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心理咨询:父母催婚背后的真相是什么?
作者:管理员    发布于:2019-01-12 15:55:12    文字:【】【】【
摘要:每年的春节,似乎总是被催婚、相亲等话题充斥着。在外奔波了一年,终于回去与家人团聚,却又要忍受来自家人、亲戚的盘问和催促。


每年的春节,似乎总是被催婚、相亲等话题充斥着。在外奔波了一年,终于回去与家人团聚,却又要忍受来自家人、亲戚的盘问和催促。


2016 年,中国关心下一代工作委员会发布的《中国逼婚现状调查报告》显示, 25-35 岁的被逼婚率高达 86% ,超8成青年曾被父母逼婚!


催婚


▓ 之前有个26岁单身女孩子小陈,上了微博热搜。原因是,她主动跑到医院神经科,“强烈要求住院”。


看上去好好的女孩子为什么要求住院呢?原来小长假快到了,小陈害怕家里会拼命催婚。


“有没有认识男孩子?你今天有没有跟男孩子接触?你现在的年龄很大了....再不结婚,以后就没有人要了。”


家人每天都在盘问小陈这些事,每次听到她都“头皮发麻,浑身发抖”。


经医生诊断,小陈已经有了轻度抑郁的症状。



▓ 最近27岁的小米也很苦恼:


春节快到了,但我很不想回家。最近父母天天打电话来催婚,理由是我年龄大了,还不结婚,多丢人。


去年回家,过年被催得我都害怕了,七大姑八大姨的“人文关怀”也让人头大。


假期后回去上班一直难以开心起来,满脑子都在想今年如果还没有男朋友怎么办、如何回家过年。


感觉现在一有话题就会扯到谁结婚、谁谁谁小孩都生了什么的,我又要被逼去相亲!父母甚至威胁我,若不赶紧找人嫁了就和我断绝关系!现在看到父母来电就恐惧、反感。


不知从何时开始,催婚成为了无数年轻人的噩梦,“每逢春节被催婚”道出了众多大龄未婚青年的心声,“父母花式催婚”更是成为近年的热门话题。


小陈被“催”病了,小米被“催”怕了。


催婚


父母总是催、催、催,催婚背后的真相是什么?



① 未完成事件带来的紧张感和驱动力


在传统文化看来,一个未嫁娶的成熟个体,是不完整、未完成的存在,是很不稳定的,必须要找到另一半,组成家庭,还要有个孩子,才能被视为一个整体。


孩子不结婚不生子,对父母来说是一个未完成事件。这种未完成感会带来一种紧张和驱力,会驱动人们去做点什么补足它,就像看到一个有缺口的圆,总是忍不住在脑海中把它补齐一样。


基因延续的未完成感,使得催婚成了一种良好愿望的惯性,虽然没有问过子女被催婚的感受。



② 不被认同的恐慌和焦虑


中国特色的婚恋目的不在恋爱,而在于组建家庭、传宗接代。在中国的家族体系里,人与人的差异性不复存在,有的只是大一统的标准。


也就是说,中国人认为自己一定要和别人活得一样,似乎“不一样”就意味着异类、不正常、不安全。



韩剧《今生第一次》女主的好朋友是个一心想要结婚的女孩子,女主看到焦虑的闺蜜很不解,问为何那么想结婚。


闺蜜说,婚姻就像一件平凡的黑色大衣,穿在身上不好看却足够安全,隐没在人群里不那么显眼,足够让穿上的人得到一种被群体认同的安全感。



同样,当自家的孩子到了适婚年龄却还落单,又听七大姑八大姨说“你们家孩子怎么还没结婚、没生孩子呢”、“他家孩子三十好几了还没结婚呢,我都抱孙子啦”,主流的中国父母就会感到特别焦虑和恐慌,仿佛被抛弃在群体之外。


为了缓解不被认同的舆论压力,他们将这种焦虑传递给子女——“你老大不小了,怎么还没结婚、还没孩子?你知道我在村里多没面子吗?”


随后,子女们也会感觉到焦虑。



③ 缺乏边界,有爱也有伤害


很多父母催婚,的确是出于关心子女,担心子女一个人过得辛苦,无法照料好自己,老了以后孤苦无依。


但也有一些父母催婚,不是真的为了子女幸福,而是为了自己的面子,为了消除羞耻感。


“你再不结婚,我的脸都让你丢尽了!明年再没对象,就别回来了!”

“你看谁谁谁,孩子都打酱油了,你都还没结婚,也不觉得丢人!”

“你再不嫁,就成老女人了,谁敢娶你!”


为了催婚,有些父母可能什么难听的话都说得出口,给孩子带来巨大的精神压力,使孩子甚至怀疑自己是不是亲生的,使得有家不敢回、不想回。


那为什么孩子不结婚,会让父母感到羞耻呢?


这与中国传统家庭结构中缺少人际边界有关。


即父母始终把孩子当成他们的一部分,成为他们身体的延伸,而不是一个独立于父母存在、有独立思想和情感的个体。


在这样的关系模式下,父母会把孩子的不好,等同于他们的不好。通常就会说“我的脸都让你丢尽了!”你的脸是你自己的,别人怎么能丢呢,除非你自己同意授权。


同样的,缺乏边界感的父母,也会把自己认为的不好,比如不结婚不生子是羞耻的,投射给孩子,如果孩子不结婚生子,那么就是羞耻的、丢人的。


这样的父母,他们的心理还没有发展到分离-个体化的阶段,他们无法从心理上区分和接受:


孩子是孩子,我是我。孩子不好,不等于我不好;我认为不好的,孩子不一定这么看。



就像不结婚生子,对于追求个性化的年轻人来说,不一定就是羞耻的事,相比于父辈一元化的意识形态,他们的思想更多元化。


所以,很多催婚的父母看起来处处为子女操心,很爱孩子,本质上却是在控制孩子的生活。


他们不顾孩子的现状,不在意孩子的感受和想法,不打消孩子的顾虑和恐惧,只是命令、强迫,理所当然地侵入孩子的心理空间,催婚、逼婚,干预孩子的婚姻和生活:你要是不结婚就是不听话、不孝顺,就是对不起我。


每个人要过好自己的生活,需要对自己生活负责。催婚急忙走入婚姻,出了问题去怪谁?谁去承担?然后相互埋怨?


真正具有独立人格的父母,会希望孩子过得好,关心孩子是否获得了爱,而不是催着孩子仓促找个人结婚,来为自己争面子或完成传宗接代的任务。



若你也是被催婚的一员,请告诉自己:


父母是否开心、焦虑,不是子女的错,他们是成年人,应该为自己的生活负责。


与此同时,也要想想:父母为何要催婚?可以多和父母沟通,站在对方的角度上,理解他们的用心。


子女在成长动态、内心想法和婚恋上的规划,尤其是自己对精神生活质量的追求,可以对父母敞开心扉,增进父母对自己的理解,增强彼此的了解,减少父母的担忧和焦虑。


年龄不是决定是否结婚的关键,来自父母或者其他外界的压力更不是决定是否结婚的关键。


前提是自己一定要想清楚为什么结婚,通过婚姻是要获得什么,需要在婚姻中付出什么,然后积极寻找自己的伴侣。或者觉得不想结婚,便认真安排自己的生活。


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