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你是否也在复制父母的婚姻模式,延续父母的命运呢?
作者:管理员    发布于:2018-05-25 18:21:26    文字:【】【】【
摘要:在心理咨询中,了解夫妻双方成长经历、原生家庭、现在婚姻状态,认识彼此内在的心理行为模式,是解决冲突、建立新的亲密关系过程中不可缺少的环节。

  内化父母的行为,延续原生家庭的模式

  假期的前几天,汪小姐的丈夫拿着买到的度假酒店套票,得意地对汪小姐说:“这个假期全家人都到度假酒店去玩!”汪小姐从丈夫手中拿过票一数,压着火说:“八张票共花了近六千元。你疯了,这钱干什么不好,非扔到玩耍里,不如买点实惠的东西添置家里。”丈夫失望地说:“又来了,什么都别花,把钱存到银行你就满意了!”妻子说:“那你应该和我商量才对。”丈夫更气了:“和你商量你能同意吗?”妻子不依不饶:“这个家你当还是我当,这样下去我可没法管家了。”、“不管正好,你要是再管下去,我们这旧社会的日子肯定没完没了。”、“你什么意思,我前两天看上一套衣服都没舍得买,我还不是为这个家省……”就这样,夫妻俩你一句我一句演化成争吵,本来一件高兴的事竟然变成了伤心的回忆,假期前的那点开心气氛也变了。

内化父母的行为

  类似的情景在汪小姐的婚姻生活中时常发生。她自己也不明白,为何每次遇上丈夫花钱的事情都按捺不住情绪,想要反对并制止对方的行为,但往往事与愿违。而丈夫就更加纳闷,自己只是想适当提高一下生活质量,让伴侣和家人都能及时享乐,这样做怎么就不对了呢?

  汪小姐小时家里并不宽裕,妈妈节俭持家,维持着家庭的一切开销,可是爸爸从不知妈妈的辛苦,省下来的钱总是被他随意就借出去或拿去应酬了。汪小姐从小就感觉自己跟着妈妈每天过着提心吊胆的日子,不知道哪天家里的经济就全崩塌了,因此,大把花钱的行为会让她感到不安。虽然现在的小家庭物质条件丰盛了,但受成长经历的影响,“怕穷”的核心情结早已根植在她的心底,让她难以做到潇洒消费。

  丈夫的原生家庭虽也不算大富大贵,但家人在自己的衣食住行上从未吝啬过,父母尽力地打造精致的家庭生活。仅这一点的差异,就让他们的婚姻过得好辛苦。汪小姐和丈夫内化了各自父母的行为,导致他们的消费观念相差十万八千里。他们都在无意识中重复了原生家庭的模式,纠缠不已。

  女儿与母亲的命运惊人的相似

  琳琳耳濡目染了当领导的妈妈如何工作、生活。长大成人,与妈妈一样选择了自己的大学同学结为夫妻。

  丈夫说琳琳越来越像她的母亲。和母亲一样这没什么,但让琳琳吃惊的是自己的婚姻也越来越像母亲婚姻的风格了——充斥着矛盾、吵架、冷战、压抑、抓狂、崩溃……

  最让琳琳不能容忍的是丈夫越来越像自己的父亲,一点都不追求上进,随遇而安、享乐主义。事业上碌碌无为的他无所追求,却在家经常流露出对妻子成就的不屑一顾,粗暴的脾气、惟我独尊的行为,让琳琳体会到丈夫那种嫉妒、狭隘的大男主义味道。

  这些都是琳琳最不认可的。琳琳希望的是丈夫在外呼风唤雨,在家伏首称臣。这才是作为一个男子汉应有的风范。这明明是自己择偶的准则,不知为何会选择了如此相反的伴侣。为此,两人吵了数不清的架,感情一天天被消耗殆尽。

  由部门会计一步步上升到总公司财务主管的琳琳,世面越见越大,钱包越来越鼓,与各色人等打交道的能力也越来越强,可与丈夫的相处却越来越困难,争吵越来越升级。

  特别是这次争吵之后,丈夫竟然常常很晚回家或借故不回家。这种现状让琳琳不愿相信这是事实,愤怒到了极点。如果不是看在女儿的份上,琳琳会毫不犹豫地快刀斩乱麻:一刀两断。在愤怒之余,琳琳也在反思,从小就不希望重复妈妈的婚姻模式,可自己的婚姻跟妈妈的越来越像,自己的性格跟妈妈也越来越像,自己的命运会不会也跟妈妈越来越像呢?

复制各自的父母

  婚姻中的夫妻复制着各自的父母

  Lola破格拿到了副高职称,本是件举家欢乐的事,可结果——不但没高兴反而大吵了一顿。Lola越看丈夫越生气,心想丈夫哪年哪月才能职位晋升,家里真指不上这人。这些信息一点不漏地被丈夫接收到了。在妻子面前不甘示弱的丈夫哪能咽下这口气。一场口水战拉开了序幕……

  夫妻俩吵架的主题五花八门,但让两人情绪爆炸的关键炸弹几乎都是那个核心问题:丈夫的事业应该比妻子强才对,否则没出息。

  在Lola的记忆中,妈妈是单位的顶梁柱,在家中也是妈妈说了算。当然每次在妈妈说了算之前总会有一场争吵,妈妈在争吵中的高频词是:真没出息。最后肯定是爸爸让步。有时连Lola都感觉到妈妈太强势了。除了这一点,那时的Lola很佩服自己的妈妈,希望自己将来也成为这样一名出色的职业女性,可是又不愿意自己成家后也像妈妈那样,跟自己的丈夫吵个没完没了。不料,现在的自己与当年的妈妈相比有过之而无不及。

  丈夫的原生家庭中,其父亲是典型的大男子主义,家庭中大事小事独断专行,而且脾气暴躁,对妻子发火那是家常便饭。Lola的丈夫表面上不敢跟Lola大发雷霆,可骨子里特想统治Lola和这个家。现实中Lola对家庭的影响力使丈夫的权力欲、权威欲受到了挑战,一有机会他就会使用从父亲那儿习得的强势斗争模式。在Lola和丈夫的争吵中,我们看到了两个人在扮演着自己原生家庭父母亲的角色,不情愿不自主地重复着各自父母婚姻的模式。

  资深心理咨询师——谭素怡解读:

  原生家庭影响现在的婚姻

  父母亲的言行举止像空气一样,存在于我们生活中的每一天,我们一点点学会了怎样看待、解读事情,怎样体会、表达感受,怎样理解自己、别人,怎样与自己相处、与他人互动。家庭的文化环境熏陶着每个成员:自由平等还是权威控制,完美主义还是顺其自然,肯定鼓励还是指责谩骂,畅所欲言还是限制表达,直面解决问题还是消极逃避问题……原生家庭环境很大程度上决定了我们会拥有什么感受及习得怎样的行为模式。

  不同的原生家庭,在家庭文化、关系模式、家庭规则等自然存在差异,这就决定了两个本无关系的人带着各自原生家庭的影子组织新的家庭,如果双方没有意识到这种差异,也难以处理好这种差异,旧有的剧情将会在自己的核心家庭里照章演绎一番,不是两败俱伤,也会心力憔悴。然后,继续传给下一代。父母的婚姻模式就这样被一代代地传递着。

  谭素怡老师结语:在心理咨询中,了解夫妻双方成长经历、原生家庭、现在婚姻状态,认识彼此内在的心理行为模式,是解决冲突、建立新的亲密关系过程中不可缺少的环节。夫妻双方可以借此更深入地探寻自己与对方性格、心态、认知等形成的源头,走出父母婚姻的阴影,帮助彼此成长,在咨询中提升经营两性关系的能力,重建美好、和谐的婚姻关系。

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