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婚姻咨询:她为什么对我的关心那么少?
作者:管理员    发布于:2019-01-22 16:21:14    文字:【】【】【
摘要:夫妻相处中遇到困扰,并不是坏事,暴露矛盾相比掩盖矛盾来说,最终更有利于婚姻和谐。



夫妻间彼此相爱着,彼此忠诚着,这是最基本的要求。


但婚姻质量的高低更多地体现在相处细节上。细节问题解决起来并不难,关键是不要视而不见,更不要见而不管。


广州婚姻心理咨询为您分享:婚后她为什么对我的关心那么少?



蔡先生


从我们认识的那天开始,老婆就无限信赖我,这让我很感动,觉得自己这一生都对她有无尽的责任,我需要用呵护、关心、宠爱来回报她。


然而,有时她又有点冷漠,不像想象中那么在意我、爱我。


若是两个人待在家里还好,还有亲密美好的感觉,一旦出了家门,我就很难收到她的音讯,基本上都是我主动联系她的。


有次我出差在外,一天晚上走在落英缤纷的小道上,周围的景色很美很醉人,我心想若她在身边就好了,于是拨了她的电话,打了好几次都没人接,当时我心里还担忧她会不会出什么事情了。


最终接通后,只听到电话那边乱糟糟、闹哄哄的,她还很兴奋地大声问我:“有事吗?”原来她是在酒吧和朋友玩儿呢!


那一瞬间,我觉得和她完全是在不同的世界,明明是生活在一起、最亲近的人。我不断地问自己,难不成只有回到家中、关起门来我们才能亲密无间吗?


这样的事情越来越多,我也尝试和她谈谈,她却很难理解,说爱一个人就要让对方自由自在,她不喜欢总是被管着、控制着。


可我不同意,爱一个人,不是应该要承担起责任,时刻想着对方、念着对方,把对方放在心上吗?我只是关心她,想知道她在哪里、在做什么而已,怎么就变成了控制呢?难不成是我的问题?


可是一开始她并不是这样的啊!



方小姐



和老公在一起总是觉得很温暖、踏实,妈妈也说他是一个不可多得的好丈夫。


但渐渐的,我觉得不对劲,每次我们要是发生争吵,身边的人都觉得是我的错


“你老公那么好,你怎么还不知足啊?”

“肯定是你又做了什么事,惹他生气了吧~”等等。


虽然大多是半开着玩笑说的,但总是让我感觉很郁闷、很憋屈。


他对我很好,结婚三年来,基本上每天上下班都是他开车接送,若是我下班后有其他的活动,他总要问清楚地点、时间、人物,说是担忧我的安全。


刚开始我很开心,觉得老公在意我。慢慢的,同事朋友都开始拿这事儿说笑,虽然也没什么,但多少还是会尴尬。而且每次聚会,他都隔段时间就给我打电话,催我早点回家,都不能玩得尽兴了。


后来发展到只要有活动,他就会不高兴,说什么快乐的时间要我们一起分享才有意义。现在一跟他说有活动,我心里就特别有压力,有时都不愿意再告诉他了。


有次他出差,恰好有同事准备出国,我们公司就举办了欢送会,饭后不尽兴就临时决定去唱K。同样,那晚他打了我好几次电话,都由于太吵没听到,后来接了电话也是不欢而散。


他回家后对我就是一通严厉的批判,说我不负责任、自私自利、冷漠无情,从不考虑他的感受,有活动也不提前跟他讲....气得我半天说不出话来,当时难受了好久,几天都没有说话。


他平时和朋友聚会啥的,我都不会过问半句、不打扰他,他可以尽情放松,为什么他就不能这样对我呢?



广州心理咨询解读


看得出,在两人的关系初期,蔡先生和方小姐还是很享受彼此之间的互动模式的。


方小姐享受着对蔡先生的依赖,也信任着先生,这让蔡先生感觉自己是被需要的,是重要的存在。妻子每次的正面反馈,他的内心得到了满足。


日子一长,方小姐觉得自己在关系中自我空间越来越少,就像被精心圈养的金丝雀,困在笼子里感到压抑,便想逃离,飞到外面呼吸更多自由空气。


一心一意守护着她的蔡先生一下失去了妻子的肯定、认可,也感受到对方从心里对他的远离,他的爱失去了意义,这怎么不叫他感到挫败、沮丧呢?



▓ 对于他们的关系,以下几个方面值得我们思考:


① 为何呵护备至,对方却感到难受而远离呢?


我们大致了解到,在蔡先生看来,爱一个人就是责任,要对对方好、全心全意,彼此是融合的;在蔡先生生气的背后,给我们的感觉好像在他的脑海里有一条条对爱情的规则,若是打破了规则就是不爱了、不在乎了。


然而,怎样的人才需要那么多的规则呢?


往往内心缺乏安全感的人希望自己生活在不变的世界里,或生活在一个按照自己的期待而变化的世界中,严格的规则意味着安全。


若伴侣对自己缺乏认同和信任,每一次对亲密关系的负面反馈都会加深他的不安。这时内心就越渴望增强亲密,便会促使他对伴侣更加控制。


结果可想而知:逼得对方更想逃离。


或许,蔡先生可以深思,为何自己如此需要规则来获取安全感呢?除了这种方式,是否还有其他更好的方式,能够增加自己在亲密关系中的安全感呢?或许,这些就需要进行更深层次的自我探索了。



② 太太为何不愿示弱再去依赖先生呢?


若方小姐是一个很依赖的人,是一位想通过示弱来控制先生的女子。那么这样的互动模式也不失为一段和谐美妙的协奏曲。


相反,太太,是向往自由、渴望自由、喜欢在生活中寻求刺激的女性。先生给她的关怀,一开始让她享受其中,愿意放弃部分自我,融合到先生的自我里,去配合先生演一出夫唱妇随。


日子久了,加上亲友、同事的看法,她感觉“不对劲儿”,自己在这段关系里不断失去自我,快要被吞噬掉了。她感到不安和惶恐,心理上想把自己从对丈夫的依赖和需要中抽离出一部分转向外界。


在亲密关系中,倘若一方感觉到自己被约束、被控制,总是压抑自己的需求和感受,这种担心被吞没的恐惧使TA开始排斥、拒绝、逃离。


这也让对方感到冷漠、疏远、难以亲近。这些恐惧,在无形中破坏了夫妻之间的亲密,在婚姻中也难以形成良好的互动模式。


然而,为何TA们会如此恐惧被吞噬呢?这也是需要我们的深入探讨。



③ 爱,是否需要一些妥协,更需要一些边界呢?


答案是肯定的。


在亲密关系中,总是需要双方都放弃一些自我的权利和中心,才能做到你中有我、我中有你。


同时,也需要各自的空间和自我的边界,那么,这个尺度的把握就格外重要了,就像是拥抱一样,太轻则感受不到亲密,太紧则会有无形的压力,让人不能畅快地呼吸。拿捏好分寸,才能让彼此更享受这个拥抱、这段亲密关系。




婚姻心理咨询结语



相爱是一门艺术,爱是两个人一起成长,这就必须得有交流,有交流才有理解,有了解才有更深的爱。


夫妻相处中遇到困扰,并不是坏事,暴露矛盾相比掩盖矛盾来说,最终更有利于婚姻和谐。在处理矛盾、困扰的过程中,我们也能更深刻认识自己、修通自己,重新体验亲密关系、学会爱与被爱。


若你在亲密关系中遇到一些困扰,欲改善彼此的互动模式,找到这种互动模式的根源,完善自我,可以寻求专业心理咨询的帮助,让自己拥有更幸福的亲密体验,获得更和谐的婚姻。


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