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我们一边感叹不被爱,一边对爱视而不见
作者:管理员    发布于:2019-02-16 17:09:10    文字:【】【】【
摘要:打开这把心锁的钥匙,就是放下和父母的纠缠,这样你才能成为你自己。


01



独自在大城市打拼,我们常常在表面平静、内在疲惫中度过一天,也常常感到不被爱,感到生活中最缺少的东西就是可以谈心的人。


对于父母,我们总觉得他们不理解我们,不懂我们的处境,不想跟他们谈心,也不知道如何与他们谈心;或我们觉得自己的烦恼自己处理,不想与他们说,怕让他们忧心,却也慢慢失去了与他们可聊的话题。


最近有个朋友突然请了长假,听说是爸爸查出了癌症,需要入院手术。


看着曾经中气十足地骂她、教育她、呵斥她的那个男人,因病痛的折磨而暴瘦,她感到很悲凉;看着他那双对命运不甘、愤怒、绝望,又无力抗争的眼睛,她感到很心酸。之前对他的种种厌烦、恨一下子淡了,不忍再苛责他,更不忍心再说他一个字,甚至觉得之前凶他、烦他都是一种滑稽。


她在微信上连连感叹:


“虽然早已知道他五十多岁了,却终觉得那只是个数字。可能心里一直觉得我爸还是小时候那个高高壮壮、特别厉害、什么问题都难不倒他的男人。可这次回家看到躺在病床上的他,我一瞬间才意识到,他真的老了。”


02



年轻的时候,我们总想着去更远的地方,看更大的世界,什么都无所畏惧,因为家在这里,根在这里。


然而,时间总是悄无声息的让人衰退、黯淡,最终消逝。


只是很多时候,我们都不敢去承认时光的无情。我们总说爸妈把我们当长不大的小孩子,其实我们也一直把他们当无所不能的大人。


我们更愿意跟朋友谈天说地,甚至跟微信好友倾诉思念与烦恼,却常常半个月、一个月都不给父母一个电话,或每次电话不超过5分钟;


我们守着客户的回复,守着那些暧昧不清、忽远忽近的人的微信,却没有心思、没有空档给父母发个问候。


我们一边感叹世界上爱自己的人太少,甚至没有人爱时,一边对父母的爱视而不见。




☉ 赵阿姨(52岁)


“女儿去外地工作已经五六年了,工资很高,就是工作很忙,经常打电话过去,她都说在忙,匆匆两句就挂了。但逢年过节会给我和她爸寄礼物、发红包,身边的亲戚都羡慕死了,说我养了个好女儿,以后有福享了。


话是这么说没错,我心里也挺高兴的,但实际上这两年我心里反而有种说不清楚的感觉。以前她离开家,都有一个固定的时间,比如到了寒暑假,就会回家,可现在工作了,不一样了,常常半年或一年不回。她不提,我们也不好提。


我倒从来不觉得自己要孩子陪,跟她爸都有自己的生活,但一想到她这辈子要在另一个城市生活了,心里还是空落落的。


以前她读书时还会给我说点学校的事,上班以后我们的交流几乎越来越少,每次问她最近怎么样,回答都是还好吧就那样,上班、加班、休息,她觉得没什么好说的,我们也不好再问什么。


有时难得她说一些工作上的烦恼,可她说的我根本听不懂,只能不断安慰她要照顾好自己,年轻人难免受到委屈,她又很烦,说我不理解她的委屈,说着说着就闹脾气,不愿意说了,把电话挂了。哎,总觉得自己什么也帮不上,想关心也害怕打扰到她,给她压力。


现在感觉越来越远,越来越陌生。”





☉ 芳姨


我最近和女儿又吵了一架,其实我真的不想和她吵,但说着说着就不欢而散了。眼看年底了,她已经29岁了,虽然工作做得好,学历也可以。但年龄大了,找对象就越来越困难了,有很多现实阻碍。但每次一提到这事儿,她就不高兴。


我也没有强迫她立马相亲结婚什么的,就想着她能稍微现实点,找个差不多匹配的就行。可她每次都特别烦躁的说我不理解她,每次都能为这事吵起来。


很多孩子讨厌爸爸妈妈催婚,其实我们也不想讨人嫌啊,不是真的想要逼你们结婚,不是想要干涉你们的生活,更不是为了自己早点抱孙子,就是希望你能找到一个真心爱你、照顾你的人,组建一个幸福的家庭,今后有个人能照顾你。


这几年我也开始明显感觉到自己身体没以前那么好了,免疫力弱了经常感冒,身上大大小小的毛病也多了,膝盖也疼,不得不服老了。


她的很多事情,我也插不上手了,就是担心以后我要是怎么了,就一个女儿她可怎么办啊....”





03



时光让我们长大,让我们承受更多,也让父母变老,很多事情好像都离他们远去了,不在他们的掌控范围了。


我们的工作,他们不懂,也插不上嘴,慢慢地不敢多问了;催婚催多了,也不敢再多催了,偶尔提一下,语气都是小心翼翼的,生怕我们恼怒。


可聊的就只剩下“吃饭没?还没吃啊,按时吃饭啊,你身体不好,一个人在外面要好好照顾自己”,“天气怎么样啊?听说降温了,你买衣服了吗?要照顾好自己。”


偶尔,他们打来电话,你没接;发来几个语音视频,你没接,他们也不敢再继续打了,哪怕内心很担忧很担忧,哪怕担心得睡不好,也不敢跟你说,等你偶尔想起得回他们电话了,问问他们有什么事情,他们还云淡风轻地说“没事儿啊,就看你最近(可能一个多月)没打电话回来,想问问你怎么样。”


然而,即使有时父母这么默默地爱着我们,我们却不曾感动,也不曾觉得温暖,反而心里有压力,感到烦恼,想要远离。


因为在我们的成长过程中,他们可能曾经伤到了我们,以至于我们现在都无法去爱他们。


有些人读了很多书,懂得了很多道理,也劝自己与父母和解,但依然不能疗愈自己。甚至有些人看了一些心理学书籍,看到早期成长经历对自己的影响,产生了“自己不幸福都是父母害的”的想法。


有这样认知的人,是学“偏”了。


心理学不是用来恨别人的,心理学是一门令人幸福的科学。心理学是帮我们认识我们为什么成为了今天的自己,是哪些阻碍了我们的发展,看到自身发展中未被满足的需要,以及如何修通自己,让发展得以发展。




04



心理咨询,是我们内化并整合成自己的人格中,整合内在的爱与恨的一种途径。


很多人觉得心理咨询就是来劝自己与父母和解的,这是错误的理解。其实,真正需要和解的对象,不是父母,而是自己——是内心构建的被伤害到的那个过去的自我。这个自我携带着对父母的诸多不满和怨恨。如果不与这个自我修通好,自我成长无从谈起。


恨父母,也是一种和父母过度纠缠的表现。


那些一直停留在童年某一时间点、停留在和父母关系感觉中的人,他们的父母曾经因为各种各样的现实的和情绪的原因,让他们感觉到自己不被爱,被伤害,他们深深地记住了这种感觉,并用现实生活中的一些细节去印证、加强这种感觉,因此,内心一直活在这种状态里,一直纠缠在与父母的爱、恨之中。


内在强烈的、对父母分裂的爱、恨,也容易让他们忽略了自己、世界和父母的变化,未看到自己成长的力量,也就完全放弃了成长的自己在家庭中的角色和力量。在他们的内心中,自己永远是那个受气挨打、被伤害的孩子,是那个想得到爱又得不到爱、不曾被满足的婴儿,父母一直是力大无穷、生杀予夺的大力士。他们未意识到自己可以成长起来,可以成为一个应该承担家庭重任的成年人,而父母早已经垂垂老矣。



▓ 一位心理咨询师曾经对一个多年沉溺于对父母愤愤不平的、持续性心境障碍的来访者说:



“这么多年,你完全没有现实,也没有未来,你把自己锁在你曾经的自我感觉里;那不是别人给你造成了问题,是你自己有一把心锁。”



打开这把心锁的钥匙,就是放下和父母的纠缠,这样你才能成为你自己。




广州心理咨询寄语



他们也都曾年轻过,他们也曾有过和我们一样的执念和叛逆。


也许我们真的要撞到南墙才会回头吧,也许我们真的要执拗到底才明白他们的苦心,也许给他们一个机会,也是给我们自己一个与父母和解的机会。


有时候,我们和父母和解,其实是和自己的过去和解。放下与父母的纠缠,其实无关乎父母,而是为了让你走好自己的路。


若能如此,你会发现自己的世界竟然有这么多的空白,需要去用其他的东西填补;你会和别人产生更多的互动,建立更多的关系,你会学会爱自己,承担起自己的人生责任,也能教会你身边的人如何去爱你。


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