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儿童心理咨询:看见孩子问题背后的情绪呼救
作者:管理员    发布于:2020-03-24 15:27:43    文字:【】【】【

  (文|心理咨询师高红梅(台湾淡江大学教育心理与谘商研究所))

  刚上小学时,调皮的淘淘很不适应,一开始是老和同学争抢打闹,老师一批评,他就生气甚至号啕大哭。一学期下来,淘淘落了个“生气包”的绰号。

  同学碰了一下他的书,撞掉了他的文具盒,他都会向对方吼叫,女同学吓得大哭,男同学会朝他吼回来,淘淘就会更生气。被老师批评过,被爸爸警告过,但淘淘不仅没改善,还发展到了打人。见儿子屡教不改,淘淘爸以暴制暴,朝他吼叫,还打他屁股。爸爸想的是,这下你就不敢打别人了。谁想到没几天,淘淘一拳挥到同学的脸上。

  淘淘妈妈觉得,孩子之所以有暴力行为是压力太大,而老师和爸爸对他都太严厉,正确的做法是接纳甚至鼓励孩子。于是她每个周末都带淘淘出去玩儿,尽量满足他的一切要求。一个周末,在游乐园玩儿了一整天后,妈妈和淘淘约定:如果淘淘能做到不生气、不打人,以后妈妈每周都带他来游乐园或者游戏厅。淘淘高兴地点头,妈妈补问一句:“能做到吗?”兴头上的淘淘开心地大喊:“能!”

  接下来有一周多,父母都沒接到老师的投诉电话。但好景不长,老师又给淘淘爸打电话了,原来淘淘又打架了,把人家脸上抓了一道印子。淘淘妈傻了,这家伙软硬不吃可怎么办?

  怎么办?不难发现,在帮助淘淘适应幼儿园到小学生活的过程中,父母的管教方法是体罚或奖励。这两种方法没有绝对的对或错,但效果不佳。因为这些方式不仅没能有效调整孩子的问题行为,还使孩子的负面情绪及行为不断升级。

  父母非常希望孩子能早点儿适应新环境,但因为所用的方式方法没有真正捕捉到孩子行为背后的情绪和需要,也没能有效调节自己的情绪做出良好示范,所以收效甚微。

  6岁以前的幼儿对于情绪的认知模糊懵懂,对于委屈、生气等情绪的认识也不是天生就有,他们可能知道自己在遇到一些人、一些事时,心里会乱糟糟的,但对乱的感受又说不清、道不明,所以手脚就会做出本能的攻击。

  比如发现别人让他们不爽,他们就本能地打出去;当他们感到兴奋或害怕时,会一脚踢出去。他们只是在被同学投诉、被老师和爸妈批评时,才会听到类似“这孩子爱生气、爱打人”的负面评价,而如果此时,父母使用打骂方式来教训,孩子最大的感受是“打骂”是合情合理的方式。虽然奖品对孩子有吸引或鼓励,但因为还没有学到情绪是怎么回事,有什么应对的技巧,奖励的效果注定也不会长久。

  那么,如何在孩子有行为问题时,发现问题背后的情绪从而正确安抚?首先,父母可以在孩子生气的时候,先制止他伤害别人,然后陪伴并帮助他恢复平静,之后再用语言、表情、动作清楚地让他了解什么是生气,是什么事情让他感到生气,他生气时习惯怎么做,做什么可以帮他恢复平静,做什么可以使他不打人等。

  比如,当淘淘生气想要打人时,父母可以先把他拉开或抱开,平和地告诉他:“你现在很生气”,帮助他理解自己怎么了;“你不想别人碰你的东西”,帮助他理解生气的原因;“说说你生气时身体有什么感觉”,帮助他觉察生气时身体的反应;“你有没有发现你生气时喜欢用手打人”,帮助他们看到表达生气的惯用方式;“做些什么可以帮助你应对生气呢”,帮助他们讲出一些方法,如果孩子讲不出来,大人可以提供一些可选项,如先走开、撕纸、打枕头等安全、不伤人伤己的方式。

  要注意,在整个过程中,孩子生气的情绪是被接纳的,他也有机会完整地认识和了解自己生气这种情绪。当然,可能孩子的进步会比较缓慢,比如这次生气孩子意识到自己的脸会发烫、手心冒汗,下一次生气时,孩子试着把打人变成自己乱跑乱跳,只要这些细微的进步能及时被注意和鼓励,孩子就会慢慢转向正向表达情绪。而多次练习过后,他也就能成为自己“生气”情绪的小主人,而不是持续用冲突的方式来发泄了。


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