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欢迎入柜:同性恋的我,竟然爱上了异性,这正常吗?
作者:管理员    发布于:2020-05-06 15:58:41    文字:【】【】【
摘要:当自己不接受同性恋性取向,或者不清楚自己是否同性恋,或者把同性依恋当做了同性恋,才需要调整。

  最近看了一部德国电影《Coming In》,故事男主是著名的发型设计师Tom,也是有名的同性恋,常常抛头露面为了同志权益发声。

  然而,仿佛背负同志幸福代言人责任的他,却在某天爱上了异性,当社会上已经为他贴上了爱男人的标签,而他也觉得自己应该爱男人的时刻,他的心又该何去何从?

  和所有第一次发现自己喜欢同性的男生一样,他第一次发现自己喜欢女生时,慌得鸡飞狗跳,觉得自己不正常。Tom挣扎了许久,终于,在全球媒体镜头前,马上就要接受“同志推广大奖”时,选择面对自己的内心,留下了媒体和自己的同志朋友,跑到发廊追回了Heidi。

  看到这里,可能很多人会疑惑,Tom 难道不是同性恋吗?为何又爱上了异性呢?同性恋真的有变为异性恋的可能吗?

  其实,人的性向是一个光谱,而不是明显的两级;人们在这个光谱上移动,而不是固定不变。

  为何这么说呢?以下是一个来访者的咨询过程,希望能够给广大网友一些启示。

  (PS:本案例已征得当事人书面授权同意,其个人信息已作技术处理)

  首席心理咨询师——李建学

  小宋(化名)男,阳光帅气,是一名22岁的在校大学生,同样是因为性取向的问题,找到李建学老师进行心理咨询。

  但他本身并不情愿,虽然有很多女性好友,甚至还经常带女孩回家过夜的他,实际上喜欢男孩,没办法喜欢女孩,对有意跟他谈恋爱的女生很排斥。

  父母知道后非常震惊、崩溃,感觉天都塌下来了,无法接受他的出柜,终日以泪洗面,希望他能够改变自己的性取向。被父母软磨硬泡之下,无奈的他只好勉强答应配合一下。

  同性恋需要治疗吗?

  电影《被抹去的男孩》中,面对孩子的出柜,思想传统的父母觉得自己的孩子喜欢同性是一种病,不能理解孩子的性取向,从而送孩子去“转变治疗中心”去“治病”,反而给孩子造成难以置信的心灵创伤。

  其实,同性恋只是性取向之一,同性恋者是不需要治疗的,他(她)们不是奇怪的群体,不是妖怪,更不是一种病,他(她)们所有的爱都只是正常的爱,同你我一样。

  当自己不接受同性恋性取向,或者不清楚自己是否同性恋,或者把同性依恋当做了同性恋,才需要调整。比如有些孩子在青春期时,怀疑自己是同性恋,感到很困惑、不安;也有人发现自己是同性恋,但无法接受,甚至从心底里厌恶,内心痛苦不堪,经历着恐惧、焦虑、抑郁甚至绝望。

  通过心理咨询,可以帮助他们深入了解自己,对自己有一个更立体清晰的认知,从对自己的性取向的迷惑、挣扎、愤怒,到最后的全面、清晰地认识自我,并悦纳自己。

  现实的情况是,当事人自己不接纳自己同性恋性取向的比较少,更多是家长难以接受。家长们或因传宗接代的观念,或因受传统文化影响,或因自己面子,或担心孩子不被大众文化所接受,前途坎坷,老年孤苦,而希望孩子调整性取向。这给孩子带来很大压力,也让亲子关系、家庭关系充满冲突,影响家庭和谐和父母孩子身心健康。

  在和李建学老师咨询中,父母了解到,在同性恋者中,有一部分人属于先天因素导致,有一些更多是后天的养育环境和成长经历导致的,还有一些人既有先天因素,也有后天因素。还有一部分,其实是同性依恋,但误以为是同性恋,他们身体已经到了青春期,开始产生性的冲动和欲望,但心理上还处于“同性期”中(对同性更有兴趣,还未发展出对异性的兴趣)。

  若同性恋的取向由遗传基因所致,是不可调整的。若因成长经历、环境因素引起的同性恋,如果其在生活中感到痛苦,并有意愿调整性取向的,是可以通过深度的催眠进行调整的。

  这个调整的前提,是父母能够跟孩子好好沟通,得到孩子的理解与配合。而非强逼,只有孩子有调整的意愿,才会有良好的调整效果。

  小宋坚决认为自己是天生的同性恋

  父母想到,由于工作原因,儿子小时候是由爷爷奶奶带。爷爷特别喜爱这个孙子,有时候还会给孙子扎一些小辫子,把他当成宝贝一样逗着玩。家里的表姐表妹比较多,还会帮他“化妆”,小时候他是在女人堆里长大的。

  所以爸爸对小宋说:“你更多是后天形成的。”

  但小宋不这么认为,因为在13、4岁情窦初开时,他喜欢的就是男生,初、高中时曾按捺不住对暗恋的男生表白了,但对方均无法接受同性恋。

  正在上大学的他和另外一所学校的男同学有过短期的交往,但彼此之间没有发生过性关系。

  所以小宋说:我从来没想过跟女孩子谈恋爱,我认为自己是先天的。

  最后,小宋与父母达成了一致,确定了咨询目标:我先做一段时间的催眠治疗,若还是不能调整,依然对异性没感觉,那么父母就要接受我的同性恋取向,不能再反对我,逼我恋爱结婚生子。

  咨询进展情况

  随着催眠治疗的进展,小宋慢慢对有意跟他谈恋爱的女生的排斥有所减少。

  不到半年,在一次聚会中,见到其中一个女孩,他有一种心动的感觉,想要亲近对方但没找到机会。他觉得很奇怪,为何自己会对一个女生也有对男生的那种感觉呢?他忽然产生了一种担忧:我和女友恋爱结婚后,是不是把她变成了一位“同妻”,这是否坑到她了呢?

  咨询到第8个月时,他有一次报告,他和朋友一起到酒吧玩,并邀请旁边的2个女孩子一起玩色子。

  在玩的过程中,他对其中一个女孩子很有好感,互留了联系方式,并送那个女孩子回家。到楼下时,他忍不住拥吻了那个女孩,并且觉得整个人比较亢奋,当然在那种环境下并没发生别的事情。

  有了这样的经历后,他更加确定了自己调整的意向。

  他坚持着每周1次的咨询,到了近1年时,他报告说正在跟一个女生尝试交往。

  但他觉得困惑的是,对于一些能够打动他情怀的男生,他依然有感觉。为何自己对男生有感觉,对女生也有这种冲动呢?

  通过心理咨询,他了解到,原来绝大多数人是双性恋。每个人都对同性和异性有着不同程度的好感和爱慕倾向。

  人的性向是一个光谱,而不是明显的两级;人们在这个光谱上移动,而不是固定不变。

  还记得开头提到的德国电影《Coming In》男主角Tom吗?其实他本人,就是一位双性恋者。

  很多所谓的“同性恋”和“异性恋”,其实是双性恋,只是本人不知道。所以,有很多所谓的“同性恋”,到了30岁、40岁,遇到了一个合适的异性爱人,爱情就发生了。也有所谓“异性恋”,可能和一个同性相处久了也会“日久生情”。

  真的是这样吗?原来还有很多和自己类似的人?小宋非常好奇,特地上网搜了一下,发现果真很多人都是如此。有些网友表示自己以前是同性恋,因为某种原因和机会,后来变成了异性恋者。而另外一些网友之前是异性恋,后来成为了同性恋者。

  小宋释然了,虽然他一开始很坚定自己是同性恋,但他本质上是一名双性恋,无论是和同性交往,还是和异性交往,这更多是他的个人的选择。

  最后一次过来咨询时,他已经和那个女生确定了恋爱关系,亲密关系也非常良好。

  不管是主动还是被动过来咨询的,很多人以为自己是天生的绝对同性恋者,但在咨询的过程中,或者发现自己其实是对同性的依恋,或者发现有后天的原因,而且都会经历这样的一个过程:一开始排斥对自己有亲密指向的异性,慢慢发现不排斥,到开始喜欢、开始可以亲密,再到最后可以确立亲密关系。

  即使这样,但并不改变的是,他依然对同性有感觉,只是他是选择了一种更喜欢的生活方式。

  但如果同性恋是先天性的,无论怎么调整,他依然会排斥异性的亲密。


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