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婚姻心理咨询:老公挑剔,排斥与我肢体接触,怎么办?
作者:管理员    发布于:2020-05-06 16:50:03    文字:【】【】【
摘要:在家庭关系中,先生更在乎与前妻的女儿,比较回避与妻子亲密,担心对妻子好了,女儿会吃醋,认为父亲对自己的爱被抢走了。

  W女士:

  我和先生2015年结了婚,先生在生活中对我很挑剔,一有不顺他意的举动就会被他发火训斥。他认为我很多事情不相信他,我们之间很多问题是家庭出身的不同导致处事的不同。

  还有,他觉得我的父母对我们干涉太多。我们目前无孩子,在尝试备孕。但目前情况,我不是很有信心。

  他最疼爱与前妻的10岁女儿,有他女儿在场的时候回避与我的亲密接触,怕他女儿吃醋。我心里不安,不知道如何处理与他的距离问题。他这个问题以前也被他前妻诟病过,但他原生家庭父母的感情疏离导致了他不善于处理夫妻关系。我不知道自己该怎么调整去适应他。

  在公众场合他也回避与我牵手等肢体接触。

  小女孩8岁时父母离异,周末时才会过来和我们住,但防疫期间她主要住在我们这里。

  平时周末还可以忍忍就过去了,现在时间长了就难受积压了……

  我和他说过(亲密的需要),也尝试着去改变,但他还是没什么改变。目前我尝试把他当成舍友来看,或许这样把关系拉远就不会那么多期待导致的失落了。但我不知道自己能忍受这种情况多久。

  资深心理咨询师谭素怡解答:

  在家庭关系中,先生更在乎与前妻的女儿,比较回避与妻子亲密,担心对妻子好了,女儿会吃醋,认为父亲对自己的爱被抢走了。

  而先生这样做,让你感觉在先生眼里,继女比自己重要,认为先生不爱、不在乎自己,感到无助、失落与不安,特别在疫情期间,更积压了太多的难受。

  而先生由于自身的原生家庭问题,不能通过恰当的方式来表达自己的情绪情感,不善于处理夫妻关系,让你感觉和他沟通不畅、相处困难。

  这种家庭状态,让你很不满、难以忍受,老公也表示不满,认为你父母介入过多。你想要改变,希望老公也能够看到你的亲密需要,家庭温暖一些,夫妻关系亲密一些,但又不知道该怎么办。

  对此,应该怎么处理呢?

  先生认为,家庭出身的不同导致夫妻处事的不同。你也觉得原生家庭父母的感情疏离导致了先生不善于处理夫妻关系。

  确实,我们很多信念、技能、习惯、相处方式,包括与人沟通的方式等等,或多或少都是从原生家庭中习得的,甚至我们的价值观、人生观等都被父母深深地影响着。

  因此,来自两个不同的原生家庭的人,存在差异在所难免。

  夫妻间性格差异大,对亲密感的需求不同,对此,我们很难用对错来言说。

  有人说:我和伴侣性格完全不同,性格不合,所以分手了。

  也有人说:正因为性格有差异,所以才会相互吸引啊!

  差异的存在并不可怕,这个世界上本就不存在完美的百分百契合的人。

  更重要的是,我们如何去看待和处理这种差异,通过努力,化解差异带来的负面影响,甚至可以变成促进夫妻关系的资源。

  一个人的成熟,恰恰始于内在的广阔,你可以接受不同,开始真正站在他人的角度思考问题。

  理解,需要站在充分的了解的基础上。

  先了解自己,再反观自己的行为模式,我们才能读懂自己,读懂伴侣。

  看到彼此身上的优缺点,了解各自情绪的雷区,彼此对情感的表达方式和处理方式,学习有效沟通,从而减少冲突,做到求同存异和互补,收获和谐的关系。

  若夫妻之间能够良性沟通,彼此可以相互理解、接纳、包容和信任,任何的问题、困难都能迎刃而解。

  那么,对于亲密距离的问题,在良性沟通的基础上,你们可以找到让彼此都舒服、可以接受的区间。

  而在继父母与孩子的相处中,孩子的亲生父母所发挥的中间作用非常关键。

  夫妻间可以去沟通、协商,就如何做好女儿教养方面的责任、分工,先生如何去平衡好家庭关系,达成共识。

  同时,也引导先生设身处地多体谅妻子的难处,学会感激妻子对女儿的付出,同时注重与妻子的情感交流,营造和谐的夫妻关系。

  在这个过程中,若感觉到困难,也是可以理解的,婚姻的经营是一门功课,而继父母与继子女之间没有由血缘带来的天然的亲密感,关系复杂且微妙,更需要学习如何相处。

  你可以寻找专业人士的帮助,更好、更有方向地自我探索,认识自己,了解自己性格特点形成的根源,突破自身的局限和障碍,提升处理亲密关系的智慧和技巧,更好地驾驭亲密关系。


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