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婚姻心理咨询:伴侣如何在冲突中听见彼此的心声(下)
作者:管理员    发布于:2020-04-17 10:54:57    文字:【】【】【
摘要:亲密将我们救赎于孤独与自私。以上分享了这么多的观念、方法或技巧,不难发现其中的一个核心是:不管发生小摩擦还是大冲突,伴侣始终有一个“在一起”的信念。

  在《伴侣如何在冲突中听见彼此的心声(上)》中,我们了解到,亲密关系不是讲道理的地方,是讲情感的地方。

  如果伴侣掉入到两个人争输赢高下或是非对错的圈套中,无论道理多么对,无论两个人怎么用力,都不会有好结果。

  如果伴侣能够看到同一件事情中两个人的感受本来就可能很不相同,而且两个人会相互影响,也就容易看见自己的责任和力量。接下来我们来继续了解伴侣如何可以在冲突中保有理性、增进了解。


  03

  伴侣关系中的“四大杀手”

  约翰·高特曼是美国华盛顿大学心理系的荣誉教授,也是婚姻与家庭治疗领域的大师,实务丰富、著作等身,他的专长是透过科学性的观察,分析婚姻关系及稳定度。

  他的团队为研究婚姻与爱情的本质,曾对700对夫妻进行长达十数年的追踪。其中最出名的是研究是“西雅图爱情实验室”,那是高特曼教授带领研究团队在西雅图华盛顿大学的一座小公寓里进行的实验。

  研究以科学的程序观察了50对志愿者夫妻白天的互动情形,全程录影,并在拌嘴或争吵时以心电动态监测器测量他们的生理变化及情绪浮动,再加上深度访谈,史无前例地呈现出每对夫妻口语互动、表情、肢体语言及吵架模式。

  综合这些研究结果,高特曼发现当夫妻进入实验室后的5分钟,就可以预测他们未来是会长相厮守还是分手,准确率平均达91%。

  当夫妻被要求花15分钟时间试着解决两人正在争论的某个问题时,前3分钟就可以预测讨论的结果是否成功,准确率达96%。

  高特曼教授发现,夫妻争吵、互发脾气不是感情破裂的原因,而“怎么吵架”则是预测婚姻是否幸福的线索。

  在夫妻的互动中,有几种负面沟通如果放任不管,经常发生会对婚姻有致命破坏力,它们被称为“婚姻灭亡四骑士”,也就是“婚姻杀手”,分别是:批评、防卫、轻蔑、放弃沟通。四因素一般依序出现,先由批评开始。

  其中,轻蔑是离婚或情感名存实亡的最强预测因素,其他三因素在稳定快乐的婚姻中也会出现,但频率较少,而且可以修复。不屑的眼神、鼻腔的轻哼,以及自己比伴侣高明的姿态,讽刺、挖苦、嘲笑、恐吓、贬低、侮辱等都是在向伴侣传达轻蔑,也是在将关系推向破裂。

  由此可见,伴侣是在为孩子教育、婆媳关系争吵,还是为金钱财产、鸡毛蒜皮烦,并不十分重要,谁的观点更正确也不是重点,重点是,伴侣在用什么方式沟通及表达不满。

  如果伴侣是用你说一句、我接一句的方式争吵,吵的事情再大,对关系的破坏也不会太大;如果伴侣是用指责、贬低、轻蔑的方式吵,可能刷碗、扫地的小事都能令关系破裂。


  04

  一起创造亲密仪式与意义

  伴侣关系和合作伙伴、哥们儿、闺蜜不同,伴侣可能会有婚姻关系,可能会养儿育女、分担家务与亲热做爱。除此之外,伴侣在长期、亲密的互动中还会影响彼此内在的精神面貌。

  当两个人越能找到共同的意义时,两人的关系会越深刻。

  比如,养成非正式的家庭惯例或仪式,增进大家的情感交流。

  我的一位朋友的家里就这几年形成一个很好玩的家庭惯例,就是出外郊游时,一家三口会穿各种搞怪的亲子装拍照,比如,她们去云南电影《芳华》的外景地旅游时,事先买好了一家三口的军装、军帽,专门带去拍摄家庭照;

  另一位朋友,和先生几乎每年都会去杭州旅游一次,那是他们俩恋爱时相互表白的城市,后来孩子出生后长大一些,也会带孩子去;还有一位朋友会常常和男朋友去不同的城市参加他们共同喜欢的摇滚音乐节。

  情侣或夫妻之间还可以在气氛比较好的时候,一起讨论个人的人生目标、亲密关系的意义,对彼此的期待是什么等等。

  另外,具体的或抽象的象征物对于深刻的关系也十分重要。两个人一起买的纪念物、家庭传说等都是深层联结伴侣关系的象征物,

  比如微信上曾转发过杭州有一位宠妻狂魔,他是一位61岁的木匠师傅,要搬家了,妻子舍不得原来的家的样子,他便做了一套迷你版的家具模型,他这样的做法不只是在为妻子圆梦,也创造了爱的象征物;

  再比如,在动画片《寻梦环游记》中,音乐和吉他就是一个家族中非常重要的象征物,连结了几代人的深情,也鼓舞了一个孩子的梦想。

  亲密关系和其他我们想要拥有的能力或财富一样,需要时间、精力、心力的投入。

  高特曼教授追踪有去过爱情实验室的夫妻,想知道婚姻持续改善的夫妻与没有持续改善的夫妻有何差别,非常惊讶地发现,

  婚姻持续改善的夫妻平均每周只会另外花5小时经营婚姻,虽然每对夫妻花这5小时的方式各不同,但还是看得出有一些明显的模式,称为“神奇五小时”。


  彼此道别:确认两人早上道别之前,已经知道彼此当天的一项行程,例如和上司吃饭、预约看病或打电话给家人

  时间:每天2分钟*5个工作日

  合计:10分钟


  回到家:下班回家后和伴侣有一场减压的谈话

  时间:每天20分钟*5天

  合计:1小时40分钟


  表达爱和赞美:每天会向另一半表达真挚情意与赞美

  时间:每天5分钟*7天

  合计:35分钟


  培养感情:两人在一起时,亲吻、拥抱或抚摸。睡前道晚安或亲吻对方。

  时间:每天5分钟*7天

  合计:35分钟


  每周约会:以轻松、无压的方式交流,也可以讨论问题、解决冲突。

  时间:每周1次,每次2小时

  合计:2小时


  总时间:5小时!


  这当然不是说,按照一套即定的时间表来完成任务就能达成良好的伴侣关系,而是如果你觉得亲密的关系也是像事业、财富一样重要的话,不妨把家庭时光和其他重要工作、计划的时间同样提前规划、安排到每周、每月、每年的行事例当中。在这样的时间里,伴侣一起解决问题、滋养彼此。

  伴侣关系的两大要务是经营友谊和处理冲突,处理冲突离不开平时伴侣间友情的建立与维护。

  最后,还记得我们在一开始回答的小问题吗?你和伴侣之间有哪些地方是彼此已经熟知的?有哪些还想要进一步探索?

  如果能在平时不起眼的点滴中不断增进了解及彼此的友谊,也就更能在怒火中烧或冷若冰霜的“战时”有效地处理冲突,所谓“手中有粮,心中不荒。”而有效地处理冲突,又能带领伴侣进入更深一层的亲密感。

  亲密将我们救赎于孤独与自私。以上分享了这么多的观念、方法或技巧,不难发现其中的一个核心是:

  不管发生小摩擦还是大冲突,伴侣始终有一个“在一起”的信念。

  有这样的信念,就会激发出各种创意,面对冲突和矛盾就不再是苦哈哈的事,也可能是好玩和有成就感的事情。

  不妨和您的伴侣一起尝试多多积聚友谊,发挥创意解决冲突吧!


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