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家庭心理咨询:妻子对公婆太客气,很生疏,怎么办?
作者:管理员    发布于:2019-01-30 17:59:14    文字:【】【】【

马上要过年了,夫妻免不了要与公婆、岳父母相聚。


若家庭关系和谐,新年便欢聚一堂;若家庭关系有些矛盾,年轻夫妻可能表面客客气气,内心难免有些不情不愿。


最近柯先生便遇到了这样的烦恼。



柯先生


我是家中独子,父母老了,很多事情开始问我的意见,我越来越觉得自己是家中的顶梁柱。今年春节,父母希望我们多在家呆几天。我是很想的。


然而,我担心太太心里有想法。她独立性很强,从小就有自己的主意,不习惯依赖他人,这可能也是我喜欢她的地方吧。虽然她跟我爸妈没有什么大矛盾,但感觉不亲近,态度客气生硬,哪怕我爸妈对她再好,她还是有点冷冷的。


而且,很多时候,我觉得她太过于把她的想法强加给别人,特别是对她的父母,经常跟她父母吵架。我觉得父母年事已高,有些事情不必较真,让他们一下,大家都开开心心。


她总是不听,这次过年回去的事情,怕一跟她说,她又不同意,要生气了。



柯太太


我不是对他父母有意见,我也希望和他父母相处融洽。他们家亲情很浓重,公婆对我们非常好,催着我俩生孩子,还说孩子三岁前他们全包了。我是觉得很多事情是我们年轻人自己的,孩子的事情,我们自己辛苦点就可以了,不想麻烦他们。


但他总觉得我在他家太客气、太冷淡,每次他这么说我都很委屈、很生气,我只是不习惯让婆婆为我做那么多事情而已。


我父母一直都很忙,对我和姐姐也很严格,所以很多事情都是我们自己去做的。上学、恋爱、结婚这些人生大事他们都不会干涉,我们也不怎么让他们操心。可能大家都比较有自己的想法,有时我会跟父母吵架,事后也能尊重他们的想法。


我们双方的父母完全不同,公公比较有主见,婆婆一心为家,到我家来不是帮忙收拾,就是说要给我织毛衣、买补品。


我是很感动却不知道怎么回绝。我能告诉她,我觉得屋子乱点也挺好的吗?毛衣我每年都会买很多,不需要她手织?我身体挺健康的,不喜欢喝那些补品吗?


他总觉得我不情愿接受他父母对我的好,总是教育我,这让我很烦。人与人之间是不一样的,为什么大家就不能相互尊重呢?



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与人的距离感是一种内心需求,有人渴望紧密,有人则喜欢松一些。


柯先生夫妻由于家庭背景有很大的不同,原生家庭的内在亲密模式存在很大的差异,这也是两者矛盾冲突的原因所在。


中国讲人情社会,潜意识里对亲情联结的需求比较强。


从心理分化理论看,柯先生的家庭分化要比太太的低,他与家人的联结比较紧密,个性较软,人际交往能力也会相对较强。中国的家庭也大都是这样的状态。


任何亲密关系都像是硬币的两面,有亲密无间的融合感,在爱的同时也会存在剥夺、强求和限制。在这样的家庭里,由于大家都需要亲密一致,对内部的分歧要么装作不知道、压抑,要么就是真的没意识、潜抑。


柯先生希望太太在自己的父母面前可以更亲近、热情,渴望妻子也能跟自己的原生家庭融入,动机不错,却增加了太太的压力。


而柯太太的原生家庭里,接受独立和差异,并不害怕存在分歧和矛盾,限制相对也会少一些。这种家庭的内在亲密模式是保持差异性和距离。柯太太和父母发生不愉快的争吵、生气,是一种家庭内部的需要,带有攻击性的交流才可以突破彼此间矜持的距离。


柯太太对公公婆婆的客气,看来是一种心理防御和不安全感,其实,更深层地说应该是亲密距离的问题,她需要与人保持适当的亲密距离和个性空间。



▼ 或许对于现阶段家庭的冲突,柯先生夫妻需要仔细考虑以下几点:


① 若柯太太接受柯先生的建议,想改变与公婆的相处模式、让彼此更亲密,就需要对自己的成长做深层的觉察。


任何亲密模式的构建与每个人幼时和抚养者(特别是母亲)之间的关系有重大的关联,当个体成人后,总会无意识地寻找幼年的痕迹,重复幼时的亲密关系模式。然而,人是可以成长的,我们的亲密能力是可以发展的,我们可以重新选择更多的亲密模式。



② 柯先生可能需要意识到:若是让妻子高度地对自己的父母认同与融入,会冒着让妻子失去自我,失去她的个性与锐气的风险。


就像柯先生自己所说的,“可能这也是我喜欢她的地方吧”,正是柯太太的独立的性格以及行为与柯先生习惯了的关系模式有很大的不同,所以才会被她所吸引,进而爱上自由的她。毕竟差异是爱的起源,若是过分求同,则难免需要承担丧失双方情爱动力的风险。



③ 家庭中的界限是需要的。


婆婆对媳妇好,想的是对儿子好;媳妇对婆婆客气,是一种小辈对长辈的尊重与距离,彼此两厢情愿。若彼此“侵入”太多造成界限模糊,对彼此也并非是一种好的体验,最后,难免会造成一些摩擦冲突。


不过,婆媳关系向来是东方文化下家庭冲突的核心,儿子往往是冲突是否形成的枢纽,最好的方法是两面结盟。对母亲说:“谢谢您照顾了我的太太!”对太太说:“谢谢你关心了我的母亲!”让双方都获益,婆媳关系自然也会更和谐。



④ 当父母老了,与我们的关系也发生了变化。


当父母老了,老人心理和情感都比较脆弱,有时需要孩子及时的认同,要让他们觉得自己很重要,至少在子女的心目中,自己还是能像曾经的自己一样,为孩子撑起一片天。柯先生内心已经认识到这方面,在与父母的相处方面也发生了变化。


柯太太似乎还未做好这方面的心理准备,虽说这可能是家庭内在亲密模式使然。


由于早期父母对于事业的投入较多,对家庭需求少,退休时造成的心理落差以及失落感,可能需要更多地从孩子那儿获得价值补偿。


若柯太太相较于以前,能够给予父母更多的关怀、照顾,对父母付出给予正面反馈与认同,都可以帮助父母更顺利地度过这一时期。


柯先生作为女婿,也是一个不可或缺的角色,若是愿意,从旁协助妻子,也可以让整个家庭的气氛更加和谐。


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