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情感心理咨询:爱你,怎么说出口?
作者:管理员    发布于:2020-05-23 10:12:26    文字:【】【】【
摘要:在关系中,我们常常“口是心非”,心中的爱无法很好地传递给对方,反而有时候不小心出口伤了人,破坏了关系。若你也有这样的困扰,不妨试着用用非暴力沟通的方式,好好把爱说出来吧。

  文:心理咨询师李秀欣

  妻子为辛苦加班回来的丈夫准备一桌拿手好菜,是一种体贴;

  母亲为了营造一个温馨舒适的家庭环境,每天都花不少时间保持家中的整洁,是一种照顾;

  女友多日没见男友,甚是想念,下班后主动给男友拨打视频通话聊聊天,是一种挂念;

  这些都是爱不同表现的形式,本是一件很美好的事情,但丈夫、家人、男友却并不接受她们的爱,这为什么呢?

  “心口不一”的人

  “你怎么这么晚才回来?我寻思你老板也没给你发多少工资啊,这么辛苦不知道你为了什么。哎!别磨蹭了,麻利点,赶紧过来吃饭,凉了难吃别赖我啊。你看你,就你对待吃饭的这种态度,活该你经常胃痛,以后胃痛别嚷嚷啊!”

  “你这孩子真是做啥啥不行,添乱第一名!你看你的臭袜子,饭桌下一只,茶几下面一只,床边还有昨天的脏衣服,我看你就是有怪癖!一定要闻着臭味吃饭睡觉才舒服,跟你爸一个鬼样,家里脏死、臭死也不管,如果我不做,你们肯定像个捡垃圾似的住在臭气熏天、脏乱得要死的家里!怪不得我天天做家务都做不完,这个家里就我收拾,是不是想把我活活累死!”

  “你怎么这几天都不主动找我?消息也没有及时回复,你工作有这么忙吗?我看是被公司新来的小妹妹迷住了,撩妹去了,当我这个女朋友不存在了!真不知道你心里有没有我,我闺蜜的男朋友就不一样,发消息都会秒回的,不像你!这么久都不找我,哼!”

  本来是想表达体贴和关心,但说出口的却是抱怨、讽刺、挖苦……对方不仅没有从话语中感受到爱意,反而接收到满满的负能量,感觉被攻击。这很容易激起对方的愤怒,引发对抗、争吵或是冷战。这个结果并非我们的初衷,是什么让我们难以顺利地表达出自己心中的爱呢?

  心中有爱难倾诉

  马歇尔▪卢森堡在《非暴力沟通》一书中提到,语言和表达方式对我们的生活有着巨大的影响。也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的,但我们的语言确实常常引发了自己和他人的痛苦。虽然有些话说出来,是想表达我们的愿望,但却忽视了自己和对方的感受和需要,让彼此疏远和受到伤害。这样的语言和表达方式,作者称之为“异化的沟通方式”。

  1. 道德评价

  道德评价是用道德标准来评判人,如果一个人的行为不符合我们的价值观,那容易被我们看作是不道德的或邪恶的。例如,妈妈看到儿子不收拾房间——“你就是一个懒惰的人!”;男友没有及时回复消息——“他就是一个冷漠得像石头的人”等。

  这样的评价暗含着我们的价值观和需要,但以这种方式表达却会招来对方的敌意,我们的愿望更难以实现。即使对方接受批评,做出让步,也不是心甘情愿的。

  2. 比较

  比较也是一种评判的形式。《让自己过上悲惨生活》的作者丹▪格林伯格诙谐地揭示了比较对人们的影响:如果真的想过上悲惨生活,就与他人做比较吧。与他人比较的时候,我们开始会觉得自己活得不够好,心中产生负面情绪,蒙蔽了我们对人、对己的爱意。

  3. 回避责任

  事实上,我们对自己的思想、情感和行动负有责任。可是在生活中,我们往往用“不得不……”的短语,例如:不管我累不累、忙不忙,我都不得不做饭;不管是否喜欢,有些事情我不得不做。这样的表达方式会淡化个人的责任。

  而“你让我……”则是人们常用的另一短语,例如:你让我伤透了心;你让我很失望等等。这样的表达方式忽略了我们情感的内在根源是我们自己的认识和信念。

  4. 强人所难

  有时候,我们对别人的要求往往暗含着威胁——如果不配合,就会受到到惩罚。这是社会中,强者(父母、师长、上司等)常用的手段,在亲子关系中尤为凸显。

  但事实上,父母可以提出要求,但无法强迫孩子按照我们的期待去生活和成长。盛气凌人、惩罚教训也没有用,因为他们迟早会想到办法应对。

  非暴力沟通表达爱

  如果我们现在的沟通方式不像通道,传递爱,而是像一道墙,阻隔了关系中感情的流动,这时候我们是不是可以试着换一种沟通的方式呢?

  非暴力沟通就是一个很不错的沟通方式。什么是非暴力沟通呢?

  非暴力沟通的四个要素(步骤):观察、感受、需要、请求。

  1. 什么是我的观察?

  非暴力沟通的第一个要素是观察。

  在沟通的时候,先仔细观察正在发生的事情,并清楚地说出观察结果。当然这并不容易,这也并非让我们做到保持完全客观而不作任何评价,而是在评价前面补充自己观察的内容。例如:“把你从不主动找我!”换成“你这两周都没有主动在微信上找过我”,听起来会不会让人舒服很多呢?

  为什么会这样呢?因为当我们把观察和评论混为一谈时,人更容易倾向于听到批评和负面评价(从不、总是这些词也是一种评价),甚至会产生逆反心理,引发争吵。

  2. 我的感受如何?

  非暴力沟通的第二个要素是感受。

  “妈妈,我害怕。”

  “男孩子要勇敢,不要胆小怕事!”

  “妈妈我腰疼。”

  “小孩子哪有什么腰!”

  感受这个词对于很多人来说似乎既陌生又熟悉,我们从小被鼓励听话、服从权威,而非倾听自己的内心。久而久之,我们被压抑的心似乎已经渐渐忘记了如何去表达自己的感受。

  在关系中,有的人常常渴望与对方沟通情感,却又无法做到;有的人担心对对方坦白自己的感受,这似乎是个示弱的标志,担心对方抓住这个“把柄”来伤害自己。

  事实上表达自己的感受,能让沟通更顺畅,同时,适当的示弱更有助于解决冲突。

  3. 我的哪些需要(或价值、愿望等)导致那样的感受?

  非暴力沟通的第三个要素是需要。

  我们常常以为,自己的感受、情绪是源于他人的行为。但事实上,我们的感受源于自身,是我们的需要、期待和对他人言行的看法,导致了我们的感受。

  当我们把感受的根源归咎于他人时,我们可能会责备、批评对方,而人们受到批评的时候往往会以申辩或反击来应对。如果我们可以直接表达自己的需要,其他人可能会作出积极的回应。

  如果上文的母亲对儿子表达自己的需要,可能孩子会更加合作——“儿子,妈妈看到你的脏衣服和袜子没有放好,感到很不高兴,因为我挺重视家里的卫生。”

  4. 为了改善,我的请求是什么?

  非暴力沟通的第四个要素是请求。

  在我们表达观察结果、自身感受和需要后,我们可以请求他人的帮助。

  请注意,我们需要提出具体的请求,并清晰地告诉对方,我们希望TA怎么做。我们习惯请求对方不做什么,但这样的请求容易让对方困惑,不知道我们究竟想要什么,而且请求对方不做什么也容易引起对方的反感。

  “你这两周都没有主动在微信找我(观察),我很难过,感觉被忽视了(感受),我想要陪伴(需要),我希望你每天晚上睡前可以主动和我视频聊天(请求)。”

  当然,如果一个连自己都不知道到自己想要什么的人,可能首先要做的是,理清自己的需要,才能好好地把自己的需要表达出来。

  当我们表达需求后,如果对方给予反馈,请把感激告诉对方。若对方不愿意给反馈,请不要急着生气,不妨听听对方的感受和需要。

  在这样的一来一往中,即使需求没有立刻得到满足,但双方的情感和需要却在和谐的流动。

  在关系中,我们常常“口是心非”,心中的爱无法很好地传递给对方,反而有时候不小心出口伤了人,破坏了关系。若你也有这样的困扰,不妨试着用用非暴力沟通的方式,好好把爱说出来吧。


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