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夫妻经常因各种小事吵架,怎么办?
作者:管理员    发布于:2017-09-19 14:28:46    文字:【】【】【
摘要:当两个人享受了进入婚姻的浪漫之后,在日常的相处中看到更真实的对方,或发现自己的需要是对方没有满足的时候,就会出现矛盾、冲突,还会出现对伴侣的失望和愤怒。这时该怎么办了?

  幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭却各有各的不幸。幸福的家庭总体看起来都是快乐、温馨的,不幸的家庭充满了各种矛盾和纠缠。在幸福的家庭中,忙碌的工作后,是家人的体贴和鼓励;一日三餐,是享受美味的愉悦时刻。在不幸福的家庭中,工作的压力,经济的分配,柴米油盐酱醋茶的家务事,都会引发一场家庭战争,让夫妻之间的感情失去最初的甜蜜。

  胡先生今年32岁,和妻子方女士恋爱两年,结婚才一年多的时间,然而现在的婚姻状态已经让胡先生非常难受。刚结婚的时候,两个人还是很甜蜜的,但过了半年就出现了很多矛盾,妻子经常为一些鸡毛蒜皮的事情与张先生吵架。

  胡先生在一家私企工作,方女士在早教工作。胡先生觉得自己的工作更忙更累一些,常常会期待着下班回家后能放松一下,可以有个温馨的时刻等着自己。

  方女士觉得自己一天都需要耐心的跟小朋友在一起,回到家也希望有个温馨的时刻。

  可事实上,现在两个人回到家,气氛就会紧张起来,经常因为各种各样的小事情吵起来。现在的胡先生非常怀念结婚初期两个人美好的生活,他不知道为什么两个人的夫妻关系会闹成这个样子,而且妻子从来都不觉得自己有错。

  婚姻心理咨询解读

  胡先生和方女士的情况是很多刚进入婚姻的夫妻之间都会出现的一种情况。当两个人享受了进入婚姻的浪漫之后,在日常的相处中看到更真实的对方,或发现自己的需要是对方没有满足的时候,就会出现矛盾、冲突,还会出现对伴侣的失望和愤怒。

  一、跳出批判对方的思维

  很多夫妻频繁争吵,他们中的大部分会觉得是因为对方的错才导致争吵的,觉得只要对方改变了,两个人的关系就没问题了。而这种思维也正是两个人关系出现问题的根本原因。

  夫妻吵架的关键原因是以为事情一定只有一个答案。吵架者的基本心态是“这件事一定是我对,TA一定错了”。问题是当两个人都这样想时,吵架就层出不穷了。

  事实上,家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案,纯粹是角度问题,而不是是非问题。“会吵架”的人在争执的过程中,努力地去体会对方的真正意思,给予对方情感的满足,或比较两人之间的差距在哪里,找到能够达成一致的点儿。“不会吵架”的人,在争执的过程中会批判对方,极力地要驳倒对方,甚至进行人身攻击,只是要证明自己的“无误”,结果反而两败俱伤。

  因此,当两个人发生了争吵,我们一定要告诉自己:这个事情,可能也有我自身的原因,TA可能是对的。当我们跳出“我对你错”的思维模式,在言语中不批判、攻击对方时,矛盾才不会升级,真正的解决之道才能浮现出来。

  二、看清争吵的具体事件

  当问及经常发生争吵的夫妻是因为什么事情而不合、争吵时,“都是一些小事,她老是揪着不放,老是觉得自己是对的”很多人颇感无奈地回答。

  既然要解决问题,我们就需要搞清楚问题到底是什么,到底是哪些相处的细节影响了关系,才能提出有针对性的解决方案,真正改善问题。

  那么,这些能够引起争吵的“小事儿”到底是些什么事情呢?

  德国Emnid调查了1000名被试进行这方面的研究。研究发现,有46%的人声称清洁和整洁是争吵的头号诱因,有35%的人认为为家人和孩子的问题会引发争吵,同样有35%的人把业余时间如何安排视为争执点;24%的人会因为男人难看的领带和女人的低胸装发生争吵,同样有24%的人会就看电视发生争吵。另外,就性爱问题发生争吵的只有18%。两性相比,女人比男人更爱吵架,上述各种诱因会更多地被女人当成吵架的由头。

  因此,经常吵架的夫妻不妨在冷静期,好好梳理一下两个人吵架的主要事件,然而进行一场既愉悦又正式的讨论,把这个事件拿出来好好分析一下,提出可行的解决方案。

  三、换位思考是良好沟通的关键

  在频繁发生争吵的夫妻之间,沟通也是一个关键问题。缺乏换位思考的人,遇事情总是从自己的视角、需要、情绪出发,会对对方产生敌意、不满、误解。善于换位思考的人,首先会体会别人的辛苦,会考虑对方是不是有什么难处,然后用关心、理解的态度去询问对方,倾听对方的表达。

  上班辛苦了一天回家后,先生回到家,立刻躺在沙发上打开电视,或者是打开笔记本上网浏览小说等等,让自己放松一下。而太太回家后看着丈夫懒洋洋躺在沙发上,家里乱七八糟,饭也没有做,不得不拖着疲惫的身体收拾家务。

  看着妻子收拾房子,先生会想:我在外辛苦了一整天回家就应该歇歇,你工作肯定没有我辛苦,要不然回家也不会还有精力收拾屋子。所以,丈夫也心安理得的继续躺着。

  这样想的两个人,没能及时和对方沟通表达自己的感受,久而久之妻子内心的不平衡感越来越强,就产生了很多抱怨:我在外工作了一天,回家还要累死累活地干活,你却在沙发上懒洋洋地看电视。然后就会觉得丈夫根本就不关心这个家,觉得丈夫根本就不理解自己、不体贴自己……

  丈夫觉得我辛辛苦苦在外面工作就是为了这个家,你不仅不理解,还在那里抱怨,真是吃力不讨好,也会对妻子心生不满。就因为这事吵了起来,吵的结果就是——丈夫觉得妻子唠叨、不理解自己的辛苦,妻子觉得丈夫不关心家庭、不体贴自己,夫妻关系变得越来越紧张。

  若夫妻经常沟通,就家庭的一些事情真诚的表达自己的感受,然后换位思考一下,了解一下对方是怎样想的,情况可能就会是另一种情况了。当妻子体会到先生在外工作一天的辛苦,会提供给丈夫一个工作后轻松休息的场所,不再要求先生回家里面做家务,晚点儿做或休息的时间做都可以;先生也会意识到原来妻子的工作也很辛苦,那么她下班后还这么辛苦地为自己营造轻松的环境,自己也应该体恤妻子,主动帮她做一点什么。这样一来,在做家务的不经意间,夫妻两人就产生了一种默契,夫妻氛围也很温馨。

  婚姻心理咨询提醒:家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案,纯粹是角度问题,而不是是非问题。如果您和您的爱人也经常因为各种小事情吵架,总是要分个是非对错,可以寻求专业的心理咨询的帮助,改变这种婚姻模式,让两个人的相处更加轻松、温暖。

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