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你是否掉入了“好人陷阱”?
作者:管理员    发布于:2017-09-04 18:36:55    文字:【】【】【

  什么是“好人陷阱”?

  《走神》的作者连岳说了一个例子。

  国门刚开时,有人出洋留学,每日早起做好事,自觉把一些公共场所的卫生给做了,干了很久,也没人赞扬他,也弄不来什么荣耀名头,一怒之下不干了,资本主义真是太腐朽。结果同学来质问他:你今天为什么不打扫卫生了?他解释半天,别人还是理解不了,你干活,应该就是收了报酬,不然你替别人免费干活,那个原本应该做事的人就在骗取工资,而雇主又犯下监管不力的错。你一个好心,把所有事情都搞乱了。

  这个人太爱当“好人”,从而越了界,最后把整个社会搞乱。

  尽本分才是最大的好。

  什么是尽本分?

  这个世界只有三件事,自己的事、别人的事和老天的事。这三件事已经清晰划分了我们自己的界限。自己的事,只能自己做,不要依附他人;别人的事,只可以尊重和接受,不要强加干涉,也不应该干涉;老天的事,好好配合,天下雨就要打伞出去。

  然而,这些道理说起来容易,但可做起来并不那么容易。做起来不容易的一个原因就是人际边界不清。

  人际边界不清在中国是一个比较普遍的社会关系,通常发生在亲子之间,恋人/伴侣之间,老板和员工之间。资深咨询师谭素怡老师来给大家盘点一下8种常见的人际边界不清的表现。

  一、拯救

  人际界限不清最典型的表现就是把别人的事当成自己的事,过分热心,过分卷入,过度干涉,过度保护,以拯救者或救世主自居,把帮助别人当成自己的责任和义务。

  圣人不死,大盗不止。这句话是有道理的。宣传一个无偿给人理发的人,在对一些弱势群体进行帮助的同时,也可能制造了一百个贪小便宜的人。社会中的道德水准反而下降了。

  在心理咨询中,有相当一部分当事人最初希望能够得到免费的心理咨询服务。可是,一方面,咨询师并非圣人,并非拯救者;另一方面,若他真的如愿得到了无偿的服务,这对他反而是弊大于利,难以得到真正的成长。

  所以,人该做的,反而是控制自己,爱心泛滥后,接下来你会做的,往往是侵入他人的领域;被入侵的人为了保护自己,也会做出种种反抗,于是,明里暗里,就会有很多的冲突发生。

  那个爱心泛滥者觉得委屈:我都是为了你好,你怎么可以怪我呢?

  因此,一个社会应该避免落入“好人陷阱”,应该鼓励人人把自己的分内事情做好。

  二、控制

  控制,就是把别人当成自己的身体的一部分或工具,像使用自己的手脚那样使用别人,并且希望使用起来得心应手。他们目中无“人”,把别人当成物体,而非独立的个体存在,不关注别人的内心感受,甚至有意压制别人内心的感受。

  这类人在亲密关系中,也常常受挫。若是进入婚姻,亦容易出现危机。有位女性,经常和老公争执,希望对方事事都依着自己,且提出很多“要求”。如,老公下了班、周末必须在家陪她,无论什么时候她去电老公必须得接,晚上睡觉时还不许老公背对着她躺……

  长此以往,老公压抑、苦不堪言,觉得失去了自我,像是被一只巨大的八爪鱼紧紧缠住无法动弹,内心深处充满对太太的厌烦和抵触,有一天愤怒至极,终于爆发,起诉离婚。

  三、依赖

  从某种意义上讲,依赖就是软控制。谭素怡老师指出,控制和依赖是一枚硬币的两个面,依赖越严重,控制越严格,最想控制的就是最依赖的,对什么有依赖也就被什么所控制。

  一个依赖的孩子,小时候可能会依赖父母或哥哥姐姐,结婚后则依赖伴侣。TA们会视结婚为找 “归宿”,要托付终身,把自己未来幸福的责任交到了对方手上,要求对方对自己负责。

  之前热播的电视剧《我的前半生》,罗子君和陈俊生的之间就是典型的依赖与被依赖的模式。

  丈母娘的一番话就已经为他们的关系定下了基调:是你陈俊生求着我把闺女嫁给你,说你会一辈子照顾好她,我才同意你们结婚的。

  四、讨好

  讨好是依赖他人的一种手段,也可以说是控制他人的一种手段。讨好主要表现为渴望得到别人的认可、赞扬和尊重,为此揣摩别人的心思、了解别人的兴趣,迎合别人的心理,做一些能让对方开心的事。

  在影片《令人嫌弃的松子的一生》里,女主角松子有一个自出生就卧病在床的妹妹,父亲将全部的爱,甚至所有的笑容都给了妹妹。无论松子如何努力乖巧讨好,都无济于事,得不到任何关注。有一次,松子的鬼脸逗得父亲一笑。

  “从那以后,我总是做这个鬼脸来讨父亲的欢心。”

  “总是设法让父亲回头来看我一眼。希望父亲喜欢我。”

  “上父亲想让我上的学校,选择父亲想让我做的职业,努力成为父亲心目中的女儿。”

  然而,越是讨好,就越是孤独;越是讨好,就越是迷失于生活,迷失于自我。情感饥饿的松子没有边界感,学生偷窃,责任并不在她,而她却莫名其妙地替自己的学生顶了罪。

  讨好别人、迎合别人,其实是最自己的背叛。

  五、猜心

  猜心往往是为了更好地讨好对方,更深层是为了控制对方。以为自己能够猜透别人的心思,这本身就是人际界限不清的表现。俗话说,人心隔肚皮。别人的心思是永远猜不透的。

  猜心更多是投射,不是猜出对方的心思,而是把自己的猜测强加到对方的头上。

  有位丈夫,常毫无根据地怀疑太太出轨,跟太太的关系闹得很僵,因此过来寻找心理咨询的帮助。通过咨询发现,这位丈夫在婚内出轨过一次,觉得很对不起太太,内疚自责得不得了,于是采用一系列的心理防御来保护自己。他潜意识开始捏造“太太出轨”的事实,假如太太背叛他,他的罪就抵消了,内疚就能减轻。

  六、侵犯隐私

  对他人的行为做阐释、过度暴露、窥探隐私都属于侵犯隐私,它打破了人际界限,闯入了别人的私人领地,侵犯了别人的心理空间。这方面的表现有很多,例如衣着过分暴露、借别人的衣服穿、用别人的牙刷、进入别人的卧室、翻别人的抽屉、看别人的日记、查别人的电话记录等等。

  由于公众对明星的隐私始终抱有猎奇和窥探的心理,因此,近年来,除了专业狗仔的偷拍和跟拍之外,不少人通过自己的特殊职业和渠道将明星隐私曝光在公众视线中。如果明星主动披露自己的私生活,媒体和社会大众对其作出相应的评判无可厚非。但如果明星不愿意将自己私生活中不牵扯公共利益的部分予以公布,那无论是社会还是个人对其隐私的揭露,都侵犯了明星的隐私权。

  七、纠正

  人际界限不清的人往往以为自己比你更了解你。当你产生某种想法,出现某种情绪变化、想做某件事的时候,他会告诉你,你的想法、情绪和行为都是错的,不应该这样,应该那样。

  举一个明显的例子。小女孩和妈妈一起逛超市,在糖果的货架上停了下来。妈妈说:我买两包巧克力味道的,你最喜欢了。女孩子摇头:“不,我喜欢牛奶味的!”妈妈皱眉:“你明明喜欢巧克力味!”女孩子仍大声抗议,妈妈嘟囔了一句:“你真是奇怪!”

  想必,这位妈妈经常把自己的喜好、期待强加在女儿身上,但幸运的是,这女孩的爸爸平日应该会多鼓励女儿,所以女儿会坚持表达自己的真实想法。

  八、混乱

  小T刚进入一家企业做财务,干了不到一个月就辞了。原来,她的女上司很“奇葩”,总是叫她帮其买很私人的物品,如M巾、纸尿裤什么的。这让她很不舒服,曾委婉拒绝,却让上司很不高兴。而且,这位上司让小T加班给她家搞卫生还觉得天经地义。

  小T内心很崩溃、痛苦,加上她觉得这家企业的管理太乱,看不到发展的前景,她果断提出辞职。

  小T的上司,看起来混淆的是工作与生活的关系。但其实,混淆的远不止这些。首先,她的管理是混乱的,当一个管理者无法区分工作和生活的边界时,他也就无法区分自己和员工每个人应该担负的责任和义务,管理自然会一团乱麻。其次,在这样的人手下当员工内心会是崩溃的,就像小T最后因无法忍受而选择辞职。再次,在这样的领导的管理下,企业难以做到员工职责分明,职能界定明晰。

  谭素怡老师指出,自我界限不清,往往容易对身边的人造成影响,使人际关系出现问题,同时不停地允许和纵容别人践踏自己的界限;更严重的是,会让自己陷入恶性循环的行为模式中,白白消耗自己的精力,却不能得到好的回馈,甚至会给自己带来困苦和伤害。

  通过专业的心理咨询,可以让自己得到成长,慢慢打破这一循环,成为一个人际关系清晰,且真正活出自己的人。

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