承包了。

  一段好的婆媳关系,也是可以通过语言的艺术来促进的。

  婆婆发牢骚和抱怨的背后,是心理需求未得到满足。当婆婆这么主动地承担家务,在一定程度上也是希望得到子女、儿媳的认可和感恩。倘若子女视而不见,她就只能通过指责和抱怨的方式,来让他人来注意到她的价值了。

  婆婆在这个年龄,处于“丧失”阶段,工作上退休了,老伴已经离开了,特别是身体机能下降,能明显感知到自己身体的变化,如白头发越来越多,身体变差了经常感冒,身上的大大小小的毛病(胳膊疼、膝盖疼)也多了。这些变老的信号,容易引起老人的死亡焦虑。

  通常这个阶段的老人会尝试找一些事情做,填补时间和物质上的空白,若是能够感受到自己是被需要的、有价值的,可以更好地缓解死亡焦虑。

  若儿媳能够懂得婆婆的心思和需求,理解她的这些抱怨其实是想获得肯定,可以和老公一起,积极赞美她的勤劳,学会欣赏婆婆的优点,感恩她的付出,也接纳、包容她的抱怨,对于非原则性的冲突学会妥协,婆婆的价值感会得到很大的满足,也会觉得儿子对自己的关爱没被抢走,还多了一个儿媳来爱她,这能够极大地促进婆媳关系。

  三、处理好婆媳矛盾,丈夫要做好平衡与调节的工作

  很多婆媳矛盾萌芽的时候,丈夫作为中间人,往往没有采取任何行动,而是选择了沉默,把自己当成局外人,就好像没自己什么事。

  但所谓的婆媳不和,是表面现象,矛盾的焦点其实是丈夫,本质上是丈夫的调节功能失调。

  很多男人在面对婆媳问题时,若是觉得谁对就支持谁,谁错就批评谁,往往关系会越来越糟糕。因为家不是一个讲道理,而是一个讲感情的地方。

  其实,婆婆是矛盾的,一方面本能地排斥儿媳妇,另一方面其实也希望儿子婚姻幸福、家庭美满。在关系中,若是她感觉儿子娶了媳妇就冷落了妈,就会很排斥媳妇;若她感觉到,不仅儿子对她的爱不少,还多了媳妇来爱她,她对媳妇就不排斥了。

  所以,要彻底解决婆媳关系不和问题,丈夫需要负起很大的责任:首先对自己的角色进行定位——做一个很好的桥梁,而不是为他们评理的法官。

  第一,爱妻子,满足妻子的心理和情感需求,让妻子做个幸福的女人。当夫妻关系良好,那么她爱屋及乌,夫妻才能够共同孝顺母亲。否则,一个情感和心理上不被满足的妻子,无法保持情绪平静,她怎么能和颜悦色地对待公婆呢?

  第二,在一段好的婆媳关系中,身为儿子和丈夫的那个男人,一定要勇敢地站出来承担责任。

  首先,面对母亲和太太的两边抱怨,聪明的男人不会“两头传”,而是会两边讨好,当一个有智慧的“传话筒”,不仅让两个女人对彼此的不满消弭于无形,甚至让两个女人互增好感,促进婆媳之间的和睦。

  其次,聪明的男人会在这两个女人之间做好“黏合剂”,勇于做“恶人”,将做好人的机会留给两个女人。

  比如,可能会得罪母亲的话,要由儿子去说;要勇于背锅,勇于当坏人。当老公和自己母亲吵架或者主动把错误揽到自己身上,可能母亲会暂时伤心,但过一段时间就会忘记了,而且这是她的亲儿子,她又怎么会和自己的儿子计较呢?

  将做好人的机会让给老婆,比如买东西孝敬父母,或者能讨父母欢心的事,一都说是妻子的功劳和心思,自己闪一边。即使是自己做的,也会告诉父母是老婆的心愿或建议。

  如此一来,大部分公婆会觉得媳妇明事理,体贴又孝顺,“吃人嘴短,拿人手软”,自然不会太针对儿媳,但对儿子的爱却不会减少分毫,甚至为儿子娶到这么好的老婆感到自豪。

  所以,时间长了,婆媳关系和谐,身为丈夫和儿子,处在中间也会轻松很多。

  目前丈夫并未有这样的意识,作为妻子,你要做的是把重心放在和丈夫的关系上,与丈夫共同成长,争取丈夫对自己的支持。

  当然,这并不是一件容易的事情,不仅需要技巧,也需要智慧。如果觉得困难,可寻求专业的指导,帮助自己和丈夫提高经营婚姻家庭的能力,处理好婆媳矛盾,获得和谐幸福的婚姻。

 

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