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婚姻心理咨询:杀妻案给亲密关系中的我们敲响了什么警钟?
作者:管理员    发布于:2020-08-02 14:46:22    文字:【】【】【
摘要:目前,有许多人会通过个人体验或伴侣心理咨询,帮助自己或双方来更加了解自己与对方的性格特点、心理健康程度等,评估彼此的匹配程度,来作出选择与应对。

  最近这段时间,杭州可算是“火”了。

  因为一起有预谋的杀妻案,杭州许某已经在热搜上被骂了好几天。

  他残忍杀妻,贼喊捉贼,并将妻子分尸抛到化粪池……

  在现实之中,类似的案件却几乎是屡屡发生,令许多普通人难以理解。

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  在此,我们特意邀请资深咨询师、婚姻家庭咨询师谭素怡老师进行分析和建议:

  这是一个极端的案例,当得知来女士的失踪竟是其丈夫许某某所为,不禁令人咂舌,那个和自己朝夕相处十几年的枕边人,转身就成了夺走自己性命的刽子手,而且手段极其残忍。

  很多人会想到,原来夫妻每天在一起生活也会变得好可怕,自己最信任的伴侣竟然冷不丁成了最危险因素。

  就像来女士与许某某作为彼此的初恋,好不容易经历波折才修成正果,按理应该珍惜相爱,然而悲剧却发生了。

  这对整个社会有着极大的负面影响,很多人看完后不淡定了,表示不要结婚了(尤其是女性)。

  同时我们也要看到,此类新闻属于个例,并非常态,更不代表大部分人都会这样。

  因此,不必以偏概全、因噎废食,已婚人士从此对婚姻失去信心,不敢信任伴侣,未婚青年心存恐惧,不敢走进婚姻,这些都是没必要或不利自己幸福的心态。

  这个案例事件也给大家敲醒了警钟。有些看起来很温和的人,在外面对别人都很好的人,其实也有其残暴的一面,只是平时没有展现出来而已。

  因此,我们在选择伴侣时的确需要带眼识人,尤其对于生活中大家所说的“老好人”,TA真的没有负面情绪与阴暗心理?如果有,老好人的TA是如何去释放与宣泄呢?还是不断积压而突然爆发呢?

  我们会发现,与老好人建立一般人际关系(朋友、同事)会感觉很不错,但如果与其进入亲密关系、共同生活,会是一件痛苦的事情。

  就如这个事件中,在一些受访居民看来,来女士和许某某二人至少外人看来是恩爱的,许某某平时只是比较内向,不爱说话,曾见他送女儿上学,正是由于这些印象,大家才对其残忍杀害妻子又试图瞒天过海的行为感到无比震惊。

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  导致这个悲剧很大的一个核心是,作为夫妻,彼此间的边界不清晰,双方对于哪些是婚前个人财产,哪些是婚内共同财产,没有统一的想法与标准,在婚前或十几年的婚姻过程中都没有就这些问题理清楚。

  来女士会认为两套房子是属于自己的,而许某某可能就觉得两人已经结合在一起经营家庭多年,应该是不分彼此的,与自己儿子共享部分财产无可厚非。这样的分歧导致矛盾不断升级,引发惨剧。

  因此,在进入婚姻前(尤其是再婚家庭),需要就“哪些是你的、哪些是我的,哪些是双方共同的”等事宜进行讨论协商,达成共识,设立彼此的边界,否则在婚后会产生矛盾。

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  那么,面对婚姻中的矛盾,夫妻之间如何有效沟通?

  首先我们需要理解,每对夫妻都是来自两个不同原生家庭的人,存在差异在所难免。对待同一件事情的观念态度、处理方式等因差异的存在夫妻间会产生分歧,甚至有时相去甚远,

  这时就需要一种良性的沟通方式来做到相互理解、接纳、包容和信任,解决现实问题。

  理解,需要站在充分的了解的基础上,包括了解自己与了解伴侣。

  通过先了解自己,再反观自己的行为模式,我们才能读懂自己,读懂伴侣。看到彼此身上的优缺点,了解各自情绪的雷区,彼此对情感的表达方式和处理方式。

  从而知道自己情绪背后的需求与原因,哪些是自己的底线,自己在哪些方面存在局限,自己希望得到怎样的支持,自己愿意在哪些地方努力提升等等,对伴侣的探索也亦然。

  只有不断地对自己和对方越发清晰深刻的认识,才能有力量去理解、接纳、包容更多的可能性,也才能以平和的情绪与心态去进行有效的沟通。

  而事实上,生活中大部分夫妻都较难的只通过自身的觉察与调整来做到这样,因为这往往与我们每个人的潜意识部分有关。

  因此建议可以寻找专业人士的帮助,更好、更有方向地自我探索,认识、了解自己性格特点形成的根源,突破自身的局限和障碍,提升处理亲密关系的沟通能力和技巧,更好地驾驭亲密关系。

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  在择偶时有哪些是我们需要关注的?

  从某种程度上来说,一个人选择怎样的伴侣,基本上是选择了一种怎样的生活。这是需要我们在择偶时谨慎对待、小心观察的。

  如果能在交往初期,尽量多接触TA的生活圈、朋友圈、家人,了解TA与别人相处的方式和态度,看看TA的为人处世,对朋友、亲人、同事等关系的看法,了解TA的各种人际关系状况(尤其是原生家庭)。

  如TA与父母之间是怎样互动的?有矛盾时是如何处理的?是否会过度、偏激干预或冷漠反应?

  即使前期对方能努力营造一个美好的形象,但日久见人心,会让我们更加清晰预见在往后自己与TA的亲密关系中遇到不同的情况下可能会产生怎样的言行。

  建议婚前有一段时间去相处,了解对方的行为习惯、三观差异、亲密模式等。

  对婚姻中无法规避的一些方面进行探讨与磨合:

  各自对亲密关系的期待是怎样的?

  沟通互动、情感交流是否通畅良好?

  解决冲突的能力如何?

  对夫妻性生活的心态与观念如何?

  对家庭的财务管理、未来规划、孩子教育、各种家庭成员的关系处理等方面是否达成共识?

  这些往往是造成伴侣间矛盾激发的隐患。尤其对于重组家庭,涉及到前段婚姻关系、孩子、财产支配等,情况更加复杂,更需要在进入婚姻前就这些事宜进行讨论协商,达成共识,设立清晰的边界,减少日后的矛盾隐患。

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  因此,婚前觉得不合适,不要心存侥幸地以为进入婚姻就自然好了。当然你可以选择改变自己接纳他那些你不喜欢的部分,只是你需要估量一下,哪种成本更低,哪种自己觉得更好。

  而往往,若我们自己是一个心理成熟、稳定、健康的人,爱自己,也有能力爱别人,尊重内心的感觉,也能对别人包容接纳、求同存异,无论选择怎样的伴侣,自己都能享受婚姻的甜蜜。

  目前,有许多人会通过个人体验或伴侣咨询,帮助自己或双方来更加了解自己与对方的性格特点、心理健康程度等,评估彼此的匹配程度,来作出选择与应对。


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