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《伴侣》杂志:丈夫只顾婆家不顾妻子怎么办
作者:管理员    发布于:2018-11-20 16:35:22    文字:【】【】【

  媒体:《伴侣》杂志2018年11月总第474期P34《婚恋诊室》

  本期专家:徐文娇,广州心理咨询师,国家二级心理咨询师,沙盘游戏咨询师。

  小莉咨询:

  我和老公恋爱三年后结婚,感情一直很好。

  但自从去年公公去世后,老公就像变了一个人,不仅把婆婆接来一起住,还经常偷偷塞钱给小叔子。

  起初,我理解婆婆和小叔子生活不易,也很心疼老公,就没多说什么。

  但现在他们越来越过分了:小叔子读完大学已经上班了,老公还照样给钱,还让他住在家里,婆婆也觉得这样理所应当,一点也不尊重我的意见。如果家里很有钱,我也不多说什么了。可是我和老公收入一般,每月还身负几千元房贷,现在又要“养”婆婆和小叔子,经济压力特别大。

  因为这些事情,我们开始有了争吵。

  老公常加班,很晚才回家。婆婆、小叔子看我的眼神也怪怪的,生疏、防备,见面打声招呼后就无话可说了,在这个家里我好似不受欢迎的“外人”。

  还有一件事情也让我很心烦:

  我已经三十了,结婚两年多,家人早开始催我生孩子了。我之前觉得我们的经济条件无法给孩子一个好的成长环境,现在跟老公的关系又大不如从前,在这个家像个外人,如何让孩子健康成长?但婆婆总是催我,老公也逼我,说趁着婆婆身体好可以帮忙带。

  我很苦恼,好像被困住了,不知道如何跟他们相处,也不知道该不该要孩子。

  徐文娇老师解答:

  家庭关系应以夫妻关系为核心。

  两人结婚后,一个独立的小家庭就此成立,夫妻二人才是彼此的依靠与保障,亲子关系(与父母的关系、与孩子的关系)排第二。基于这种排序的夫妻感情和家庭关系才是健康有序的。

  然而,当夫妻关系出了问题,或亲子关系出了问题,这个顺序就被打乱了,婆媳交恶、翁婿交战这些让人烦恼的问题随之而来,愈演愈烈。

  丧亲之痛让丈夫发生了一些变化,可能是因为他内心对过世的父亲充满了内疚、自责,所以他无意识中扛起了父亲的责任——无条件照顾母亲和弟弟。

  这让他难以分配足够的精力去关爱自己的妻子,在处理事情上也多从父亲的角度出发,与母亲站在同一战线,而不是与妻子同盟。

  妻子在这种家庭关系中,感到被压制、被排挤。这个家庭中母子亲密、兄弟亲密,独独没有属于她的“丈夫”,妻子就像一个外人,权利和利益难以得到保障,情感也被剥削。

  在现在的情况下,妻子是孤独的、缺爱的,如果有了孩子,她很可能会在感情上牢牢抓住孩子,并从孩子那里获取在丈夫那里未曾得到的情感链接。在这种环境下长大的孩子,往往恋父、恋母情结比较严重。

  现在的家庭结构确实需要调整。

  丈夫要走出丧父的创伤,与原生家庭保持恰当的边界,平衡好“丈夫”“儿子”的角色。妻子需要平衡好“妻子”“儿媳”“母亲”的角色。同时,夫妻俩也需要修复关系,化解积怨,重新制定家庭规则。等这些关系理顺了,再要小孩会比较适宜。

  那时,夫妻关系第一,和谐美好;婆媳关系和谐,婆婆也愿意为儿媳照养小孩,尊重儿子儿媳的决定,不干涉孩子的教育,这样不仅为小两口营造了二人世界,也能让宝宝健康成长。

丈夫只顾婆家不顾妻子

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