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爱为何总在重复相同的轨迹?
作者:管理员    发布于:2017-12-24 15:44:32    文字:【】【】【
摘要:我们以为爱到痛后会长教训,结果不料却又一次次地陷入相同的漩涡,一次次地重复相同的伤痛。

  对于爱情,我们总是抱着美好的期望,然而现实中,有时它不免会一次次地让我们失望、受伤。我们以为爱到痛后会长教训,结果不料却又一次次地陷入相同的漩涡,一次次地重复相同的伤痛。那么爱为何总在重复相同的轨迹呢?婚姻情感心理咨询为您解读。

  爱情重复

    一、三个爱抽烟的男友

  小菲的三任男友都爱抽烟,而她本身却很反感抽烟。小菲的第一任男朋友只是偶尔抽烟,她不能忍受,多次要求他改,男友答应了但总是偷偷地抽,后来小菲忍无可忍地打了这他一巴掌,两人便分手了。

  小菲决定不再找抽烟的男人,但第二个男友不仅明目张胆的抽烟,而且烟瘾很大,小菲经常为这件事和他争吵,不久又分手了。

  小菲的第三个男友虽然抽烟少,但他一烦躁又会烟瘾大犯,两人为这事也是争吵不停,小菲不明白,明明自己忍受不了对方吸烟,而为什么连找的三个都是爱抽烟呢?

  二、在爱中重复童年的情感

  我们小时候经历了痛苦或者快乐的事件之后,会在以后不自觉地反复制造同样的机会,以便体验同样的情感。小菲找的三个男友都爱抽烟,并非什么命中注定,也并非戏剧性的巧合,只是她在重复一种情感,即她在“吸烟——不吸烟”中强迫性重复,寻找心中的那个重要客体,如父母或养育者带给她的爱的感觉。

  咨询中发现原来小菲从小跟爷爷奶奶一起长大,爷爷很爱吸烟,但是在孙女面前从来不吸烟。所以小菲并不反感吸烟的人,但是希望这个吸烟的人可以像她的爷爷那样为了她而“不吸烟”,这样她才觉得这个男人是真的爱自己的。于是她便不自觉地将小时候与爷爷的相处模式重复到了如今的亲密关系中。

  三、偏好的爱人是内心的影像

  生活中很多人在选择恋人时也会像小菲那般似乎都有一定的偏好或者倾向于选择同一类型,如喜欢成熟年长的,喜欢大男人主义的,喜欢温柔易控制的等等。其实之所以喜欢同一类人是由我们的内心引领的,因为我们把幼年时依恋、少年时梦想、青春期渴望所建构的客体影像投射到了这一类型人的身上。

  所以,当一个人的某种行为、言语、气味激发我们内心对这个客体的那份熟悉的亲密感时,我们会把压抑的情绪(被合理化为爱)不假思索地投注给对方,以为是对方给你带来的激越与狂喜,其实这个喜欢是来自于内心曾给你带来隐秘快乐的那个客体。

  而当他们给我们造成伤害时,这种伤害也将会是同一类型。而面对同一类型的恋人造成的相似重复的伤痛,有人说蠢,但其实都是伤。

  四、认清内在需求,学会自我改变

  我们对外在东西的追求,其实是来自于我们内心的需求没有得到满足。但是,我们内心需求的东西不是外界可以给我们的,比如,小菲她想要找一个像爷爷一样疼爱她的人,但是这是很难的,因为对方不是你的爷爷,他有着自己爱的表达方式。

  所以在亲密关系中遇到相同重复性的伤,多次爱上同一种人或喜欢的人都具有相同讨厌的特质时,不要用“命运”、“运气不好”去遮掩,而要真正意识到其实是强迫性重复在作祟,学会反省,看清自己的亲密关系模式,不断地让自己成长,如此才有可能去打破它。

  婚姻情感心理咨询:亲密关系中面对重复性的伤,我们要坚信自己不再是过去那个束手无策的孩子,相信自己有足够的能量和资源去改变,我们可以寻找一个安全的环境或者在互相信任的关系中去重新审视过去,专业的心理咨询是最好的选择,除此之外,也可以选择搁置过去,从现在开始改变。

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